我是一个感情匮乏迟钝的人，反射弧长的无法想象，被扎了一下疼的很快，被爱了一场可能几年都没想明白。在车马都慢的从前，我活的也是不清不楚，如今世事很快，爱了又不爱也快，我尚且没看到你爱我，只是听说，我已经看到你不爱了。这个速食的年代，等待，才是最长情的告白。
彼时我尚且年幼，还不懂这么高深的情感问题，我喜欢的人看一眼就小鹿乱撞，我不喜欢的人恨不得老死不相往来。于是有漫长的六年，都是F先生主动联系我，定期打我的电话，关注我的动向，寄儿童节的礼物，明知没有可能，关怀我又站在朋友的界限内。我被动又理所当然的接受一切，有时甚至厌烦他的电话，找理由挂断，闭耳不听外界的劝阻，放大他的一切缺点，将他框死在界限里。
毕业时，我要背井离乡到一个千里之外的城市打拼，迷茫害怕，却又硬要装成大尾巴狼。酒醉痛哭之时，身边没有一个人。他打给我说，签了实习工作，以后会据我一小时车程，请一定多多关照他。突然心软的一塌糊涂，虽然明知不是心动，但我却暗暗发誓，如果到了异乡，我一定要给自己一种可能，给F先生一种可能。漫长的一生，也可以选择足够被爱。
现实的生活永远没有童话故事的结局。F先生最终没能实现实习合约。相隔千里的我们，依然保持界限内的联络。这种联络，最终会随着什么消散掉，我也无法预测。我从未后悔我的不爱，也从未后悔没有接受爱，前路漫漫，有什么时间可以用来后悔。我万分感谢F先生，努力修炼自己以期变好，万分期待他也没有后悔过。
后来这许多年，我也期待遇到对的人。但是很无奈，我这个慢热的体质，在这个飞速的时代。爱情就像龙卷风，我还没看清，他就走了。S先生是朋友们公认的爱过我一场的好好先生。然而，我既不明白他爱我，也不知道他好好。此时，你们是不是想骂我渣女，但是原谅我，我真的不是故意渣，我只是迟钝着迟钝着，莫名其妙就渣了。S家是拆迁户，据说一次拆得三套房那种，然后卖了一套房辞职开个小餐厅，招几个员工做做正餐宵夜和外卖。这已经是我们小团伙吃喝玩乐很久之后的事了。据说他是在我们小团伙成立不久就喜欢我的，喜欢到每次我说话他都会含情脉脉（听说听说哈，我没觉得）。于是朋友们开始劝我接受他，这种情况在他的餐厅成立后愈演愈烈，甚至有人对我直言明柬恨铁不成钢。但是我好想问问众人，你们哪只眼睛看到这事怪我不接受。他没有对我表白过，没有明显暗示，没有送过我东西，唯一一次单独见面是AA餐费和甜品。我只是从众人口中听说他的喜欢，而丝毫看不到他的喜欢，我甚至怀疑这事是个乌龙，结果我渣了，靠。这个过程拖沓了大半年，因为他没有任何行动，因为我问心无愧，所以和小团体来往聚餐，光明坦荡毫不在意。可能积怨太深，某次大家开玩笑，S先生突然横跨整个城市给我送了唯一一次下午茶，然后我果断的冒着自作多情的风险发信息拒绝了他。从此极少联络，四个月后，我听说他领证了。这样看来，果然是我渣。其实心里想骂娘，少年，我真的没想耽误你花一般的青春，我真的不知道你这就是传说中的喜欢啊。
很多时候，我庆幸我过着飞速的生活。邮件一秒发出，视频通话三分钟解决问题，落地国内任何一个城市只需要两小时航程。但也有时候，我痛恨自己的飞速生活，因为理智和行动可以提速，但是感情不能，至少，我不能。我爱上一个人的时间没有变短，我接受一份爱的过程不能缩减，而更多时候，我接受不了身体先行，丢落灵魂。我的渣，可能延后了别人半年的结婚时间，但别人的渣与不渣，我可能用半生来怀念。
对我来说，爱这回事，还是需要时间慢慢来。等待，终究是一场最长情的告白。
