我想放一首刘若英的歌《我曾爱过一个男孩》
在简书上潜伏了好久了，总是看别人讲故事，分享人生经历，感情生活，职场心得，社会八卦，电影影评，人生哲理，励志人生，自己总是想自己有没有可能也和大家聊聊。但是又不知从何聊起！就这样纠结到了现在。
我，标准90后，女，胖，普通的掉人堆里都不会有人回头看一眼，三流大学毕业，公司小职员一枚。平时除了工作就是吃吃喝喝，闲的发慌得时候也听听歌，看看闲书，对社会有意见但还没混到有发言权。毕业第一年也对生活有过想法，这一两年只想活着。所谓好死不如赖活着就是说我呢！虽还未看透人生，但觉已看破红尘。
活了二十多年基本还没怎么谈过恋爱，暗恋过那么些人，但是因为年成已久，都想不起来了。有个男闺蜜说像我这样的女孩还存在，简直是个奇葩。我也觉得这世界像我这样的女子确实属于极品。由于家庭环境原因一直对结婚持怀疑态度，因为曾经一度以为谈恋爱就要结婚，或者必须奔着这样的目的。现在依旧这样愚蠢的认为。
由于年龄不小了，周边的亲朋好友都比我着急，还好我妈没有怎么逼我相亲，虽然会时不时唠叨两句，被我一敷衍也就过了。但是总是有一些热心肠的闺蜜帮你出谋划策，给你介绍，自己也觉得可能自在微信上找我说有个什么职工联谊会，都是男的，需要找一些外单位的未婚单身女性一起吃饭做游戏玩一下一天的时间，看看能否碰到有缘人。让我去试试，我觉得很尴尬，不喜欢人多，还目的这么明显的聚会，正好老妈不舒服周末我就回家了没去活动现场。但是被活动的主办人拉到了他们的活动群里。
本来自己也没在意。然后就有三个陌生男的加我微信。本来陌生人都是不加的，但是因为是这个群里的人，想想应该不会有太不靠谱的人。就通过了他们的好友请求，其中两个人都是没说几句就没下文了。也没再找我说话，过了两三天删除了他们。觉得他们占内存！只剩下一个刚开始就是随便聊聊的，但是他没怎么说就发了一张照片给我，然后让我也发一张给他，想了会算是礼尚往来也发了一张我的给他，但是告诉他不要乱发，毕竟是个人隐私。然后就随便聊着一开始不以为然，没想太多，就是瞎聊，聊工作，聊爱好，也有聊到感情史，我因为是第一次微信加陌生人聊天，戒备心理比较强，都是调侃的方式，或者总是发送表情包，他貌似很不喜欢，感觉有点不高兴。
当然中间也有问他：“群里那么多女生你怎么就加我，是不是一起加了好多个这会儿在筛选。”他貌似有点生气的说：“怎么会这样想，你的心思可真多，只是因为你的那句话。”我顿了顿想啥话，才想起来我的微信个性签名有这样的一句话“比起遇到一个心动的人，更想遇见一个让我心安的人！”他随即问我:“怎么样的人你可以心安？”我好像回复说“不知道”敷衍了事一句！
就这样在微信里聊着，起初并不觉得自己会对他产生什么想法。但是慢慢发现我们有很多的相似点，喜欢文字，喜欢风景，喜欢用简书，甚至用同一款手机，我喜欢听的歌他也喜欢。渐渐地我的心门就这样被他叩开了一个缝，或者说我主动对他打开了心门！
还记得他说:“他是一个把感情当信仰的人，还问我是不是？”我很不屑的说“你不怕信错了！”接着我又回了一句:“还没遇到让我把爱情当信仰的人。” 他回了一句:“这句话说的挺好的”！然后我随便发了个表情。就这样肆无忌惮，调侃式的聊着！聊的挺好的！
然后有一天晚上他说周末来见我。第一次说时我没答应，便说我周末有事，后来他又提出想见面，我便答应了。(或许从那时起我的内心已经泛起涟漪)
本来说好周六过来与我见面，(周五中午他说他“周五晚上就过来，问我晚上有时间吗一起吃饭？”因为正好周五晚上有事，且上了一天班比较疲惫，就没答应，想着周六就见面了。谁知周五晚上微信里问他“来了吗？好一会儿他回我:“有点事！”就没下文了！）
第二天也就是周六，不知道为啥上班路上一下公交车，外面开始飘起了小雪！且一晚上他没有回我消息，我的心情变得很低落！觉得他应该不会来了。果然女生的直觉很准，他没出现。
下班回去的路上开始飘起了小雨，我的心情像天气一样，想着他可能就是忽悠我随便说的，我却傻傻地当真，还期盼着！心情很烦便蒙头睡了一觉。也没吃晚饭。七八点的时候他给我挂微信语音，我有点生气口气比较冷淡就问他为什么没过来，既然说了就要做到，做不到也要事先说一下吧。他说不好意思，被领导叫去喝酒了喝到半夜，也没睡好今天在补觉！本来想再说点啥后来想想算了吧。可能对他来说，我只是一个聊友。
