今天是2017年6月19号，星期一，距离6月30号还有11天。除去放假，能见到孩子们的日子只有一个星期了，就要离开这里了，突然就要面对离别。 不由心生感慨。
在这座小城生活了一年，说长不长，说短也不短。其实对于这个城市我没有太多的情感。熟悉的只有学校和宿舍这两点一线。我们记挂一座城市，往往是因为那里住着重要的人。
毕业之后的第一份工作。对我来说是重要的。这个职业大概是从称呼的转变开始的，很有责任感的称呼，适应它的时候我觉得我会做的很好。可惜这一年磨掉了这个职业的神圣感。
我有一群活泼可爱的孩子，他们性格个个不同，虽然不止一个人告诉我第一节课要严肃，树立威信。但我还是笑了，当你看到一张张活泼可爱的小脸蛋，即使他们调皮捣蛋，还是会心生欢喜。相处久了，摸清了每个人的脾性，优缺点。这些优点我心里清楚得很，可能不会表达，也很少去夸奖他们。因为我一直自认不是个矫情的人。
孩子的世界很单纯，他们的喜怒哀乐都在脸上。一句夸奖，喜在心底。有时也会害羞。一个小小的例外，比如今天可以多玩一会儿，少写一项作业。可以欢呼雀跃很久。这些我都知道。现在的年纪，他们不懂责任，不懂努力，不懂学习的意义。这些我都知道。
可是不知道为什么，为了纪律严明，为了井然有序，为了迎合学校。我也开始用各种各样的条条框框去要求他们，去束缚他们。的确，他们有太多需要被纠正的地方。然而讲讲道理，谈谈话很难做到纠正错误。不要问我他们都有什么毛病，这些小小的毛病每一天都在折磨着我。爱打人的，乱发脾气的，说人长短的，心里脆弱的，不学习的……
为了改变这些，我变得越来越凶，言语越来越犀利。有时候莫名其妙就会生气。突然有一天我意识到我似乎没有理由要这样去要求他们。让这些十一二岁的孩子去追求完美，为他人着想，出发点是不是错了？
我本性是一个温柔随和的人，我喜欢讲道理，喜欢用商量的语气和孩子们讲话。也因为这样，我班的纪律总是比较差。经常被领导有意无意地批评。慢慢地我屈服了现实，觉得自己错了，不够魄力，不够资格。其实是我不够自信，他们有的也慢慢改正了自己的缺点。我以前的方式未尝不可。
可惜这个职业还有一个弊端，就是责任心爆棚也会逼疯自己。看到孩子们某些无法改正的行为，真的心累。把自己逼成了一个完美主义者。我曾和朋友探讨过人性本善还是本恶。我的孩子有贴心的，但是我居然找不到一个心地善良的。大概是善良的标准不同。人性本恶折磨着我，我害怕这些人越来越自私，无法健康地长大。将来不会爱他人，不会幸福。
一年的朝夕相处，师生情感是外人无法理解的，我爱他们。我想虽然我常常凶他们，他们应该还是喜欢我的。不然，也不会每天追问我会不会离开。我清楚地知道，老师的不告而别对他们来说意味着什么。但是道别的话也不能说。说了他们也不会懂。很想离开时给他们每个人一个拥抱。其实我很想告诉他们，遇到他们，很幸运。我相信，他们会安然长大。
仅以此篇记录你们给我的爱，我不会忘记曾经有你。
