感觉自己有社交恐惧症，总怕说错话？ 不知道除了PM2.5、房价，还能和刚认识的人聊什么？ 正在困惑自己一无所有，如何结交贵人？
今天暂不告诉你社交恐惧背后是什么在作怪，也不清楚你除了空气和房子还懂什么，更不知道你这么多年积累了哪些本事，只从心理学角度开一个好用的药方：
对别人感兴趣、引起别人对你的兴趣。
不知道开口说什么就从“问问题”开始， 别一来就说自己那点事，先向对方提问。 不知道“问什么”？ 问让对方骄傲的问题。
提前做点功课了解下对方， 如果是有点名气的人你问“度娘”， 其他人就通过身边朋友了解。 对方的个性、兴趣、长处、偏好、需求…… 他的前世今生、现状未来都别放过。
多立足对方本身提问， 对他本人感兴趣比对他的职位、阶层、财富感兴趣更让他开心， 正如身为全世界性幻想对象排名第一比上榜福布斯更令男士兴奋。
他主动聊什么，你就问什么， 问对方主动提及的事儿、反复炫耀的心头好， 投其所好是善良的，让人舒服是你有修养的最好证据。
怎么问？ 就这些话循环着问： “为什么呢？” “怎么样的？” “真的呀！” “你如何做到的？” “当时发生了什么？” “还记得那天的感受吗？” “当初还遇到什么困难？” ……
有点像面试？是的，像剥洋葱那样一层层追问。你放心，他不会烦，别人那么愿意听自己的故事，换成你也会嘚瑟的，这不是虚荣，是人性。
当然，你如果能适时加入反馈就更好，好听众一定是能够引起互动的。比如： “哇，不可思议！” “你真棒！” “好羡慕！” “好厉害呀！” “太难得了！” ……
当然，还得眼睛有神交， 精彩有共鸣， 赞同有点头。其实不用刻意为之， 当你用心关注周围每个人时， 自然而然有份单纯、强烈的好奇心。
所以，你的当务之急不是学习怎么和别人打交道、怎么说话， 而是培养自己对“人”的兴趣，懂得欣赏别人， 培养积极正向思维，发现对方身上的闪光点和特别处， 有一颗同理心，真诚关心别人的需求、困难， 每次和别人见面都怀着 “仿佛初见”的美好，“一期一会”的珍惜， 水到渠成建立一种有有温度、有粘合度的关系。 所以你得让你的心智赶上你的技巧。
你欣赏地听完了别人的故事，对方也会问你的故事， 因为感觉到被别人喜欢和钦慕时，人会产生一种回馈的情感， 我们总是喜欢那些我们认为喜欢我们的人；
而且如果你在此前的互动中让他感到了你们有共同点， 他会更希望听你的故事， 相似性产生喜欢， 相似或相同的观点、立场、价值观、生活方式甚至共同的爱豆， 这个倾向也是人性。
现在轮到你讲了， 你怎么向对方讲自己，如何叙述你的故事？ 记住，你讲自己是为了“引起别人对你的兴趣”， 最终目的是得到别人的持续关注、认可、支持。 所以你必须认识到三件事：
第一，上升到树立个人品牌和鲜明标签、扩大自身影响力的高度认识社交。 提升辨识度， 崭露自己的优秀， 让别人记住独特的你。
第二，延伸、链接你们的相似性。 引发你们的共同点， 扩大交集， 让对方觉得你们在同一个世界。
第三，聚焦自己能给对方带来什么。 深挖、引导对方可能的需求中有没有你能帮到的价值点， 让别人明确知道能与你建立哪方面联系。
稳定的人脉都是价值交换的结果。
不要妄自菲薄，不用急功近利， 很多时候价值与金钱、地位、权力无关， 教别人如何养好多肉、P出美美的图也可以成为你的价值， 让别人听得津津有味、意犹未尽就是一种本事，当然前提你是个有趣的人，并且你知道自己的价值， 有一种“产品”思维推广自己， 甚至有一点不明觉厉的神秘感。 所以你得让你的实力匹配你的名望。
案例：看看两个会聊天的人是怎么聊的？
A：听说您是财富公司的理财经理，业绩很不错？ B：（微笑）几乎每季都是销售冠军吧，我的老客户蛮多，不过那是因为我们公司发行的产品很好卖，客户抢着要。 （凸显自身资深度和公司产品，引起对方兴趣） A：哪些产品卖得好？ B：听说您的眼光一向很准呢。最近有款定增卖得不错，还有款对冲基金咨询的人也很多。（从朋友处了解到对方长年投资高杠杆产品且收益不错，一方面肯定对方一方面针对性推介） A：近来国家对私募市场管控很严，你们受影响没有？ （初步考察和甄别） B：证监会监管加强的都是些不规范的私募，我们公司有自己的私募公司，是第一批获得国家规定私募登记备案证书的机构，我们公司只销售自己私募的定增产品，这样对客户就有保障。 （凸显专业度、规范性，化解对方顾虑） A：有没有产品介绍？ B：我微信发给您？我扫您二维码？ A：好的，我先了解下。谢谢。
世界上最遥远的距离是“知道”和“做到”， “心法”“技法”都交你了， 就看你能否知行合一。 如果你还想深度学习背后的知识， 请继续后面的“道法”，正所谓：
心法不开，技法无用；溯源道法，心法即开。
技法：行动、步骤，是如何做（实践论）。 心法：核心、基础，是怎么想（认识论）。 道法：理论、原理，是为什么（本体论）。
道法（心理学三个原理）：
1、“相似相关产生喜欢”原理： 喜欢，是指人们对彼此有积极的态度。心理学家们掌握了六大导致这种积极态度的因素，在其他条件相同的情况下，我们更喜欢下面这些人：
相邻性：离我们较近的人。 相似性：人格特质、价值观和信念和我们相似的人。 互补性（满足需求）：能够满足我们需要的人。 高能力：有能力的人。 吸引力：外表有魅力或其他方面有吸引力的人。 相互性：喜欢我们的人。
2、“等价互惠原理”（公平理论）： “等价学说”也叫“公平理论”，源于经济学理论，在心理学中称为“互惠原理”，即认为人们在与他人建立关系时会衡量得失，注意自己所付出的以及从别人那里得到的从长期来看是否成正比。公平的关系是持久的，而不公平的关系最终会破裂。
这些代表性的人际资源包括：
² 情感（喜欢、尊重、信任、关爱、认可、支持） ² 物品（器具、消费品、有用的物资） ² 金钱（货币利益和预期、未来回报） ² 服务（信息、建议帮助、解决方案、改善方法） ² 地位（权势、名望、声誉、影响力）
3、印象管理（自我表露）： “自我表露”有时也翻译成“自我表现”，是指我们想要向外在（他人）和内在（自己）展现一种受赞许的印象。人是社会性动物，渴望被社会接纳，会管理、营造自己的形象。所以，人都希望别人了解自己的好、能看到自己在人群中的与众不同，当你有兴趣地耐心认识对方时，对方会更喜欢你。
最后，为了方便大家阅读，我把全文内容浓缩在这幅图里：
