前半生，看似幸福的我，其实一直在浪费自己的生命！

2000年老公成立了自己的销售公司，成了老板，我就是老板娘，公司里，有财务，有库管，食堂管理员都有合适的人选，我什么也不用干。

我收钱啊，每天晚上，我把老公拿回家的现金一数，眉开眼笑。那时候自己觉的生活的很舒心。家里收拾的干干静静，自己打扮的体体面面的。有了儿子之后，我的全部就花在儿子身上了，总算有了个明确的目标去努力，把孩子养大。

2003年的时候，老公想我让我学开车。也许是忙碌的他早晨送孩子烦了，或者看着我在家里没事干。婆婆和我，娘俩看我儿子。就偷偷的去驾校把钱交了。开课的时候，他告诉了我，我除了翻脸，抱怨老公没有征求我的意见之外，就是不去。到现在我也不知道，那一笔培训费退回来了没有。

当你看见我的时候，我是很忙的，家里做饭，孩子，洗衣服，（洗衣机）看书，我像是很爱学习的人，四室两厅的房子，有一间是我的书房，整个一面墙是书橱，满满的都是书，温馨枕边书，小说，鸡汤类……等等。（其实都是假像）

再就是追剧了，我都很佩服我自己，追剧一夜不睡是正常，一本好小说读到天亮也是常有的事。

91年认识我老公，恋爱六年，97年在他28岁创业失败，四面楚歌的时候，我不顾家人反对，甚至和家人断绝关系和他结婚，说是结婚，就是一个自己给自己结婚的日子。没有婚礼，没有亲朋，甚至没有人知道，除了婆婆和我们俩。

结婚一年生下我们的儿子，儿子的到来仿佛给我们带来了运气，老公的事业慢慢起来，2003年就正式成立自己的公司了，也许是因为我对他的不离，让他心生感激。结婚以后，他只管往家里拿钱，我只管花就好了。

我做着温水里的青蛙女人，只是炉子里的柴还没有点燃而已。

渐渐的，老公的应酬越来越多，一个月回家吃两三顿饭，半夜十二点回家是正常的。有时候，他也带我出去吃饭，我性格是那种喜欢安静的人。讨厌那种见一次面就亲的像老熟人,哥姐叫的肉麻的饭局。

推的时间长了，老公也不勉强我了，只有家庭聚会的时候，不得不去时，才叫上我，渐渐的我发现了我和老公的差距，业务上我什么也不懂，他们的三观和我的不相同。当他们为了维护老公的面子，没话找话的避免尴尬照顾着我聊天时，我感觉到了自己的可怜。

真的，侧身看看自己的老公38岁，依然风华正茂。事业有成，谈吐是不凡的，我仿佛看的见周围鄙夷的目光。

老公用他的感恩对我好，无论多晚都回家，除了远途，北京开会绝不留宿，这是圈子里公认的，所以我安心享受着老公对我的好。

当公司新进来一位，年轻漂亮的女文员的时候，我第一次感觉到了，我的不安。这个长发飘逸，青春活泼的女大学生对老公过于的周到的照顾让我不安。

即使老公心里不歪想，不见的别人不想，凭什么老公不想呢，我怎么知道老公不想呢？

此时，我被自己的愚蠢和懒散，满足现状的思想吓住了，再这样下去，自己的婚姻，甚至人生，岌岌可危。

38岁，我还算年轻啊？我开始彻底的改变自己，送完儿子去上学，开始学电脑，周六日学开车，一个月时间，考下了驾驶执照，而且所有科目一次过。我第一次为自己努力开心，虽然这个月，我瘦了十斤。

初级电脑学完，我报了会计培训，这次没有那么幸运，一直头疼数学的我，学了两年，才拿下了会计证。

我顺利的进入老公的公司做了出纳。并主动和员工们搞好关系，一改往日的趾高气扬。我尽全力熟悉着公司里的一切工作流程以及业务范围。

有一次，老公问我，（酒后）这几年你改变很大，是怕失去我么？对啊，说完我哈哈大笑的掩饰自己。想想，这话对，其实也不完全对，我更害怕失去我自己！

今年儿子通过自己的努力拼搏，考上了理想的大学，老公的公司稳定，事业辉煌，那是他们的成功。

我还是我。但是，我再不是以前的我了，我正在想找回真正的我。

2013年年底，当我的第一篇稿子在北京晨报发表的时候，我更笃定了自己的价值观。

活，不仅仅是活着，怎样通过努力实现自己的价值，有追求，累，并快乐着，才是真正的活过！

ʀ��$�����