一到年底，人人开启自动清算模式。

此时的心情，应该像是扶一扶眼镜，甩一甩袖子，把算盘拍在账本上，才噼噼啪啪拨起算珠来；也像，深深叹上一口气，对着屏幕上的总结表格发发呆，才噼噼啪啪敲起键盘来。

做过的，没做的，welldone的，烂尾的，每个人心里都有一盘数。

罗列并不难，撒谎也不难，毕竟，无论好坏，那都是以前的事情了。

困难的，从来都是清算过后的事情。

比如，改正，计划，执行力。

怎么说呢，没有发生，也就不知道好坏，反而更让人忐忑吧。

1、

先说工作。

辞了两次工作，经历了四种职业。

从企宣人到自由职业者，再到创意策划，最后定格在全职家庭主妇。

扑心扑命地忙碌过，也无所事事地闲呆过。

决定不做企宣，主要的原因是遭遇了不公平对待。

对于工作，我没有特别清晰的界限，不是我喜欢的事情，其实无所谓做什么，说到底是为了赚钱。既然别人给了钱，那我自当对得起那个数字。

不过不公，不指数字，而是体制问题。比如，看似公平实则仍由领导操控的人才机制，看似简单实则阶级分明内斗严重的工作环境。

再加之大企业内部机械式地运转模式，让人心生疲惫。

既然都是赚钱，干嘛不是赚呢。

自由职业绝非你们想象中自由。

事实上一旦进入某种职业，就不可能自由。最大化的自由也无非不用朝九晚五而已。

在智力和体力买卖的大环境中，你能否卖一个好价钱，不完全取决于你能做到多好，关键在于你做的事情是否符合需求。这是置换的规则，我从没有异议。

至于不做，纯粹是因为工作强度太大，日夜颠倒。不用跟我讨论是不是怕累怕辛苦，建议你试过连着两个月不到半夜三四点都不能去睡觉之后，再来问我这个问题。

创意策划，本身是个很有趣的事情。

走，不是公司的问题。

问题是，我恰好在那个阶段里想明白了一些事情，决定放自己一马，也放人家公司一马。

在不断走走停停的过程中，我发现自己有极严重的抑郁倾向，任何工作中我都无法获得世俗眼中所谓的成就感，这是其次，重点是我竟然不知道自己在干什么，要什么，想到这些，我就会很难过，觉得自己是个无用的人。

赚钱，做自己，只是两种存在的状态，每个人都会根据情况选择其中一种去生存。

对我来说，赚钱不是不重要，而是做自己喜欢的事情更重要。

所以最终我选择了做一个全职家庭主妇。

这并不是说我醉心家务事，毕竟谁喜欢干活儿啊，老牛也不是生下来就被人套起来去拉车犁地的。

而是这个职业除了不用朝九晚五之外，最重要的是能够给我充足的时间调整自己，去做更多自己想做的事情。

2、

这一年被人问过最多的问题有两个，一个是你最近还行吧，一个是你不会无聊吗。

第一个问题，是我妈每次打电话都会问的，她的潜台词是“你不会饿死吧”。

自打我第一次辞职后，我妈和我爸就深深陷入了我可能随时饿死的恐慌之中。我能做的，就是一遍又一遍不停地解释，我饿不死，大不了去扫地刷碗，活着固然不易，想死也没那么容易。

他们担心得不只是朝不保夕的现在，更有我没有保障的未来。

反正想明白了之后，我是觉得，未来本来就没有保障，生孩子也没谁一定包生儿子的。

有人会问，为什么不瞒着他们？为什么要让他们担心？

父母担心的，不是你过得不好，而是不知道你过得好不好。

所以，当然要和父母解释，不要觉得他们不懂，而且不能撒谎，他们既然生我们出来，就值得我们起码的尊重，他们自有对我们的期待，可说到底，这人生还是我们自己的，如果你要努力说明努力证明，他们是会理解的。

最怕的是，你根本不愿和父母沟通。

第二个问题，首先谁来给我解释一下，什么叫做不无聊呢？

七点睁眼，一边大号一边刷牙，一边出门一边系扣子，一边走路一边吃早餐，一边敲键盘一边看着朋友圈谁又组了局，一边喝酒一边交流股市和男人的行情，一边看美剧一边做面膜涂指甲，这就叫不无聊吗？

忙，不代表就不无聊，不忙，也不代表无聊。

更何况，你也不知道我在忙什么，对吧？我只是不像大家一样忙忙碌碌，仓仓促促。

这一年，确切的说是最后的几个月，我做了太多始终想做却一直没做的事情。

一次长途旅行，若干次短途旅行，不太满意，主要不满意厦门，除了人太多东西难吃以外，关键还是我自己过了内个小资小调的年纪。

看了十来本书，写了十几篇东西，练完了一本儿小楷字帖。不用嘲笑我这个数量还敢拿出来晒，这还能比过去三年都没读过一本书，除了各种总结各种报道各种方案就没写过一个别的字儿更惨么？在我的阅读量和练笔量没达到的时候，暂时都没有写新小说的打算，如果我真是有能力的，四十再写也不算晚。

电影俗的雅的看了两百来部，很杂，不论好坏照单全收。我觉得吧这样能更全面地认识当下的电影环境，从而对自己所看的片子有更理性地认识，不会轻易被各路影评影响。其实任何艺术鉴赏，这种态度我觉得都适用，比如很多作家都喜欢看故事会和小黄书哈哈哈。

当然，还有最上心的烹饪，刷过的菜谱和研究的方子不计其数。做饭这件事儿吧，想想也是天注定，毕竟我可是十岁就能扛起大锅转圈儿摊蛋饼的人呢！至于到底要不要用做饭的手艺来赚钱这事儿，说真的我还没想好，因为我喜欢的归根结底是醉心做饭的过程，以及分享美味的快乐。

……只不过，就是，答应自己要减的膘还没减下去。

来年嘛，我希望自己把提琴和日语捡起来，一个是为了娱乐自己，另一个是为了出国旅游的时候不会被骗。

认真对待自己想要做的事情，能守得住一个人的沉默，就不觉无聊。

3、

从大二的时候第一次有要浪迹人生的念头，到如今迟来的返璞归真，兜了一个大圈。

我也问过自己早干嘛去了，当年为什么就不坚持一下呢？

但人生就是没有“早知当初就该如何”这种事情啊，更何况，现在也没有要死，除了晚了两年才明白之外，我毕竟在这煎熬的几年里学会了很多生存的技能，保我关键时刻不死啊，冲着这点，这几年也不算浪费。

事实上，人一辈子总也有那么几个恍如隔世的夜晚和大梦初醒的清晨。

宿醉头疼的清晨，想起昨晚喝下的杯酒，该庆幸那不是被你吞下的毒药。

泪痕满面的清晨，想起昨晚流下的马尿，该庆幸脸上的印记还能洗得掉。

痛彻心扉地爱过几个人，才会明白爱情永远和想象的不一样，未来的那个人是不是最好的，爱了才知道。

大起大落地爬过几座山，才会知道每个山头的风景都不一样，下一个山头到底有多高，爬了才知道。

就像是，以前我认为，自由就是随时能得到任何我想要的东西，而现在我觉得，真正的自由，是能够随时放弃任何我所拥有的东西。

我挺庆幸，年复一年，自己仍是一个愿意努力清醒活着的人。