最近这段时间总感觉非常郁闷，开心不起来，从前郁闷的时候往往也就那么几天，有时候躲起来哭一下就好了，或者和朋友聚一聚就好过来了，这一次却怎么样也不行，我感觉是自己不想治愈自己了，累了，想放弃了，如此艰难的活着，但叫我去死又确实没有这个勇气。

我隐约知道原因在哪里，在揭开了从前的伤疤之后，我开始明确自己今后多为自己去争取些什么，但是争取什么，我却不清楚，我好像从来都没有一个真正以自我为中心的世界，我不知道自我到底是什么，没有喜好，没有讨厌的东西，没有真正的快乐，我不知道自己想要的是什么，从前我想要的只是朋友，想要自己身边有一群朋友，可是这只是为了弥补小学初中的人际关系的空白的一个愿望而已，填补之后，我不知道下一步该是什么了，因此才会纠结，难过。

自从父亲再成家以来，家里的矛盾接连不断，直到父母和爷爷奶奶分居后情况才有所好转，然而其实也没有。从前住在一起的时候，每天回家感受到的都是一种压抑的气氛，四面楚歌，尽管矛头似乎指的不是我，可我又好像是罪魁祸首。一个总爱说隔代教育多么不科学，一个借着我小时候的事情来反击，好像我才是她们吵架的根源，我只是一个家庭的附属品而已，很多时候，我都希望自己没有出生，明明自己什么也没有做，却已经成了别人的负担。所以我习惯了说谎，她们总是喜欢在另一方不在的时候和我说对方的种种不好，还要征求我的意见，每到这个时候我都是采取附和的态度，我试过反抗，一次被按在被子下差点被闷的透不过气来，第一次真切的害怕死亡，就彻底明白和老一辈讲道理是行不通的，我试着让年轻的一辈多多让步，也不愿意，所以就习惯了去承受这些矛盾，也慢慢不愿意去想这些事情，我怎么想不重要，如果和她们想的不一致就会被她们反驳，因为我只是个孩子，我的思想不成熟，而我只要假装顺意她们的想法，不仅能得到夸奖，也许还能起到缓和矛盾的作用，好像这已经是我所能尽最大的努力了。

大概在这样的环境下，我慢慢的就放弃了对自己的思考和探索。所以不论在别人的眼中我是一个多么认真刻苦，用心学习的人，是个学霸，品学兼优，后来高中大学时期在同学眼中是个开朗的沙雕，我依然会自卑，并且自卑的同时不知道自己为什么会自卑。

有人和我说，其实你真的蛮优秀的，应该多多自信一点，我却好像根本不知道该怎么做，也许很多人都会有自卑的想法，但每个自卑的人都有相应克服自卑的方法，只是对我来说，我不知道，我完全不知道自己的问题所在，这就是我的迷茫。

大学的时候我申请了贫困生，那时候父亲和亲戚办厂负债一百多万，我总是省着生活费花，每个月都能有几百块的结余并存下来，并且努力学习申请奖学金，毫不搪塞我用功读书期末认真备考其实就是为了钱，但是我不会花钱，买东西总是挑便宜的买，在校勤工俭学，灰头土脸，回家的时候会稍微打扮一下告诉父母我在外面过的很好，说起来也是因为自卑，而且是带上了家境的自卑，

我现在终于知道了自己自卑的原因，严格来说算不上自卑，自卑好歹是对自我的不足感到卑微，可是我没有自我，我这顶多算是人格缺失，所以就像一个四处游荡的孤魂野鬼，总是感到孤独，才会突然喜欢《好想爱这个世界啊》这首歌。有些人的痛苦来于给自己太多期望，我的痛苦却是因为对自己一点期望都没有，因为我根本没有自己的概念。一昧的成人之美，从来没有真正为自己考虑过，也不知道该怎么考虑，这就是我的迷茫。

️太阳光透过窗户照在墙上依旧刺眼，我把头埋在枕头里睡出一身的汗，今年的夏天好像比往常德都热，我走上阳台，徐徐暖风迎面，我一点也不开心，但还是想努力笑着生活，一点一点去寻找，总能慢慢理解自己的，再也不想向别人求救了，也去不想再用对你好来换取你对我好，以后如果我对你好，真的只是我自愿的，不想再期待了，太累，希望生活真的能慢慢好起来吧