昨天有人对我说:“我很忙，没有时间像你一样有爱好。”
我笑了，谁不是呢，我也很忙，我在忙自己的爱好。
是啊，人生的忐忑已经够多了，情书和车马太慢了，清晨和傍晚太冷，没时间看星星月亮了，跋山涉水太辛苦，白衬衫被风尘沾满，钥匙和雨伞丢了，那些没有说出的话，都成了走马的灯，前尘的尘，早已经忘记自己想去哪里了。
仿佛成熟的标志就是进退维谷，望而却步，因为受过伤，因为没有得到一份奖励，所以不想轻易伸出手。
到底是哪句话或是哪件事让你弄丢了自己?是怪挫折消磨好感，怪热情容易冷却，还是怪时间无情变数诸多。
胆小鬼连幸福都害怕，踩在棉花上都会受伤。
我不要这样，我还要去爱，然后拼尽全力去坚持这份爱，让它比小时候的爱更持久一点，更生动一些，更存在我的影子。
存在我全部的傲慢和温柔。
如果我的这份爱，坚持到了八十岁，历遍苦难以后能够安稳地在一叶窄窄的扁舟上晒月亮，依然能够为凋零的玫瑰花流泪，就再也不会有人试图用腐朽的价值指点我了吧。
很多人所谓的成就是世俗的标准，是艳羡，是层次，是一种姿态。
可是没有人可以否认啊，有些人要的就是明明白白的快乐和真真切切的自由。
我想做任何事，都像在冬天来临前我没有喝完放在桌上冒蒸汽的热茶，就披了件大衣出门，这样简单。
就像在打下这些字的时候，我的心变得宁静，我感到我的呼吸，我的心跳，都是闪光。
“我们为什么要成为特别的人呢？和别人一样，安安稳稳的不行吗？”
“当然不行了。”
空气流动，连风的路线都有一万种，假如我上了贼船，那也要做个快乐的海盗。
任性、大胆，多去烟火里看看瞧瞧， 在人群里来回折腾。
讲真，我要自己现在快乐，毕竟等三十岁再买十八岁时喜欢的裙子就已经没什么意义了。
思前想后，我最得心应手的语言依旧是那么单薄，不过一句我喜欢那个，我讨厌这个。
我讨厌自己会变成世俗标准的样子。我情愿永远去当那个最幼稚，最笨拙，最孩子气的人。即使和我终极理想中的“成熟”背道而驰。
这个世界，从来都不缺大人啊。
人活着不是所有事都要用“有用”来衡量的。
像我知道这世上有人在等我，尽管我不知道他是谁。但是因为这样，我每天都非常快乐，期待每一场或大或小的相遇。
像我丰盛的表达欲，说不完的甜言蜜语，它们浪漫美好又被人爱，有趣温柔又不刻薄，小小胸膛里的浪漫情怀。
还有和世界毫无芥蒂，没有缝隙地紧紧拥抱。
你说没什么意义吗，可我的生活，就是由这些没来由的仪式感所主宰的啊。
是明天也不会变的东西，在帮助我过完今天。
我的小朋友们啊，还有从知乎来的，看到我的亲爱你们。
我一直相信，你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然。
想到在屏幕前面
的你们，看到我的文字，笑了，或许有那么一点点的波澜，一点点的喜欢，一点点的归属感。
如此，我们的遇见，便是上天安排好的。我也同样期待你们来和我讲今天的坏天气好心情。
也许你踽踽独行孑然一身，也许天冷雪大风长路也远，也许你偶尔被不理解被漠视被欺骗。可我总是等着你的。
现在的人都太聪明，不如我们活得天真一点吧。
我非常非常珍惜，和你的共鸣。
