新疆：怕爱都不能给予

很好笑的一件事情是，离职三个月之后，在跟爸妈讨论要不要辞职。

以及上个月就已经去过成都，现在才跟他们提起过一阵子要去成都考试。

还有去年夏天就已到过云南，如今才跟他们说很想去云南。

我想我做的这一切都是在试探，试探他们对于真实的我的接受程度。

我的这些“只身仗剑走天涯”的信息，无法与他们同步。因为曾经引起过他们爆炸式的恐慌，导致我对不能做自己想做的事情的恐慌，我怕了。所以我选择先去实现这些事情，再以迟缓的方式告知他们。

我的妈妈总是以错误的方式爱我。她关心的是她觉得我幸不幸福，而不是我自己觉得我幸不幸福。她开口最爱提的一句话是：别人会怎么说。她忽略的总是：我自己怎么想。

一种固定的思考方式已经在她的脑海根深蒂固。像我们这种“读书人”，每有一种突破常规的想法及对它进行贯彻，都像在家庭中发起一场革命。父母年长了，你长大了，现在是由你反过来教育你的父母，缓慢地向他们传达一些思想，他们逐渐逐渐地会有一些改变，然而这种沟通依旧是岁月悠长的事。

和燕妮从山间走回白哈巴的时候，谈起自我与父母的冲突，燕妮问：“那这一战你打赢了吗？”有过太多的争执，而今已不再想争吵。可我真不知道“这一战”我是否打赢了，我有越来越多的事情瞒着他们，我害怕知道问题的答案。

我在外旅行，偶尔会想起我的爸妈，我想他们在做什么，我想他们有多经常会想起我。我害怕他们太经常想起我，因为我害怕我对他们来说太重要。

我在乌鲁木齐的夜里，躲在青旅楼下，尽可能避开人群与鸣笛声给家里打电话，听妈妈说家长里短的事，一句又一句，我在电话的这头走来走去，其实都没有在听。

我在不同的世界里。可我不知道该怎么告诉你。

有时候我会好几天忘了给爸妈打电话。

心里空荡荡的，不是因为在外漂泊不快乐，而是因为往深处找没有支撑点。

于是我觉得，这天地间就只有我一个人。我倔强而无知，真诚又满怀希望。

落脚的地方，三天一变，习惯与记忆都在不停刷新。

拿起锅碗，看见集市，想起家中的爸妈，不知道他们最近在吃什么水果，看什么电视剧。

你是爸妈最珍贵的东西，是他们的作品与宝贝，是他们生活的意义与动力，这样的心情你能理解吗？你不在，爱都无法给予。

对于爸妈来说，你不需要他们了，也让他们不知道该怎么办才好。

今天看《It gets better》，感觉被和尚的话点悟：人无法随心所欲想要什么就得到什么，我们必须学会舍弃自己的部分愿望，以满足他人的愿望。

你只愿意过一种生活，你只能过一种生活，或许也是一种缺陷。