不知道为什么突然想打这几个字。

当2017年临近尾声，在各种总结的资讯中。

我也在想，我的总结和畅想该怎么开始？

可万万没想到，是在这样的踉跄中就直接跨年了。可以说有些狼狈，还有些未曾经历过的恐惧。

2017年12月26日，和鸟唐欢欢喜喜的去检查身体，准备造人计划，结果她检查出来盆腔里有个包块，并且已经很大。

来不及细想，当天下午辗转无锡两个三甲医院挂号复查，结果几乎一致：卵巢未定肿瘤。

在确定必须要做手术了之后，我们决定回南宁做，买了30号回南宁的机票。休息两天后，1月2日医科大再次检查，结果又不理想。床位预约不到，核磁共振检查得到1月18号，等不了！又挂了区医院，也是等，最后问到医科大附属肿瘤医院，才有了床位办理入院，1月5号。

接下来，即将开始各种检查和排查。

此刻，距离首次检查已去10来天。

此时，我多么希望我就是那个斗天斗地的斗战胜佛啊，让我金刚不坏，打倒接近她的一切妖魔鬼怪。。。

人事无常，旦夕祸福。

鸟唐身强体壮，善良诚实，老天怎会给她灾祸？

1月22日，等来了做手术的时间。

还是让我有点惊慌失措，医嘱：手术需父母在。

问题，恐没这么简单。。。

1月24日，六点钟跟随着护士的各种流程，就这样术前的最后准备。直到插导胃管，看着她反胃干呕，难言的酸楚，此生，谁愿生病。。。翻开手机，看到金总发来鼓励的信息，感激和对不住。。。

八点钟，跟着护士上八楼手术室，我以为我们还有一个独处的时间，再一起互相鼓励鼓励。没想到，等手术的人就像排队过安检，一阵乱腾腾，穿着绿大褂和蓝色头罩的医生井然有序的和患者对着各种纸张和签字确认，对完一个进去一个，此时，家属只能隔着一个半玻璃门。看着她也核查完，即将进去的时候，刚好门被打开，我叫了她的名，跟她做了个ok的手势，看到她也回应了我。此刻，只希望她平安无虞。

人生一世，富贵荣华，都是一场梦，身边人平平安安才是真实。

不知道我们的未来会如何，就像不知道手术中，医生会有什么结果，能保还是不能保，就像不知道大小的赌徒。

此前，因为要开导和转移注意力，我们从未深聊过关于未来。

关于未来，谁能说的准呢。一刀切还是能保留生育。。。全凭命运安排

术中，医生拿着切好的巨大肿瘤拿出来跟我们说，情况不理想，会全切。。。这一刻，像是等了许久等来的宣判！终于没有忍住，泪水模糊了眼睛。

这难道就是所谓的命！

医生告知结果：粘性腺癌、直肠前壁肿瘤、阑尾切除。。。无生育功能及内分泌

唉。。。。

一天之间，一个女人的一生，做母亲的权力就没了。想想都心塞。。。

你是个吃货，你壮实得像头牛，你虎虎生风，你不偷不抢善良得一塌糊涂，你从不让我担心，可你今天让我猝不及防。。。

你那么聪明，明天第一眼看到你，我该如何去表演。。。

还是很难接受这个事实。。。

我们俩的未来。。。

1月25日

你今晚问了我结果，我早有预想，但还是磕磕绊绊 : 病理分期结果，没有我们预想的好，有点糟糕。而你醒来的第一个小情绪居然还是因为淘宝。。。让我有点始料未及，无言以对。

这个结果，未来不知怎么向你细述，三期。。属于中晚期。。

前几日，看她状态较好，跟她坦陈了结果。

不理想的结果，只能与命运抗争了。

我知道下来的日子，她可能会时好时坏。

但是希望，我们都只记住生活美好的一面。

前天，第一次化疗，她状态也很好，虽然我的心在绞痛。但仍要以无事面对。

接下来的日子，每一天当成末日来过，我知道她的内心一定重负如山。

今晚刚好看到一句话：尼采《对待生命，你不妨大胆一点，因为我们始终要失去它》

或许我们也可以如此坦然的去面对

只是，需要时间……

而我们缺的，是时间……

2月10日，还有几天过年了，但是没有一点过年的心情和气氛，想把自己埋在工作里，但还是会时常的。。。不经意间恍惚。仿佛挥之不去的。。难以名状。

一直以来，凡做决定，只问老爸和鸟唐，虽她说我只是求个心理安慰，但似乎已成常态，我不知道我会不会失去她，但我非常肯定的是，我还没有任何要失去她的准备。。。我不知道以后我该问谁。。。我的一塌糊涂的生活，谁来唠叨我。。。

