早上好，第一次主动和你打招呼。
才发现烟不好抽酒不好喝手机不好玩连歌都全听出悲伤。曾问过你对什么上瘾，我也以为自己对什么都不上瘾，可是今天才发现自己好像对一样东西上瘾了，很确定。
现在还真有点尴尬，本来就没啥关系的我们只能说暧昧了一段时间然后毫无预兆的分别。很突然，虽然也许是最终的结局，但没想到会来的这么快。
我家里有你用过的毛巾，有你用过的牙刷，一直想着要不要给你买双男士拖鞋放我家，因为每次看你穿我的拖鞋蹩脚的样子就想笑，真的还挺可爱……
我说我想学游泳，是因为想和你一起去海边玩水。想看萤火虫，是想在夏天的夜里和你一起爬紫金山，哪怕只是坐在山脚看星星。
我不喜欢喝酒，每次胃都很难受，但酒能让我不那么理智，没那么多自以为是的骄傲和自尊心，还能得到你的关心……
不喜欢抽烟，但是你教会我抽烟，烟下的接吻很动心，你告诉我不要吸到肺里，我一直很听话，一直等着你那根带爆珠的烟，昨晚去喝酒看到带爆珠的万宝路，很想试试，妹妹不给我抽，我想着留着这份期待也好……
昨天你说你知道自己不是我喜欢的类型，其实我自己都不知道自己具体喜欢的类型，我没有那么多的条条框框，我只知道跟着自己的感觉走。你是第一个让我觉得很舒服，即使一直待在一起不说话都不会尴尬不会别扭的人……我喜欢《这个杀手不太冷》是因为里面的台词和小女孩大胆而直白的性格……人往往都是羡慕自己没有的做不到的东西，我不会说什么情话，没能那么勇敢，我很抱歉，但我说过的话都是真心也是一种承诺，我说过送你一场流星雨，这也是承诺，因为我想一直陪你等到那个时候……
怕受伤的人都身披铠甲，因为里面就是他的软肋，只有百分之百信任一个人的时候，才会心甘情愿脱下那件铠甲露出软肋，因为知道了对方不会让自己受伤…
也许是保护的太严实，现在回想才发现原来第一次心动不是接吻那天，是那晚你住我家，真的第一次带异性回家，很紧张很尴尬，不知道该做什么该怎么做，有点后悔又不好意思让你走，那时你突然问我能不能亲我，我看着你摘掉眼镜的眼睛，带着委屈的神情，真的很可爱很心动……我心里在想这个笨蛋，连亲吻都要问别人同意么？难道要我说好你亲吧吗……
我这人不太可爱，不太懂撒娇，又有着自以为是的自尊心和不知所谓的固执，我难受你说自己是渣男，不要被你骗，可是真正的坏人会写自己是坏人两个大字吗？我难受我们不能再进一步，我很怕你真的只是嘴上说的那样想上我，所以我坚持，却不知道这样真的伤害到了你。我一直不敢付出真心，不敢迈进一步，我告诉自己做人要洒脱，不要像小姑娘一样黏黏糊糊，可能真的是经验不够，现在变成这样的误会才发现彼此间交流真的很重要。
我曾问过你是想走心还是走肾，那时候我已经明白自己的心，我对妹妹也说过，无论你是什么样的人，我都想试试走一次心。妹妹说我每次伤心就去喝酒把自己弄的那么狼狈为什么什么都不和你说，我只是私心里想留着些美好，让难受自己度过就好。所以无论你的答案是走肾还是走心我都愿意一起陪着，因为你说过我们很有缘，我想真的是，很奇妙，不是别人而只是你。每次你说很动听的话我都只是笑，是真的很开心，但也羞于表达，羞于主动，可能这是让你觉得累的原因吧。
我知道感情里单方面主动久了会累，但请原谅我是个慢热慢性子的人，可能反射弧还有点长，在意识到这些准备往前迈步的时候不知道你已经做好默默走开的决定了……我不知道还能不能挽留，不知道我说的这些能不能感动你不走，但我真的想说，不想错过……
不想让你再多一次失败（你曾经说过你有点害怕了），不想你再说自己是坏人，不想你喝醉了没人照顾，不想你胃难受的时候喝不上一碗粥……
我们还有很多事没做，有约好的《异形》、莫奈的画展、夏夜的紫金山萤火虫、傍晚老门东的灯火、白天里的鸡鸣寺、玄武湖的姻缘带……不想一切都止步于此，感情不就是慢慢磨合一起前进的么，现在很清醒地想对你说声，我比你想象的更喜欢你，喜欢你呆萌外表下的不正经，喜欢你无时无刻的绅士风度，喜欢你懂我的不开心，喜欢你明明很累还一直对我微笑的模样，喜欢你硬硬的头发，喜欢你软软的唇，喜欢你站在滑板上面帅气的姿势，喜欢你无论走多远都会回头等我的样子，喜欢你不笑话有选择困难症的我，喜欢你嘘寒问暖的关心，喜欢你在我想你时出现的身影，让诺大的城市里渺小的我不再那么孤单，喜欢手牵着手一起散步，喜欢抬头就能看到星星而你就在我身边，喜欢过去不长的一段时间有你，喜欢现在我们还能聊天，喜欢未来也能一睁眼就能看见阳光还有你，所以，能不能，留下，不要走？
