亲爱的妞儿：
见信好！
算是很正经的一次写字吧，这么大的空间，这么安静的浅夜，被暖热的风吹拂着身体，整个身心都是舒畅的。
不算加班，却有机会独享这偌大的办公室，就想到要给你写信。
刚刚在门卫室里吃了两个花卷，配菜是一颗大葱和适量的大酱。特别喜欢这样简单的幸福，他们不是我的亲人，相处的状态又真像亲人。人与人之间，能时刻感受到彼此的暖意，那关系就是好的，你说呢？
起身去冲了一杯咖啡，不曾想却只倒出半杯水，在周末的最后一刻，我虽无奈，却也懒得花费力气去更换水桶了，就这样吧，偶尔的不负责任，偶尔的不够正经，就是最让我乐此不疲的状态。
在群里主动做了一次分享，话题与我这两年的写字有关，本意是希望引起大家的感同身受，进而促进写字的热情，看最后的结果，似乎并不理想。不能不说，好多时候心里想的和能表达清楚的会隔着万水千山。
其实，我只是在捧着电脑，或抱着书本的时候，大脑神经会兴奋，生出好多有欲望分享的点，可实际去做这件事的时候，会发现自己的能力太有限，支撑不起那么美好的愿望。
有句话说心比天高，大概也可以用在我这里。
我知道，自己所有的希望都是美好的，就是因为现实的自己不够好，才更会让想象插上翅膀漫天飞翔，否则痛苦将像无边的大海一样淹没我的身心。
说实话，那个群的氛围是我不喜欢的，好几次动念想要退出，都没好意思做，毕竟里面的人并不多，又都怀揣着同样的希望，更怕退群这样的行为会给剩下的人带来负面影响……
也有可能所有担心的这些都毫无意义，成年人的世界，是不需要别人承担什么的，就像蔡康永老师说的，我们很多时候都夸大了自己带给别人的影响，事实上，所有人都只愿意从别人那里听取自己想听到的那些观点……
想想也是，试着自问，不论是读书也好，听课也罢，那些让我心动的时刻，或者触动我神经的观点，其实都早已经存在我心中，只不过要通过别人这样一次敲击，才让我意识到它们的存在罢了。
这也正好迎合了那句话，你是一个什么样的人，就代表着你能看到一个什么样的世界。
一切都会有冥冥中的定数吧，也许。
矛盾真的无处不在。我们好像始终都在混沌中，左右为难。
忽然想到一个好玩的表达方法，此刻就假装自己对面有个人，我们正在进行一次关于人生的深度对话：
他：你喜欢现在的自己吗？
我：应该说，大部分时间是喜欢的。
他：那能说的具体一点吗，到底是什么时间喜欢？
我：当我对自己正在做的事情感到满意的时候。比如，我坚持了两年多的写作这件事，还比如近两个月正在修炼的制作美食，我在做这些事的过程中，会感觉自己像魔术师一样具有难以想象的魔力，这应该就是成就感吧。
他：这种成就感给你带来了什么？改变了你的什么？
我：带来一种莫名其妙的力量，让我越来越敢面对自己，越来越坦然接受自己“不够好”这样的事实，那真是一种非常神奇的感受，我想就是传说中的“让自己变得更强大”吧。至于说改变，我觉得最明显的是开始接受别人与我的不同，而这种接受很可能也是源于内心力量的逐渐强大。
他：在现实中，你嘴里所谓的那些强大也有体现吗？体现在哪里？
我：正是因为现实中的体现，才让我有所感知吧，最明显的对待孩子和爱人的态度变得越来越温和、平静，很少生气了，真的是很少很少了，这在两年以前几乎是不可想象的一件事，从前的我无法容忍别人的言行不符合自己的期望，总是试图控制什么，总是把最坏的脾气发在最亲近的人身上……现在都没有了，情绪的平和带来生活上的喜悦。
他：你对自己还有什么要求吗？事业上？生活上？等等。
我：只要活着就不可能没有要求，说的更理性一点，一个真正自律的人，才有资格获得想要的自由。大家都说希望自己实现财务自由，我承认这是一个很不错的想法，但却不是我的第一个愿望，比起财务自由，我更想用自己点点滴滴的行动打理好生活，让家人感受更多喜悦，而我也会在家人的喜悦中得到幸福。然后才是希望我和爱人都能多赚点钱吧，一起把那些需要用钱来作为支撑的一个又一个小小梦想逐一实现。
他：如果上帝对你说，今天是你生命的最后一天，你会怎样？
我：其实这个问题真真假假想过无数次，但都没有一个比较符合我心理的答案，有点不知道怎么回答，不过我可以试着说几句。首先是感恩吧，在我的生命还没有很狼狈的时候，上帝会带我走，这让我保持了生命最后的尊严，尽管不舍，但我会接受。其次，我想和东哥以及女儿待在一起，这是一种自私，希望生命的最后，有她们在我身边，给我勇气和力量和这个世界告别，至于他们要因此承受失去亲人的痛苦，我只想说抱歉。时间不够，不会要求太多，安静的等待最后时刻，尽量微笑，而不是流眼泪。
他：有没有想过给自己写个墓志铭？
我：想过，没想出来，对自己的人生，还是没有足够清晰的认识。如果非要写，那就这一句吧：她是村姑，一生渴望美好，认真活到最后，xx年xx月xx日……
他：那你希望自己的明天是什么样子的？
我：我有信心让我的快乐一定比我积累的财富更多。万一做不到，那就随时提醒自己，这是一个永远都不会放弃的追求。