工作以外，最怕陷入恍惚，那是对未来的恐慌。

我承认我没有心理坚硬到可以看淡她的生死。真的。。不知道如何是好。

还记得大学的时候，那时候刚跟鸟唐开始确认关系，有些时日，无聊我的在宿舍看一个叫《谈谈心恋恋爱》的言情短剧，记忆深刻里面有句话：爱直至死成伤。

原来，我并不是记忆力下降，而是未到伤心处。。。

2月11日凌晨02.44，折腾辗转，终于回到无锡的住处，看到这一屋子的东西。。。心在绞痛。。。

我不要名利，我也可以不要孩子，但请留下你！！！我需要你！！那刻。。。操蛋的宿命！！！

大年初二，今晚睡前，小唐跟我说，等下次见面，她可能就掉光头发了。。。这一刻，隔着屏幕的我，想哭。。。。

今天初六，她的生日

今天她要去住院，第二次化疗。。。老天爷是很不给面子了。

今天我去杭州灵隐寺，给她烧香祈福，希望她度过难关。不管未来如何生离，我都不希望是死别。不希望。。。。打完这些字，强把泪水抑制了。

今晚，聊了一晚上工作之后，金总问到鸟唐的病情，我如实说了。后面我也问他老婆的情况，他这才跟我们聊了起来。让我意外的是，金总也掉眼泪了。可想而知，他的内心，也是多么的煎熬。也许这都是命，能相聚相识，总都会是有相同的故事。

愿有情人，可谈生离，不诉死别。

3月12日，再过两天，鸟唐要去做第三次化疗。祈求她平平安安顺顺利利渡过。

今夜，睡在无锡的房子里，看着满屋子的东西，心底里还是会心酸的发问：为什么会横生灾祸？为什么是她？？

特别特别害怕。。。

二唐3.16日第三次化疗，今天状态还好。就是晚饭没什么胃口。快快好起来哦。

3.30号，从虹桥回无锡，交接，退租。

路上，顿时伤感。无比心酸。

2012年从上海而来，寓居五年有余。今要撤离，确有感慨。

心酸，彷徨，迷茫，苦闷，焦虑

不一而衷。

心里堵着的感觉。不知与何人倾诉。谁又是我的知音？感觉一大堆的心里话。

晚上和鸟唐通电话，想听听她的声音。现在每天起来都想第一时间听她的声音。夜晚久久不敢睡去，害怕家里会来电话。

朋友说我，想多了。

我可能真的想多了。

我只是害怕。我怕一切，未来。

我不知道我能否适应一天数着一天过。

我只是不知道，我还要什么计划。这些计划的意义，何在？

好吧。恕我想多了。

晚安！我热爱的你，和这未来！

时间来到4月2日。

鸟唐在扶绥的家里待了大半月，唐妈也过来照看她了。我是希望唐老妈跟她在一起，多陪陪她。

最近我主要是撤离无锡的事多跑了几趟，今天总算完完整整结束了。一个生活了五年多的城市，何况还有那么多一堆生活用品，这些，正好见证了热爱生活的我们。

今晚鸟唐说她查看了百度，说她的病复发的可能性很大。我责她不该东看西看。其实我内心知道。她多聪明的一个人，凡事也藏不过。虽然医生早已跟我说过她的情况，包括老魏的哥哥也说她的预后不好。只是。。。我只想过好每一天。不去想将来了。

鸟唐啊，怎么才能让奇迹出现？改变你的命途？或者用我的时间去匀一部分给你？

可能是我年纪上来了。每每想到我有可能会失去你，还是有点心酸，泪水总不经意的布满眼眶。。。

这几天在预约第四次化疗了，希望一切的一切，顺利！

4月3号，明天鸟唐上医院，第四次化疗

今晚看头条，看到《在人间》的原版歌曲，怀念妻子的一首感人歌曲。

突然间，害怕别离。。

下周决定回去南宁。陪她！

4月5号，鸟唐在医院化疗。

今晚她说她很烦躁。我就问怎么了？她只说就是很烦躁。后面就说要睡了。我知道她自诊断到手术及至化疗几次以来，心里备受煎熬，谁都不可能心理强大到无视病痛、无视世俗和无视未来。我也只能假装无视这一切，只想告诉她一个意思:每一天，都安安全全过去，就是最美好的。

