“第一个周末”，咋听怎么像初次进入天龙八部游戏时做的初级任务啊，说笑了。真的发现暂时还没有完全忘记，不过和以往的感觉完全变样了。好多以前的“老朋友”就是“见面”也爱理不理的，倒是自己显得有点多情了，所以只好匆匆下线，寂寞而逃。时间确实是一个伟大的魔法师，才几个月不见，由时间维系的细微“感情”便消失殆尽。所以以往美好的回忆于是永远地被保存在脑海深处，算作对过去的一个交代。
到今天才真正知道好多事物不是简单的存在，完全不能凭借想象来处理。上学期没能好好按时上课，其结果便是挂科。对此唯一的补救就是明天举行的“补考”。这时候其实完全没有认真看书复习的念头，如果强迫自己对书读字，可真算是个折磨。唉，逝者已矣，永不可寻。这个世界上哪里会有什么重新开始呢。时间就像一条永没有尽头的长河，只会顺势流淌，不复回头。今天不能重复昨日的故事，而我是再也没有弥补的机会了。所以很抱歉，对去年的若干上课老师，还有那些不时劝我走上正途的好友。
也许有位同学说得对，有些事情是不能对于最亲密的人讲的，因为害怕伤害到他们。虽然我此刻早已弱冠，长大成人，但是这蜕变涅磐的过程却是我不能所料及的，也是我所不愿意看到的。爷爷奶奶相继过世，我痛哭不已，深深怀念。外公外婆还在，只是年老衰败。我总固执地认为是呆在家里舒坦，去那边没有同龄人可以交谈，其实不然。我好像在冥冥之中努力试图回避什么，我不愿意面对外婆的唠叨，看到外公每天出出进进忙碌不堪我会觉得心疼。其实我更感到了一种自私，体现在我身上那种人类固有的不可完全剔除的自私心理。我不能像那两位耄髦老人那样无论何时何地总是为他人着急，先想到别人的感觉。每次都是外婆和面，外公烧火添柴，而我独享其成。仔细想想，我能带给他们的是我长大成人，有出息，并且健康活泼地在上大学。他们想的是天下父母、老人的期望与念头，而我完全可能是为自己。有时候还不为自己，究竟为什么，我也不知道。
今天有同学打电话来，匆匆说了两句。此刻想起真的汗颜。原来别人和我想的不一样。她计划着通过司法考试，或者去考研。而我则为此无动于衷。我既不是清高，又不是懒惰。只是觉得也许我无能为力，我早已丧失掉自信心了。将近一个世纪前，鲁迅的《中国人失掉自信心了吗》是对应当有为的青年一个警惕和警钟，而九十年多后的我依然失掉了青年应有的敢当和作为。我正如同郁达夫先生所做的《沉沦》中的主人公一样，日渐消靡自我放弃。不过他忧的是自己亲爱的祖国，个人对此无能为力和个人失意的苦闷与迷茫，而我是单纯的无病呻吟与逃避责任。我是得改变了么？
大约一个人独处，呆得久了就会脱离群体，就是感到在圈子之外，就会孤独冷落，就会“生病”，我将长久地处于一个“亚健康”状态，看来得真的像她所说得抽得时间好好交流。然而何时呢？恐怕那时已离我结束学堂生活的日子不远了。
从来没有想过，我除了念书还会干点别的什么。如若我离开学校，我又将不知所措，一脸迷茫。在这广阔的世界里游荡？还是固守一地，家做田舍郎？恐怕那时候我父母也烦我了，赶我出家门呢。于思无益，不如学也。珍惜这不易的青少年学堂时代吧，要不你将懊悔不已，失去更多。
正是：人自少年轻言愁，更将风雨看春秋。
若是茅芦初出后，安得孔明巧借风。