但是可能因为一周都在期待见到他，内心深处也想见见他。或许，从那时起我的心里已经悄悄地住进了他。
第二天晚上约了一个闺蜜一起去唱歌，本来是约周六晚上的，因为他没出现心情不好所以约闺蜜去唱歌，后来因为闺蜜有事就约了周天晚上。
到了ktv总想着如果他在就好了，因为平时聊天总会聊彼此比较钟爱的歌。于是，唱歌间隙发了一些我们唱歌的图片给他，没唱完他就打微信语音电话给我，我说还没结束，ktv太吵，回去聊！匆匆挂了。
回家后，抑制不住自己内心对他的真实想法！便一股脑儿的全都表达了。洋洋洒洒的主动表达了我对他的感觉。说我最近魂不守舍得每天像个神经病一样等他回我消息；说我想对他唱那首梁静茹的《勇气》；说我想他；特别想见他。然后他基本上没怎么回我什么！感觉他有些不知所措！
第二天之后，他便开始躲我，我发的消息不怎么回我，像是没看到！我想可能我昨晚太直接吓到他了！于是不敢再表达，开始主动问他，主动发消息给他！他变得淡淡的，想回复的时候回我一下！我怕就此他不理我了！主动岔开话题，小心翼翼的怕说错什么，过了几天，慢慢的他又开始正常回我消息了。我的内心又回到了往日的欢喜。
又到一个周末，周五他问我周末什么安排，我大概给他说了一下我的周末计划。其实，想约他过来，但是话到嘴边不敢说！晚上他突然给我打语音电话，说周末要坐火车回去老家一趟，有点事。我也没具体问，就说知道了，路上注意安全。
周天他回来前的下午，微信告诉我想见面，说让我晚上九点多去火车站等他，我有些犹豫不决，觉得晚上自己孤身一人去火车站不安全，第一次见面会不会不太好。内心打着疑问。但是还是去了。
那晚下着雪，出租车车窗前飘着雪花，人生中第一次这么晚，去见一个从未见过面的人。那天下午感觉很忙，先和一个闺蜜看完电影，然后去理发店弄好头发，回家化好妆，带好隐形眼镜时间刚刚好。没顾上吃饭。因为离约好的时间已经来不及了。(带隐形眼镜的瞬间突然觉得“有时候喜欢或者爱一个人，就像是带隐形眼镜，明知会流泪，但有时候不得不带(爱)！”）
到火车站后，我打着伞在出站口焦急的等着顺便微信问他“到站了吗？”过了会他回我“还说没呢，快停车了！”然后我说“太冷了，我要冻晕了！先去出站口旁边的德克士坐会儿，等你到了发微信我再出来！”他回我“好的，说让我点个喝的可以热一点。”我回“说等他到了再说”然后坐到德克士没多久我怕他万一出来没看到我，会不会错过，我又去站到站口了。
等了差不多不到一小时他出来了，一大堆人里他带着口罩，很显眼，但只看到他的眼睛，我感觉到应该他，身体往回缩了缩，想看看他会不会很快认出我！他真的一眼就认出了我！我傻傻地笑笑。一只手给他打着伞，天空依旧飘着雪，听起来很冷，但是感觉很暖！
他一天都没吃饭了，便找了家饭馆吃了一碗面，我没吃，因为太晚了，吃了容易胖。（哈哈）我在一旁静静地看着他。没觉得和照片有什么不一样，可能身高和我想的不一样。我穿高跟鞋他没我高，有点尴尬。
然后我们继续坐到德克士点了喝的，随便点了点吃的聊着，直到德克士关门，又换到肯德基坐着。(因为他凌晨四点多还要坐下一班火车回单位，我想留下来陪他）就这样，我们坐着聊天，听歌，傻笑，困了趴会儿。开始是面对面坐着，后来，他坐的那边是长的沙发椅他示意我坐他旁边，我便坐了过去！然后我开始变得拘谨，紧张，不知道说什么。中间有点困，且貌似对他很信任，很自然的靠在了他的肩上，后来觉得有些不太合适，便靠在椅背上，我们就这样听歌，聊天，傻傻地看着彼此，还一起哼唱了几首歌，像是这个世界变成了我们两个人的，虽然困但是那会好像没感觉！一人一个耳机，他拿着我的手机，翻着我手机里的软件，看我的相册，由于我有几张自拍比较丑的照片便没让他翻。一切简单而美好！听音乐，听电台，时间很快到凌晨四点了，他进站了！我很不舍得他走！在他进站的那一瞬间。但是，好像不能说出来！说出来貌似他也不会留下！感觉他不是很在意我。我独自一个人打车回来，上楼的时候有点害怕，很少这么晚回家。凌晨五点才睡觉，困得不行，早上向公司请了半天假补觉。之后好几天都没精打采的，明知道自己不可以熬夜还是陪他熬到凌晨。他回去后微信告诉我说他到了，还要去上班！我想周末他没休息好还要上班应该很累，就没怎么打扰他！
