文/焦一小
今天扬州下了新年的第一场雪，不大，确满足了我们这些孩子对雪的向往和满足，因为等这场雪，我们足足等了一年。
窗外下着雪，我们在教室里显得格外兴奋，我看着同学们每个人的脸上都洋溢着喜悦的笑容，我看着，心里也高兴了不少，转眼看向旁边的空位，空唠唠的，我的同桌没有来。
下雪了，好像也没有很快乐……
朋友亲人去世了
还记得昨天那个每天开心的像小铜铃一样的她，第一次哭着打电话跟我说：“焦焦，我，我太太去世了。”那一刻我发现我除了安慰她，告诉她别哭了，别难受了，太太只是完成了她的宿命了，其余的什么也做不了，心里的触动也没有多少，可能我是冷的吧！原谅我，我家，人丁单薄，家中亲人已少有，几乎没怎么经历过，所以没有太多太多的感觉。
直到今天起床看见窗外白皑皑的一片，看见同学们惊喜，兴奋，喜悦的脸庞，我才发现我的心里一片荒芜，没有激动，没有幸福，只觉得想打个电话给妈妈，想听听她的声音了，我想家了，我想那个我不喜欢，却又割舍不掉的家了，我终究做不到什么事都不管，什么事都不问，好似个不识人间烟火的人了
我一直以为我离死亡甚远，觉得死亡，去世之类的字眼带着少许空灵之意，有些飘渺，虚幻，最起码我感觉不到它的可怕，更不惧怕它，颇有些兵来将挡水来土掩之势，更何况死亡本就不是我能主宰的，只能承受，我们这些人终究也是抵不过世俗二字。
我妈，近几年身体越发的不好了，人到了一定年纪，身体各种问题都出来了，我虽心急，却也无可奈何，我只能什么事情都自己做，自己扛，不给她惹麻烦，我希望她能等我长大，有能力了，我好让她享享福，毕竟她这辈子，太苦了。
我一直梦寐以求我长大了，可以离开家了，我想那一刻我是高兴的，因为我可以不用面临家中琐事，我一个人，逍遥自在
我想我一个人好好的生活，因为家庭在无形中形成了一个包袱，压在我的肩上，我甩不掉，只能驮着，慢慢前行。
但是一个人游离了太久，开始想念篝火的气息了
想要父母同在，想要家庭和睦，想要家中有亲人生病就去拿钱治病，不用担心没有银两，就是这样简简单单的愿望，却要我终其一生，去追求，去守护。
朋友L说：“时间太可怕了。”
是啊，时间太可怕了，我们这一代是幸运又不幸的，我们都过早的尝试人生百态，酸甜苦辣，都在经历，可能我们自己没有什么多的感觉，觉得家中一切都好，其实不是，我们正在逐渐经历失去……
不知道从什么时候开始，我发现家中的老人正在一个一个的离我而去，有的可能前一段时间还在一起相互聊着天，过年时，小辈们还能拿到压岁钱，即使一年到头没有见过几次，但是听着他们说我跟你家谁谁谁，是什么关系，理应叫我×××，那一刻，也会觉得心里异常的温暖，因为，这个世界上还有和你一脉相承的人，这是血缘的伟大，割舍不掉的，但是他们正在逐渐远去，走向他们生命中的归一。
我以前一直觉得我爸爸，是永远不会老的，他对生活总是充满希望的，即使他经历了太多的失败和痛苦，他也从不放弃，他可以当做一切没有发生，用他那双布满黄色老茧的手，继续起早贪黑的起来重复干他厌恶，无奈 麻木的工作，不为什么，因为 ――生活
因为他的妻子身体不好，因为他的孩子还在上学，因为他天性善良忠厚，即使老被人骗，他也只是每天笑嘻嘻的从不在家人面前坦露他的脆弱，哪怕，他夜里自己会在无人的街道上放声大哭，哪怕，他因为情绪崩溃，却害怕妻子担心她，即使再晚，他都要回家。哪怕他去小饭馆里点了一份鱼香肉丝饭，尽管他再饿，他也要把妻子最爱的鱼香肉丝装进保温盒里，然后自己吃着，沾着汤汁的饭……
可他永远不知道，在他的身后，总有个女孩一直默默的跟着她，即使她的脸上布满了泪痕，但是她一直默默的跟着他，因为害怕――失去。
我们都在承受着或多或少原本不属于我们这个年龄
应该承受的压力，但是我们都一一承受了，不是伟大，而是一种成长。
我们对未来一无所知，18岁的人生本应活的轰轰烈烈，好似最好的年龄得配得上最好东西，最好的爱，但其实不是，很多人都已经变成了“佛系少女”，“佛系少年”，不是我们不争，而是无力去争，我们都是脚踏实地一步一步迈向属于我们的城堡，家庭，学校，同学，老师，这些都像是枷锁一样，让我逃不开，挣不脱，于是，我开始脾气暴躁，开始抑郁，开始不愿意说话，开始不愿意那么在意……
但是我失败了
因为割舍不掉，因为我爱我的家，因为我爱我的父母，因为我爱所有对我好的人，因为我爱我苍凉而又繁华的前18年，因为那些不好的经历才铸就了现在越来越好的我
所以我们都在失去，只是还未察觉，请好好珍惜身边的人，这个世界上亲情是永远割不断的，我们来到这个世界之前一开始我们都是独立的个体，后来融入了爱之后我们才变成了有家人，有朋友，有恋人的幸福体
愿你们爱的不要太迟
希望2018年的你，你们活的越来越好
我是你们的焦焦，我一直都在。
