“读大学一定要去大城市。其实武汉还不够大。”
“但是，武汉有你啊。”
“......那要是我第二年去了别的地方呢？”
“那就，武汉曾经有你啊。”
“......”几秒种后，我听见他的声音响起“那你也找不到我的影子。”
春天的北京，风很大，漫步在梨花遍地的校园，我不住地回想着这段一年前的对话。
一直都想去到他在的城市，想走一走他走过的路，看一看他看过的风景。想着这样，大概就能离他近一些。
所以高考填志愿的时候，近乎决然地把志愿全部在武汉改成了全部在北京。
因为他说他会去那里。“去北京吧，去那里看看更大的世界。”目光里带着期许。
“嗯，好。”我郑重地点头，带着对未知的好奇，怀着憧憬和欢喜，一头扎进这座巨大的城市，为能看到他喜欢的城市的模样而雀跃不已。
两年前的冬天，在我失去了最重要的亲人，对世事感到绝望的时候，他出现在了我身边。用言语和陪伴为我描绘了一副美好的未来，让我对以后重新有了期盼。
他说“想哭就哭出来”一把将我揽进他的怀里，让我在他怀里大声哭泣。
他说“来武大吧，我照顾你。”见我不当真，又补了一句“真的。”是那么认真的语气。
大概真的所有人在许下承诺的时候都是觉得自己一定能做到，而在淡忘的时候也都是的确忘得一干二净。所以誓言这种东西既无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，曾经真诚过。
总会不可抑制地一遍遍回想他“曾经真诚过”的那段时光。
因为现在事实真如他所说——我找不到他的影子。
我来到了帝都，却发现，他并没有来这里。
初识那会儿，他就说过，对他而言，所有的人都不过是过客，没有什么人是必不可少的。所以他不会对离别有太多伤感，也不会把遇到的每一个人都看得太重要。
那时，我怀着惴惴不安的心道“我不知道对你来说，我是不是仅仅只在你生命中路过，但我想说的是，你的存在，对我来说，很重要。”他好像是笑了，回道“只要你愿意，我们永远不会是过客。”
我在本子上写“原本我以为，即使我演尽了悲欢，也只是无人相和的戏。”却没想到他回“你无需演尽世间悲欢，因为有我。未来的路，风雨兼程，我与你同行。”
他是我见过最好最好的人，和我以前遇到过的所有人都不一样。他在黑暗中给了我两个拥抱，如果可以，我愿意让自己长成最好的样子来回报。
我想能和他并肩看这大千世界，想能体贴他的心境，理解他的心情。
于是我去看他喜欢的作家写的所有的书，听他喜欢的歌手所有的歌，去了解和他有关的一切的一切。为了在下一次见面的时候，能和他多说上一两句话。
说真的啊，只要一想到能见到他，我就会对很多事情都充满期待。
他有野心有抱负，他的眼里心里装了太多太多的东西，相比之下，我实在是不值一提。
他曾教导我要“不以物喜不以己悲”，我却总难做到——因为只要涉及有关他的事情，都可以轻易左右我的情绪悲喜。我会因为他的一个字句而欢欣雀跃，也会为了他的一个标点而惨廪悲戚。
两天前，没能忍住，拨了他的号码。
“你，最近忙吗？”电话这头，我问得小心翼翼。
“嗯，挺忙的。”一如既往的淡淡的语气。
“好，那你忙吧。”
关于他，我现在所知道的，只是他很忙。至于他在忙什么，怎么忙，我一无所知。我能做的，只是让自己也忙起来。
不能知道他具体做的什么事情，就保持和他一样的生活状态。他忙，我也跟着他忙。只是不同在于，他忙不忙都不会想起我，而我，忙不忙，都会止不住想起他。
是否，你也会偶尔想起我？还是一如既往地过着与我无关的生活？
我向来知道，对他的深切感情从来都不是爱情，只是回忆和执着。我对他，也从来都是依赖大于爱慕，尊敬大于亲密，但不管怎样，这都是我最美好的豆蔻年华，是青春年岁的里最沉最深的依恋。
现如今，已是两年光景过去，我却还是想像最开始的时候那样，一如既往地说一句：十六岁的时候，我遇见了一个清风朗月般的人。我什么也不想，只想能靠近他，了解他，用和他相近的视角看这世界。想离他近一点儿，再近一点儿。
❤
直到现在我都觉得，那些我日复一日写的关于他的日记，牵手时的汗滴，拥抱过后的别离，都是青春给我的为数不多的糖。——山支
谢谢你，出现在我的生命里，让我不可抑制地想要向温暖和美好靠近。