因为，我也不敢想。

4月9日晚

今晚注定无眠。

我每一天，无时无刻不在关注你的心理和情绪变化。你前天说都不太想坚持下去了。我第一时间想到立马回去陪你。。。你今晚发来上海女博士的推文，其实早几天我就看过了。其实我有很多很多心里话，只是掩藏起来，只能装着一副鼓励你坚强、乐观、抗争的样子。

鸟唐，我们是夫妻了，我们说过的一辈子！少一年，一个月，一天，一个小时，都不算是一辈子！

我不管你能活一年两年还是三年！每一天都要开开心心的！这灾祸我们遇上了。。。只能去承受了。我多么希望，减我的阳寿，来增加你活下去的希望啊！！

4月10日，到家

接下来我要告诉你生活下去靠四个字：向死而生！

4月11日夜

我们依旧有很多话，聊个没完，我说到还要买个大房子的时候。鸟唐说要买这么多干嘛之后，就没声了。用手摸了摸我的头。我感觉到她哽咽了。

随后她哭了。我知，应该只有和我在一起，她的眼泪才会决堤。。。我也知，她想跟我说，有多少东西，都不如珍惜时光更重要。但我不能到此结束。

我开始了和她彻底的交流，交流我们一直来不敢打开的话题：关于生死，关于一旦无法挽回的生命。。。我知道人生最难的是劝人向善和劝人舍生，但想和她交流，希望她放宽心，事已至此，我们只能积极乐观面对。我也跟她说了，我家人，也是她的家人，无限关怀，并且从未想过放弃，请她坚信。

鸟唐虽然在跟我交流的过程中始终泪流不止，但她真的，真的要比我想像的坚强和乐观。这是她优于许多许多人的品质。我不知道有多少人能在面对生死时可以坦然面对，我也知道鸟唐也许未来还会溃败，但，此刻够了。我们俩应该也是少有的一对可以开诚布公聊生死的夫妻。

鸟唐告诉我，即使她不在了，也不要心有挂念，生活继续，该怎么过就怎么过，遇上对的人就一起过，要珍惜。。。

鸟唐说，不管还有多少时间，等化疗结束，她还是跟着我去外地，我们再也不两地分离，把余生过完。

那夜，我全程没有掉眼泪，现在打下这些文字，还是没有忍住眼泪打转。也许我本来就不强大，也许鸟唐在我的生命里已有烙印。

那夜，我告诉了她向死而生，我告诉她撑过一年赚一年。我在想，面对生命的不测，我们是有多无奈，从来没有想过，我们居然要这么冷血的去讨论生死，去聊那似乎可视的时间。尤其，对她，太残酷！！！

鸟唐，不管还有多久，我希望我们一起跨过三年，五年，十年，一定要给我十年！！

你我不放弃，就是最大的成功了！

4月23日，海盐回无锡大巴

听了一起走过的日子，至此，才听懂了歌曲的悲伤。“不可猜测总有天意，才珍惜相处的日子”

有些歌曲，也许是别人的悲伤故事，在某一天被我们知道了而已。希望我们都可以，不负此生，一起走过的日子。

4月24日，深夜

这两天鸟唐身体状况很不好，疲累，苍白，无力，还有痛。。。今晚饭都没怎么吃就去睡觉了，她是得有多难受啊。。。

这都什么事啊。。。一个壮壮的生龙活虎的人。。。。突然间怎么就这样了。。。。

睡前想到这些。。。泪水彻底崩溃。。。

她的心里，此刻一定更难受。。。。

4月26跨4月27日，凌晨

距离提案还有十个小时。一天奔波之后，从山东回来无锡，23点入住酒店，留给自己合并调整方案只有三四个小时。还是先睡一觉吧。重操旧业，还是有点累。

5.3日夜

从海盐回澉浦路上，跟鸟唐闲聊天。本来要开口跟她说今天和老万聊天，说到她化疗结束后，去做她喜欢的摄影或者瑜伽。话到嘴边。突然一阵心酸:鸟唐生病了。。。真的突然有点心酸，那可是我们想都没想到的啊。一个生龙活虎的人，现在我们居然想做点自己喜欢的事都感觉这么奢求。 话到嘴边，想到鸟唐，心里还是隐隐痛。那种心情，最近特别多，感觉自己再怎么放飞自己，再怎么嘻嘻哈哈，总有那么一刻或一句话，就触碰到了。。。唉。

最近特别挫败，喪和失落。我为之努力奋斗，想要给我的爱人家人得到更好的生活环境，到最后，发现我甚至有可能会失去她。。。那种莫名的挫败和失落感。。。不是不如意，也不是压力，只是觉得。。。奋斗，无意义。。。

