不知怎的，每每半途而别，就开始感慨，明知分别并非永别，但还是难舍难分。
每次回到家里，空空的感觉自己也很多余，一砖一瓦感受到了我的感受，倾听内心寂寞的独白，他们默不作声就是最好的共鸣。电视不敢开，风扇不敢碰，因为我害怕，害怕打扰已久的寂静。
总有一种很幻的感觉，感觉眼前一切的一切都是虚幻都是假象，固执的自己到了要收拾自己的地步，用力捏自己的脸颊，痛感切身流露。我多期待亲人朋友归来作伴或是自己远赴相伴，次次都被拒绝，我无力呻吟。
直到那次，堂姐结婚，家里总算热闹一番了，大家叽叽喳喳、七嘴八舌说个不停，我也只是静静地待在身旁，试图沾沾这氛围，让我不至于呆呆地望着。
美好的时光总是过得飞快，几天后，又到了要分别的时刻，大家都陆陆续续地回归工作，在我眼前一个一个远去的背影，我无声哽咽，想想上一秒还在身旁，下一秒却早已渐行渐远，望着近乎模糊的身影，感慨不舍，我无力抗争也不敢乞求他们留下来，因为我知道总有一天我也要像他们靠拢。
生活的本质不就是为了实现自身的理想、追求、目标、欲望以及价值吗？还是说另有隐情，我不清楚也不想弄清楚。人生不就是起起落落、有来有往嘛。淡淡的交情，淡淡的思念，淡淡的祝福，淡淡的淡淡，都得回归现实生活。
成年人世界里的崩溃与痛苦，心酸与无奈，又有谁能为其买单？生活嘛都不容易。有些事情，是用来遗忘的；有些事情，是留作纪念的；有些事情，只因心甘情愿；有些事情，终究无能为力。
每次聚会，都习惯不作声地多喝几杯，想把自己灌醉以换取没有意识的纯粹的自己，一杯接一杯的喝，似乎在场的人都是我信得过的人，但是并没有，只是想忘记却又不想承认已经长大的这个事实。可是，只有自己知道，这一杯杯喝下去的酒，敬的只是心中的那个不谙世事的自己。
渐渐笼罩乌云的天际，蓝天上缕缕白云，那是我心头丝丝的轻愁，然而我的襟怀和长空一样阴沉，因为我害怕不久之后的重逢，陌生又熟悉。
最后一个暑假，是该闲云野鹤般风轻云淡，还是该怎么着就怎么着？我没有底。想约约处了几年的朋友，想想多久没有并肩走，渐渐都有了新朋友，他们在不同的城市，为了各自的理想而朝九晚五，多想追随他们的脚步，即便不可复制。
而我呢？守着空荡的一角，鼠标动来动去，键盘声响彻云霄。其实自己也在乐观地生活，奋力地追逐着，不想输给他人，更不想看不起自己。
时间把人划分成一个又一个圈，只有永远和你站在同一个圈子里的人，才能成为你可以守护一生的朋友。我珍惜相遇的每个人，能成为挚友当然求之不得。
人的一生，都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到梦想，忘不了的爱。
尽情浏览纷繁的页面，似乎早已忘却空虚的那个我，不停敲击故意弄大声，像婴儿时期用大声哭泣来获取母亲的注意力，这把戏只为给自己安全感。
而我也慢慢习惯一个人的生活，一个人吃饭睡觉，一个人号啕大哭，一个人很安静累了就躺下来。从不过问，不去提，伤心了我会用沉默去代替，一个人的盛情，一个人的寂寞，一个人的精彩。
我相信孤独是绝对的，最深切的爱也无法改变人类最终极的孤独。当孤独成为一种习惯，当生活再也少不了孤独，人生也似乎无法改变了。
