一个发现和一个疑问
相比于谎言，真话更容易让人接受，更能引起人与人之间的共鸣。哪怕真话是刺耳的不中听的，激烈的负面的。长久以来，人们（我）都以为自己懂得这个道理，但事实正好相反。
相比于痛苦，快乐的意义是什么呢？如果痛苦造就了我们的天赋，那么快乐在我们身上做了什么手脚呢？以至于我们能回忆起来的就只有泪水、惶恐、黑夜、遗弃？我一度怀疑这是一个极大的阴谋，如同兜售贩卖激活制造恐惧，一样卑劣。太阳底下没有任何新鲜事，他们都一样。
谎言和真实
在很长一段时间里，我总给自己立下一个倾尽所有为了别人做事，为别人着想，为别人考虑的人设。
1. 如果面对家人，我永远报喜不报忧，用一个谎言去掩盖另外一个谎言，觉得即使他们知道了实际情况，也不会对现状有什么好的改变，干脆不要让他们知道。
- 内心想法：我要做一个不让人操心的宝宝，我过得很好，不需要他们支持什么，不希望他们担心。他们要是知道了，就只会瞎操心，瞎指挥，反而更加麻烦。干脆就随便应付两句，能对付过去就行。对家人撒谎，给自己一种懂事的假象。
- 现实情况：每次跟家人的通话会让人无比紧张，会盯着通话时间，想要早点结束。每次只会说一些无关痛痒浮于表面的话，简直是太煎熬了。还要一个接一个不停地说谎，用一个谎言去装饰另外一个。
- 如果说真话：一个月以前，我跟爸爸妈妈坦白了我失眠、裸辞和参加心理治疗的一系列事情，虽然是以惯常的开玩笑的口吻说出来的，但是我可以真切感到他们对我的关心和爱。他们对我其实没有什么期望，真的是只要我过得好就可以了。我回到北京之后，我们的通话也更加频繁，说的内容也更加具有生活气息，我也不会再紧张了，我感受了一份支持，总有人替我兜底，一切都会变好的。但是有两件事情，我还没有向他们坦白，一是我抑郁症的事情，二是我毕业论文的事情，可能在这方面我还不够勇敢，还得再修行修行。可能这里面也有侥幸心理，觉得这些事情或许很快就能结束了，也可能是我变得强大了一些，自己可以搞定。
2. 如果面对我的爱人，我乐意并刻意将自己伪造成一个全心全意为人民服务的苦大仇深的敏感脆弱但假装全能的受害者。自己跟自己演苦情戏，觉得自己要是小心翼翼地顺着她的心思，就万事大吉。
- 内心想法：任何时候我都应该想着她愿意听到什么样的话，听到什么样的内容会轻松一些，不用活的太辛苦太累。只有这样做我才是一个好男朋友，我可以放下手头上的任何事情，帮助她解决她遇到的问题，好像自己做了如此巨大的牺牲之后，就可以息事宁人，就配获得这份感情。
- 现实情况：没有原则地说话，会导致自己的言行前后不一，逻辑不通，很容易就会被五号揭穿，更让人有幻灭感。没有原则地帮她解决问题，会导致她更依赖我，一些简单的或者问过很多次的事情，依然会让她紧张无所适从，从而让自己更加被动，花费更多的时间精力去解决本已解决的问题。对于两个人来说，都是极大地消耗。
- 如果说真话：遇到小的事情，可以告诉她去哪些地方查到解决方案，一次性解决。以后有类似的，也不至于麻爪了。对于一件事情，要有自己的看法，即使是随着事件发展进行调整，也要合情合理。不得不说，说真话的感觉真的太爽了，我说得爽，她听的得也痛快，真话才是最能打动人的，只是一味地附和，既累人，又是一种不负责任的逃避，对于解决问题没有一丁点的帮助。面对现实，面对真相永远是最难也最简单的功课。
3. 如果我要面对我的下属，我不愿意将太多繁重的工作分配下去，交给他们（这段不重要，写的时候觉得自己有些言之无物，不够临在）。
- 内心想法：我要做一个温和的领导，不能让他们觉得有压迫感，因为这种感觉我本身也很讨厌。如果他们能理解我的用意，一定会感激我，从而自动自觉地努力工作。我可以替他们完成这些事情，免得麻烦，免得他们在背后埋怨我；
