生活已经让我疲于应付了，我应付不来了，我要放弃，我什么都不想做，如果可以，我想结束生命。听说又有个明星烧炭自杀了。烧炭？不错的主意。应该没有什么痛苦吧？可是上有老下有小，我舍不得他们。可是我真的真的太累了。我的内心没有力量，我觉得我不行，我活着毫无价值。接二连三的事情过来，我疲于应付，精疲力竭，它们还在不停的来。我仿佛被诅咒的普罗米修斯，辛苦推巨石上山，还来不及喘息，又一块巨石滚落需要我推上去。我明知推上去毫无意义，可是我支配不了自己，我还是会去推，用尽全力的推。可是这个推又像一个笑话。我自己也在笑话我自己，我可怜可悲可笑，我唾弃我自己。我的命运就像神仙开的玩笑，特意逗我玩儿似的。我负重累累，我孤立无援。我是蹬笼子的仓鼠，无法休息一刻，命运就是在笼子外观看的人。事情不一定大，关键是我什么都不想做了，我觉得米粒大的事情都能压死我。我是蝼蚁，一只没有力气的蝼蚁。我就剩一口气了，本能的活着。我不能寻求妈妈的帮助，她会劝说我，说我怎么这么傻，说我怎么这么想不开，告诉我这样的我谁都不会喜欢我，也就这几句车轱辘话。对我没有用的，我连命都不要了，我还怕没有人喜欢我？世上已经没有可以让我留恋的了，只是舍不得两个儿子，他们还没有成人。可是活着真是太折磨人了。我是这么脆弱，活的战战兢兢，一点儿都不理直气壮，总像欠谁似的，憋屈死我了。是什么封印了我，我不知道。我没有一丁点意志力，我是那个最弱最弱的小芽芽。我害怕风，我害怕阳光，我害怕路人，我害怕周围的一切，我实在太弱了。我只需要温暖的阳光，温柔的风，路人细心的呵护，可是都没有。我的心早就死了，只剩一口气。只为了支撑这个皮囊。求助老公？没用，他根本理解不了也不想理解，因为他也是个小芽芽，他也只有可怜的一点能量。他舍不得分给我的，所以他就粉饰太平，说我想太多，说我神经病。是啊，他说的对，我是神经病。抑郁症的人不就是神经病么？自己否定自己，自己攻击自己。求助我自己么？我都决定了，以后信任自己，信自己的力量，信自己一回不行吗？可是我如此虚弱，已经听不见内心的声音了。我该怎么办啊？我好想去上课，去沟通，去看看到底是什么封印了我，去看看我到底卡在哪儿了？我要去找回我内心的力量。可是老二这么小，我应该哪里都不去的，我应该除了上班就在看孩子的。我也不敢去，妈妈会因为我上这些“乱七八糟的课”唠叨死我的。其他人更不会支持我去的。我的痛苦没人理解，说出口只会让人看为异类。不知我何时可以出门去沟通，现在看来，我恐怕出不去的。我有手有脚，我为什么出不去呢？我这次又卡在了哪里呢？我无解，我只能一天天捱过去。
抑郁症边缘的我
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