在我19岁的时候遇见了我目前最爱的一个人，我们一共认识了271天，在这271天里，我们分手了无数次，今天终于正式分手了。
他做过许多伤害我的事，对我伤害最深的是大一上学期他瞒着我和别人在一起了，那段时间我差不多是每日以泪洗面，泪点变的特别低，随时随地都能哭出来。在我知道他和别人在一起后的第二天我在寝室里躺在床上哭了一整天，一天没吃东西，谁劝都没有用。第三天为了忘记他，我和舍友一起喝酒，四个人喝完了整箱啤酒，大部分是我喝的，实际上我以前几乎滴酒不沾，然后酒精过敏，只能去医院了。
他生日之前为了送他生日礼物，我和同学一起去海边玩为了捡贝壳送给他，我差点被海浪卷走。要是那时候死了该有多好啊，这样是为他而死，或许他会一辈子记得我。
他背叛了我，背叛了我们的爱情，我这人有很严重的精神洁癖，可是我还是选择原谅他。
在那个女的和他分手后，我苦苦哀求他和我在一起，他同意了，可是却是被迫的。
在期末考完试后他回家的那天，我和他分手，我只是想好好跟他告别，然后退出他的世界，可是他却让别人回复我，虽然他不承认那是别人，可是我的直觉告诉我他骗了我，他的做法真的羞辱了我，让别人看到我在他面前是多么的卑微多么的不要脸。
原本约好一月十八号那天见面，可是他却没来，我一个人去了中山，钱包还被偷了。
之后我们约好一月二十九日见面，那天下着雨，特别的冷，那天他妈妈找了我叫我远离他，甚至不让我们见一面。后来他来了，我们只在车站门口相处了一个多小时，这是我们第一次见面，也是最后一次见面。那天我回到韶关已经凌晨了，天上下着倾盆大雨。
明天本该是我们的第二次见面，可是我们刚刚分手了。来回的机票九百多，这个学期开学后家里一分钱都没有给我，而我又买了机票，其实很穷了，但是我不敢跟家里说，只能去做兼职。要是他们知道我为了一个男的，做到这种地步肯定会觉得我丢脸，若是将来有幸能和他在一起，他们若是知道我曾经为他做的事，跟曾经他对我做的事，会反对我们在一起。真的是我想多了，我们怎么可能在一起呢？
我真的不想花他一分钱，不想因为我的到来而让他有所损失，所以不管兼职多累我都坚持了下来，有时候还会被老板骂，要是以前以我的性子，肯定立马炒老板鱿鱼不干了，可是我忍了下来，爱情的力量真伟大啊。
对一个人思念到极致是一种什么样的体验？一整天都抱着手机等他的消息，他回了我比捡到钱还开心，可是我往往要等上一整天。为了等他的一个晚安，等到凌晨，往往是等不到。最可怕的是一种朦朦胧胧的意识，连做梦都梦见他回我消息，然后这种意识强制自己醒过来，可是醒来打开手机却发现什么都没有，这种失落感，我至今想起来都会落泪。
我这一生第一次如此爱一个人，为了他付出生命都愿意，可是他从未爱过我，我的爱对他来说是一种负担与打扰。
余生好长，他好难忘。
我现在很害怕明天的到来，下飞机后我真的不知道该去哪里。
我与他之间的距离，不仅是时间与空间的距离，还有心与心的距离，我努力靠近，他却努力后退。如此可悲，就算在同一个城市也无法相见。
为了他我愿意放弃全世界，可是他却可以轻而易举的放弃我。
这前半生三分之二的眼泪皆是为他而流，前世大概是欠他很多很多吧。
不知道他日后会不会后悔，既希望他后悔又不想他后悔，毕竟我不知道那时候我还会不会在原地等待。
这一次真的要放手了，万般不舍，千般无奈，可是我无能为力，感情是两个人的事，只要一方不愿意，另一方不管多努力都是白搭。
最后一次去他的城市，从此山水不相逢，一边铭记一边遗忘。
我葬南丘时，他年君归处。