- 现实情况：自己做了很多简单重复的事情，并且不乐意。他们觉得我大包大揽，没有给他们足够的成长空间，没有带领指导。事情在自己身上越压越多，越多越不想干，越想拖延，直到实在不行为止。并且最后总有撑不住的时候。忽视团队的建设，个人能力的培养，大家都没有向着积极进步的方向走；
- 如果说真话：这些东西在某个时间点必须完成，这是你工作的一部分，完成这些你可以获得什么样的经验和能力。过程中如果遇到什么问题，可以来找我，如果有需要沟通的部分，我来协调，如果出了问题，我来扛，你尽管放手去做。那是不是反而会很好呢？
痛苦和快乐
再说到痛苦与快乐。我想起一句话：人与人之间的悲欢并不相通，我只是觉得他们吵闹。虽然与主题无关，但总是有悲也有欢。自从上完课之后，我发现我掀起来的只是苦痛的记忆，只是苦涩的灰尘。那些快乐的回忆去哪里了呢？它是不存在，还是说被掩盖得太深了？
老师说，是痛苦造就了我，造就了我们的天赋，并且鼓励我们去发掘影响我们行为习惯模式的痛苦记忆。我很讨厌这种感觉，难道我连获得轻松自由欢快自在的权利都没有吗？难道欢愉一定是短暂的无意义的吗？这些东西不配在我的身上留下痕迹吗？痛苦对于我们意味着什么，那快乐呢？
我想或许有以下几种可能：
1. 痛苦是长久的，有意义的，而快乐是短暂的，虚无缥缈的。前者毫无争议，也是我们课程的主题。如果后者成立，那我们希冀到达的灵魂彼岸，也必然是充满无休止痛苦的。这些痛苦还会塑造、影响、决定、限制我们之后的行动，那一切修行的意义何在。佛说的心生欢喜，也是一种假象吧，缘木求鱼的把戏我们再熟悉不过了。如果事实如此，也是挺绝望的，不过如果仅仅是为了接近世界的真相苦痛的终点这一事实，倒也不至于虚度时光。
2. 痛苦是一时的，只是过去的枷锁，快乐是注定到来的，是拨开云雾后的月亮。这恐怕是最乐观的估计，前途一片光明到不太真实。我们了解过去的痛苦，有觉知地重新光临，是破除了魔障，是化解了业力，是循果知因，而我们终将到达某个地方，是极乐是天堂。我想到宗教和信仰的套路，这未免也太下三滥了，总让人觉得是个圈套，是赎罪券是布施钱是口号是仪式。我不信，但我很怕它会发生。或者它就是真的呢？有因必有果，有付出就有回报，往前走一千步叩一万个头祈祷唱诗礼拜沐浴禁食自残，就能到达彼岸。救赎之路，就在其中。伴随着恫吓与恐惧，战战兢兢的虔诚，以为自己交出的是真心，没想到只是送错门的买路财。
3. 痛苦是有价值的，快乐也一样。写到这里，我发现自己乐观得太早了，这个家伙简直太完美了，但好像又毫无意义。痛苦有痛苦的价值，快乐有快乐的，他们组成我们过去的时间的同时，也在改变我们。那么在这里，我就想提问了，我们如何临在地去感受快乐，过去的快乐对我们的模式有什么影响，逝去的愉快情感造成了哪些限制性信念。我没有在课里体会到这些东西。
那么，似乎只有一种绝望无比但不但不承认是最接近真相的可能性了：
4. 痛苦是无意义的，快乐也是无意义的。人生的终极意义存在于虚无之中，我们在这里的唱跳欢歌拥抱哭泣，终将归于虚无。一切的努力都是徒劳，都只是我们想去找寻并不存在的意义的无聊举动。人类一思考，上帝就发笑。如果上帝根本不在乎呢？生死悲欢四季日夜，只是偶然随机，无用无意义无价值无所谓。真实就是虚无，存在就是虚妄。那干脆我们就随波逐流吧，就恣意蹦跶吧，意义本身就没有讨论价值的话，讨论本身也没有开始的必要。
今天写了一大堆有的没的， 但是关于痛苦、深刻、快乐、肤浅、真实、虚无的思索是困扰我好多年的问题。我一直觉得，痛苦连同深刻，未必就是接近真相的代名词。快乐当然未必是短暂的，不管是多巴胺也好精神胜利也好，存在，一定是有原因的，即使不合理，也是有原因的。
爱你们！想去上课。