但是，生活不能停顿呀，得继续找到更多钱。才能保命。。。一想到，就心酸。

5.12

今天母亲节，希望我的母亲身体健康平安！

鸟唐过几天上去做最后一次化疗。然后，我们开始和命运继续抗争！

现在变得容易掉眼泪。刚刚看了一个汶川地震当时一个新闻主播在念死亡人数时不禁哽咽时，我竟也抹起了眼泪。可能真的是老了，也或许是。。。不想看到任何我不想出现的结果，祈求上苍，再给我们好运吧！！

6月6日

过几天就要去长沙了，为了今年剩下的半年，拼一会，自己给自己找的所谓动力，自己也不知道为什么会找这么一个出口。

今天，突然无比的愤懑，在内心里。有想一了百了的念头。可能是积蓄在心头太多东西，无法排泄，也确实不知道怎么排。这半年来，感觉自己有点矛盾着，冲突着，内心对我们遭遇的这事无比的愤怒感上天之不公，外表却要强悍无比，并且也切实需要鼓励和给到亲爱的唐百分百信心，再有。。。就是深深的感到对未来的无能为力，和一想到她的那种心酸。。。积蓄心中，难以释怀。又该何去何从？

鬼知道。

6.12

今天鸟唐去做第七次化疗。我的工作也开始忙起来了。

傍晚的时候她跟我说了今天检查的结果，白细胞又低到了2.9，刚刚打了升白针。

唉，这个磨人的病啊。怎么就挥之不去了？

坚强啊。。。

6.15

知道她昨天上化疗药，人会乏累没精神，就想给她打打气。傍晚出来买菜路上打过去电话，听到她蔫蔫的。。。心理不是滋味。怎么就这样了呢？天公平个卵？！

7.12

这几天来，陪她住院，等待最后一次化疗。

时不时还是会问自己：为什么她就得了癌症。。。为什么是她？？

7.15

今天离开南宁，鸟唐下午上化疗。说要陪她做完化疗，但终归没有。。

坐了十个小时的动车到杭州，晚上躺宾馆里准备看决赛。听到一个信息，一个高中同学她老公上个月肝癌去世了。从发现到去，仅九个月。。。突然间。。。心里好沉重，有些紧张。。。

唉，朋友说我太阴郁了。。。

7.19

我们阿唐最后一次化疗结束，离开医院。

以后遵医嘱，每三个月回医院复查一次。

算是毕业啦！唯有殷切祝福我们的人生可以更长更长。。。。

8.3

今天晚上跟鸟唐视频，就是想看看她。

下午视频的时候跟她说梦见她给我微信留言，具体内容忘记了。其实大致记得，不太好。所以刻意模糊打乱了。

现在每天都有那么一些时间，想看看她，听听她的声音，或者看着她开心的笑。

我承认我矫情了。

但是，这半年多来，患得患失的心绪不定，多少还是想到了。。。癌。

人生真奇怪，好人哪来的好报？

换个思路，我们做好人的目的是什么？行善积德吗？行善积德是为了什么？被灾祸临头吗？

扯淡的命运啊！

8·25

G1257 曲阜东回上海虹桥的路上

闭目想要小憩

忽然想到我们从南宁检查回去，在扶绥的家里，那晚，我看着她的结果单，“可能卵巢癌”的字眼让我愣在了那里。她看着我，终没有忍住的抹起了眼泪。此刻的我只能强壮无事的安抚她：只是可能，一切以术后病理结果为准。

现在，总在无意间，这样的脑路闪回，让我想立刻回到她身边陪着她。这也是每天里，偶有的忽然伤感。。。

10.2

有些事，我们也许也并不是那么的能心意相通。

佛说，不可满，不可说。

突然想到一句话：

踽踽东望，无处可依

10.13

跟小五小欧在大景城门口吃宵夜

突然想到唐小唐，内心一股酸楚感

为什么这么悲伤的事情发生在我们身上？

10.23

遵医嘱，今天鸟唐去医院复查。而我远在上海办事，中午走出旅馆时，她发来上午的检查结果。。。有点不理想。出了旅馆，我坐在路边给她打电话，电话那头，她哭了，我心里一阵绞痛。强忍泪水安慰她。。。

我想，老天爷是个傻逼！

23日夜

明天就回去，陪着你。带你走走看看。

10.24

此刻，在上海飞南宁的机舱里，闷响，沉寂。

耳机里放着赵牧阳的《女孩》

发呆的望着窗外，又想起了

初诊回来那夜，我拿着病历本看到“可能卵巢癌”的字样，愣在那里。鸟唐站在我身旁，看到我此情此景，扭头哭泣。。。

每当脑海闪过这个片段，心就抽痛。