总是把眼睛弄得很累，做其他事情，这样子晚上就能倒头就睡，不去想那些东西，如果还有精神，那就拿着手机一直到筋疲力尽。
如果认真想，肯定又会是失眠的夜晚，就像现在一样。
很多时候我都不太肯定一样东西，所以从小到大在人前不爱说话，但现在我可以肯定一样东西，就是经常会因为不同的声音不知道去怎么判断一件事情的对与错，有人认为这样有人又这样想，所以从小到大一直不知道怎样才是正确的做法。这种矛盾，无从选择，好像一直都在我生活里，但我从来都找不到自己的声音，因为自己根本没有判断观，脑海里一直都没有自己的声音，不是不想，是真的没有，难道这就是没有主见的体现？看来以后教育孩子一定不要这样。
好久好久没有写过东西，所以心里很多想法，经常写着写着这个又想到那个去了，没有逻辑，但我就是想随心所欲。以前很喜欢小孩，想着以后自己养小孩，但忘了从什么时候开始，有种仍然喜欢但不敢生了，因为怕教育不好，怕自己教育不好，怕很多东西。
这种想法估计是在四年前开始有的吧，人生最黑暗的时期，但又或许不是最黑暗，谁知道呢。因为一个挫折，至今仍在失败的牢笼里逃不出来，所以，自信也不知道是什么时候的事了。
想起四年里仅有的几个熟悉的人，曾对我说你是一个需要点醒的人，或许就是，十分感性，典型双鱼，沉浸在这种情绪里难以自拔并且或许还病态地享受，所以，你怎么也叫不醒一个装睡的人。社会的反击在我还没意识到之前就已经把我打败，悄无声息，并且深入骨髓，在我意识到一点点的时候已经元气大伤了。但我还沉浸在这种情绪中，痛且享受着，不然为什么不自救？回看自己的成长历程，真的自己也搞不懂自己。
进入主题，其实今晚想说的是有感而发的东西，躺在床上，再一次头脑清晰，熟悉又陌生，又不想干点腐败的事，只好对着月光，脑袋不由自主又会想那些深似海。
在晚上，在晚上，在寂静的晚上，只有自己跟自己对话的晚上，有种心声总会慢慢地渗透出来，越静越清晰，越想越清晰，终于有点平静了，有了百分之一的勇气与自知，待到第二天阳光普照，马路喧嚣，那一丁点的想法不知跑哪去了，好像昨晚只是昙花一现，没选择只能继续穿着别人的鞋子，走在泥泞的路上，心灵慢慢也变脏了。
还以为过了那么多年终于醒悟，写完这篇东西，累了，熟悉的得过且过行死走肉的习惯感又来侵袭，明天会是如何？不知道，不自知。就像我的心里一直有很多问题，但一直没有答案，因为忽略了我才是那个评分员。
