今天下午外教让我带她去办新的手机卡，学校楼下的店办不了外国人的，我就骑着电瓶车带着她去了临安的总店。把证件什么的递给了前台的小姐姐，小姐姐很热情也很漂亮看着很舒服。我除了偶尔给她们翻译一下，就坐在那边用百词斩背单词，外教有点无聊，觉得不好意思就偶尔问一些寒暄话，类似于晚上几点睡，几点起，然后她回答完我就又立马低下头干自己的事。因为感觉这两天都没好好记，已经堆积了很多未背的单词了。后来需要拿我的手机去操作一些东西，因为外教手机上面的语言小姐姐看不懂（俄罗斯语）。我没手机了，于是就开始认认真真跟外教聊起了天。因为外国人注重隐私，我不好乱问，于是就聊起了另外两个外教。我说到她们刚来时，我半天蹦不出一个字，Ellen说Now you are profession. 我愣了一下，赶紧说"no no just better than that time"，当时我的心真的好激动。

  昨天难过到深处，我不讲理的质问了上帝很多很多，明明知道他什都知道，明明知道他在乎我的感受，但是我还是故意去置疑祂，埋怨他，甚至发了朋友圈去表达自己对他的不满。祂是创造主，我是被造物，这种场景就好像，你做了个桌子，想尽办法给桌子用最好的材料，让他发挥最大的价值，最后被桌子骂了一顿。这个比喻似乎没感觉吧，换个比喻，假如说你有一只心爱的宠物，结果它明知道你爱它的情况下狠狠地咬你一口。。。。。。这个比喻也不是很恰当，但至少更符合人常识的认知。上帝待我们绝对不似我们待自己的宠物。我就是那个被爱了很多很多，但一不开心就咬上帝的小坏蛋。

大学毕业之后其实我还是很想很想好好学英语，因为喜欢或者什么原因也好。那时公司卫生间里都会贴一些英语的名言谚语，我就很想记下他们，但是我其实是没有力量的，能够正常生活在那个当下也算是奇迹。所以我没有办法坚持，不过我记得我对我好朋友讲过这样一句话，我说我相信总有一天上帝爸爸会给我安排外国人陪我练口语。实现了。

在合肥最窘迫的时候只能暂时去女装店上班，大家人很好，但是我总是那个容易挨骂的对象。因为本身书呆子，动作又比较慢。那时的我很想很想能够读书，写字。我很喜欢拿笔的感觉。我的字当时还比较丑，应该说很丑吧。

几年过去了，Ellen的那一句话提醒了我好多好多。这两年拿笔的时候我就很喜欢像小学生一样一笔一划的写字，现在感觉好好写的时候最起码很工整了。刚开始和外教交流我真的是说一句话脑子里半个单词都挤不出来，可是现在虽然有时候表达语法不一定正确最起码我能够没有什么障碍让外教理解我了，就算是一些比较陌生的生活场景场合，脑子里的词汇拼拼凑凑还是能把意思表达清楚，尤其是那天去超市，我想不起来advertise这个单词，但是我用了一个propaganda，当时好开心，因为那个词是我在App上面背了好几遍的。然后外教听懂了，她就用了Advertise，虽然这个词我没用出来但她一说我就知道了。这种感觉就像是小孩子找到喜欢的糖果一样。很甜很甜。

  我以前是一个读死书的人，学习本身的能力应该还可以，但是除了日语我学以致用了，很多其实考试考完了也就没了。别的都还好，放弃了也无所谓，但我真的很喜欢英语，可是大学里面我很难过的是英语老师说听不懂我的英语，后来自己狠了狠心花了两千多报了个疯狂英语班，结果五天就把嗓子练哑了。之后的21天集训也是一天不落下，但自从那次之后我的嗓子就不是很好，经常哑。我很懊恼，虽然后来我说的英语别人能听懂了，却还是很中式。外教没来之前我想试着先说说，结果被同事嘲笑了（格蕾丝的英语）。从去年年底开始不管是不是会被嘲笑我就一直说说说，有时同事都被我搅烦了。我好开心，真的好开心Ellen的那句profession,我知道还差远了，但是最起码证明我有进步了。谢谢天父爸爸的恩典，给我这样的心，也给我这样的环境。前些天开始读英文版的童话故事，一开始我不敢用英语发感想，因为怕自己语法不好，可是我没什么优点，脸皮厚就是我最大的优点，错了又怎么样，只要能够鼓励我自己坚持就够了。发朋友圈我不知道为什么会让我做事动力比较足，而且这两天感觉自己的语法表达比之前考虑的更加仔细了，不管错没错，我想我都是在进步的。

  亲爱的天父爸爸，我不跟你客气了，因为我已经在心里跟你道过歉了，求你能够让你的宝贝一直都能这样子很单纯地，很享受自己的学习。我很珍惜你给我的这些资源，我也向你祷告，求你让你的娜娜宝贝能够很高效的利用这些资源。我知道一切都是你的恩典。

还有就是爸爸，过去的事都已经过去了，我想认认真真开始新的生活。我想要把我心里面经常幻想着的那个优秀的娜娜活出来。