最近一直在听尚雯婕的《当你想起我》如果没有听着我就睡不着，我就想知道当你想起我时是我温柔体贴的样子，还是耐心等待的样子，或者是爱你爱到没有自己的样子？

当我遇见他的时候我就知道我们不适合。所以我只是觉得我们做朋友就好。可是他却各种铺垫缠绕，上好鱼饵等我。等我爱上时才惊觉我起初觉得我们不合适的。

他对我并不好，我的城市总是下大雨。好几次我问过下雨了你能来接我吗？然而每一次都是淋湿了回去。终于有次淋得感冒了，高烧39度多。他不停地说我去给你买药，我只说我不要吃后来就真的没有买药。烧了一天之后好了却一直咳嗽不停，他又开始说我去给你买药，最后买了含片回来……

可是我为什么还那么喜欢他呢？

刚开始他不是这样的，他也会在我来月经痛经时给我煮姜茶，会体贴的做饭给我吃，也会在我想做而没做成的事上拉我一把。

因为从来没有人如此细心呵护小心安放，也可能是遇见的太仓促让我心生异样来不及细细思量，于是沿着他满是荆棘的路一直走远只想走进他的心里。刚开始被划伤的时候觉得不疼于是坚持着继续走，等到察觉这一路全是荆棘自己偏体鳞伤时已经找不到回来的路，只能一直不停的哭，希望他能听见，他能怜惜。直到流光眼泪，伤口结痂才明白，原来不爱你的人即使你为他哭了千遍万遍他也不会爱你的话。

都说初恋是最美好的，是我开始得太晚吗？在别人都急着相亲结婚的时候，我才开始初恋。我知道他不是，他的女人比我想象的多，作为一个感情萌芽晚的人我不知道是我无力抵抗还是不想抵抗才陷入这个温柔的棋局。

因为当局者迷，朋友劝说过你们这么不明不白的在一起对你不公平。我懂啊，当然懂。所以我也就问过我们算什么呢？我们明明住在一起却告诉别人我们没有任何关系。我也不想祈求一定要让所有人都知道，我只要他的认可：这是我的女朋友。可是从来没有那么近，却那么远。

终于有一天，我要到了他的答案：不知道。其实自己本来就知道他对我不过也是玩玩而已，却还贪恋着所以可能上天也看不下去了吧，直直的捅到心里。

曾以为世界不会崩塌，永远有高个子顶着。后来才知道心尖上的人的否定崩塌的何止是世界。

我以为我对他足够好，他就会爱我。于是我学着温柔体贴他要我做的我就做不要我做的我就不做。

我以为我对他足够耐心，他就会爱我。于是他暧昧时我不吵不闹等着他回来就好。

我以为我只要有足够的爱，他就会爱我。于是我把爱无限加大最后除了他连自己也爱不了了。

然而所有的一切都抵不过他不爱我、他不爱我、他不爱我。

我以为一往情深，深入骨髓，原来感动的只有我自己。

所以这一次你走吧。

离开我的心脏。

我的眼泪流光了。

再也没有能给你的了。

以后也就不会再痛了吧。

当你某天想起我