历时三天，终于头疼彻底散去。在五天前，我犹豫着在群里告诉瓜妈，我跑步好似治疗好了我的头疼，但是没想到两天后事实证明我说的为时过早，两天后的中午我开始不舒服，到了晚上几乎是极点。

只耐老公晚班，孩子作业要写，我只好躺在沙发上陪他。他不认识的字我念给他，其它时间他只能自己写，看我难受的样子，孩子也没有在向我撒娇抱怨作业太多不好写等如是种种，乖乖的写着每项作业。因为太难受，我只有力气躺在那里睁睁眼睛，说上一两句话，没有力气再干活他的其它事情。在这时候，我想，平常我干涉的太多了，各种说教，各种指责，各种批评。孩子只会有太多情绪对付到我的指责中，而没有办法认真把精力放在作业上。现在，我没有力气，孩子反倒是乖乖写作业，而不需要我各种指导。

所以，以后我要继续退行，在孩子这里退行，不要拿着自己的标准要求孩子，只做好陪伴，而不是过多评价。也要学会提问，好吧，这是今晚大师兄教的。多给孩子问题，让他自己学会思考，而不是我替他思考。

如果第二天我能早点下班，我回到家辅导孩作业后早点睡觉，可能状况会好一点，但是没想到第二天竟然开会到快十点，上面一句话，下面一群人遭殃。晚上到家，又忍不住写了文，录了荔枝，好吧，这两件我爱的事。这也导致今天我的头痛难耐。大概是累到了。

我想，我是不能再这样把自己累下去了。前两天和瑞娟聊天，我们谈到忙，或者，忙就是我们的需要，可是身体发出抗议呢，听谁的？大脑的还是身体的，我选择身体。但是我很作，今天晚上，明明头疼，我竟然又跑去装窗帘，拆窗帘，忙得不亦乎，因为这件事我拖延很久了，洁在这方面的效率超高，人家刚开始断舍离就清扫到窗帘上了，我却推了一年，懒癌上患者真的不好治呀。早上头疼着还跑去蹲地上用钢丝球擦角落里的积灰。到底是因为头疼时无法忍受那些平常忍忍还能过的事情还是依然需要满足自己的忙呢。

今天白天，不舒服的同时满脑子工作上的事，很难受，做不好的工作，同事的不配合。但是此刻，却没了之前那种不舒服，那个时间段自己是在编电影吧。或许就是反复的情绪吧。之前这种情绪还没有移到工作上，因为家里的事都已经够多了，所以烦的更多的是家里的事，现在家里的事基本上就这样了，稳定了，只剩拼搏了，工作上的事又开始来烦自己，时而好时而差，有间歇性。反反复复，我也能明白，这些没什么好与坏。

尽管难受，还是看了老友拍的照片，对她进行了一些指导，我一直陪伴，但是现在突然没办法了，于是想到帮她断舍离，帮她看到问题，看她是否愿意舍弃，她在拍照片之前已经清理了一遍，扔东西真的很痛，洛洛也是如此。但是这也许正是她们的开始，像我去年一样，从垃圾场里一点点扔到自己不舍得的衣服和书时那种不忍，那种舍不得。如果突破，便是一次很好的成长。

说到底，没有什么舍弃不了的。这世上所有的物件本来都是我们向宇宙借来的，生不带来，死不带去，谈不上拥有，与所有人的关系，刚开始失去时允许难过，但是消化一段时间后，要适当做仪式说告别，然后接受TA的离开，在一起多少时间都是注定的缘份，你纵然再舍不得，人已是去了。如果可以这样想，舍弃起来也许会轻松一些。

买回来的比较贵的但是现在真的穿不上的衣服和鞋子，其实在我们买的时候已经体现它们的价值了，它们因为那一刻我们对它们的爱而展现出它们的价值，那一刻，它们满足了我们，后来，不再穿的时候，放在家里真的委屈了它们，被冷落的滋味我们都品尝过，同样我们曾经爱过的衣服也被如此冷落，它们也是难过的，这不是我们想要的，所以，将它们送到需要它们的地方去，也许是朋友，也许是陌生人，都没有关系，重点是有人需要它，它又恰好到需要它的人手里，它终于又物尽其用，这才是它真正的归属，而不是被我人压箱底舍不得，这是误区。对拥有的误区。

好吧，十一点了，不能作了， 睡觉，我相信，明天，头疼会离开我。我敢肯定。另外，六楼竟然半夜向下扔东西！好吧，别人的事关我屁事，我睡觉去。