第二天，第三天发现他不怎么和我聊天了！我却一直在问他，早中晚不间断！第一天不回我消息，第二天我说他这周五过生日要不要我请假去陪他过生日，他说不用了，谢谢，很淡淡，很冷清的回我！
之后说他要跑步，发了一个再见的表情就没了！看着那个再见的表情我感觉不是很好，因为他从来没有用过这个表情。
又过了一天的早上我说“之前答应给你买个大笔记本练钢笔字，顺便再买支笔寄给你就当是生日礼物。”（周五是他的生日）他没回我！下午我发现我看不到他朋友圈了！他拉黑了我。
我很不解，但想想也是，我太主动，主动到他开始讨厌我。甚至我都开始怀疑自己脑子瓦特了。比较失落，就发微信给那个热心的闺蜜，如果没有这个闺蜜不可能认识他！我在微信对闺蜜说“以后不要介绍对象给我了，我累了。”闺蜜很莫名其妙的回我“最近我也没有介绍朋友给你认识呀？”然后我把大概情况告诉了她。闺蜜说“告诉我他的微信我加他聊聊，问问他什么意思，不愿意就算了。。”我推送了他的微信名片给闺蜜。他通过了闺蜜的好友请求，还聊起来了。闺蜜回我说“他的手机一直在身边，就是不想回你，你真傻啊，还再替他想。”然后闺蜜问他关于我们他的想法。他回复的大意是我们不合适，不够合拍。本来已经填好快递单寄给他的生日礼物，我没有寄出。也拉黑了他的微信，给他发了一条短信。不想再联系了。大意是说:“愿以后各自安好，互不打扰。”自己内心其实很难受。晚上和那个闺蜜细聊，她说:“你真的是个傻姑娘，感情里，女生先主动，就输了。男生就是死是个贱，你不理他他就理你，你主动的太多，他就觉得没意思了。”我就听她说，不知道说什么，脑袋放空，无从说起。后来她看我还是不死心就说:“要不周末你去见他，把东西送给他，再把你想说的话给他说，这样你就死心了。”然后我想了一天，第二天下午又发了短信给他“说我周六下午坐火车去看他，想当面送给他礼物，想和他说几句话，说完就回来，问他是否可以？他没有回复我。
周五晚上他生日，我在家喝了酒，趁着半醉半醒，给闺蜜发消息说:“今晚他生日，你帮我祝他生日快乐，顺便帮我发给他一段话给他，内容我现在发你”闺蜜拗不过我的傻和执着帮我微信发给他了。内容大意是说:“我以为我很难喜欢上一个人，他的出现，让我打破了很多原则，标准，每天不停的对之前所说的话啪啪打脸，却还是无可救药的对他执迷不悟，明知不可能，却偏要靠近。以后不会再联系他了，让他抹掉最近我带给他的不愉快的回忆”他依旧还是没有回复。第二天闺蜜说她把他从微信通讯录里删除了，说这样的人不值得我留恋。
故事讲完了，很唠叨，很长，估计很多人会看不下去了。觉得不过是我的一厢情愿，还如此自作多情的码字记录下来。我只想记录下来这一段对我来说珍贵而真挚的情感。我想他应该是对我有好感的，只是那不是爱。
其实，很多时候我们都知道结局，但是还总是执念的想要试试，想找到一丝希望，想做最后的挣扎。明知强扭的瓜不甜，也想尝尝，说不定会出现逆转。
一开始想着他对你什么态度，你就对他什么温度。后来，发现他已结冰，但还是安慰自己，你可以试试融化他。直到自己已经烧成灰烬，他还是那副我秭归然不动。才黯然神伤。知道那些垂死挣扎没有任何的意义。知道那不过是自欺欺人。
“每个女生天生就是一直飞蛾，擅长不怕死地扑火。可也都是凤凰，死一次就涅了。那些独立自由的女人，大多都是扑过火的。”昨天在一本书上读到这段话，只是读到的太晚！其实，就算是之前看到过，我想我还是会扑火的。。。
讲这个故事，没有什么目的，只是有感而发，单纯的走了一次心！喜欢走肾的朋友可以忽略。当然欢迎喜欢这个故事的朋友在评论里留言给我，看到喜欢的留言会第一时间回复的。喜欢我的朋友可以关注我，说不定哪天还有更好的故事。和你一样我很期待！昨天，看手机推送的新闻，说92年出生的朋友，已到中年。我想了想我，或许不久我还会有一段“黄昏恋”(哈哈)
