我曾经多次在心里默默感谢母亲对我的付出，也曾经多次当面冲她发泄我对她的讨厌。
2019年9月我终于逃离了那个中规中矩的小县城来到没有母亲的城市。我享受着这个城市白天的车水马龙，夜晚的灯火辉煌；享受着这个城市来来往往的陌生人带给我的喧嚣；享受着没有了母亲的唠叨，尴尬吃力的融入新圈子的孤独。
我遇见了新的朋友，碰到了喜欢的人，度过了各种节日。我穿梭在不同的快乐之中，这些快乐里没有母亲，我许过各种愿望，祝福自己和祝福朋友，唯独没有祝福母亲。
我讨厌和母亲聊天，讨厌她对金钱的敏感和对我的各种指指点点。我不需要她对我说三道四，更不需要她认同我的生活，我只需要她定期不定期的给我打钱而已，除此之外我不希望与她有任何联系。
我不喜欢母亲来学校找我，她长得有点矮有点胖，一点都不好看，关键是我还和她长得很像，我觉得她会让我丢脸，让我烦躁。
我变得有点暴躁。失去了一些朋友，弄丢了喜欢的人，经常狼狈的一个人待在宿舍，没有想去的地方，没有可以去的地方。我害怕繁华的城市与热闹的人群把我衬托的更加落寞可怜，我开始想母亲了。
如果她是我，会不会像我嫌弃她一样嫌弃我；如果我的孩子这么不理解我，我会多么难过；如果她有像我这样学习的机会和条件，会不会比我优秀好多好多；如果没有我，她会不会少了很多束缚。
她应该也是一个向往浪漫爱情的小女孩；应该也会在节日的时候偷偷许愿；应该也会在深夜因为受了委屈偷偷落泪；应该也会羡慕其他母亲有和谐的母女关系；应该也会遗憾没有活成自己想要的样子。
可是：她没办法选择自己的爱情；她的愿望都和我有关；她没有可以诉苦的朋友；她的女儿一点也不懂事；她奔向未来的脚步被我套住了。
都怪我，本来应该成为她的骄傲的，怎么就让她那么伤感呢？
为什么她对我的付出换来的是我对她的嫌弃，凭什么她要不求回报的对我付出啊？
我记得她曾经因为我漫不经心准备的一个礼物开心的四处炫耀。
我记得我高三的时候，她在学校附近租房子陪读，起的比我早睡得比我晚，她在那里没有认识的人，我去学校后她就那么百无聊赖的坐在房子里，不知道可以干什么。
我记得我趁她出去买菜的时候偷偷看了她的日记，她的字很工整，她写的内容很让人心疼，可是我居然忘了心疼她。
我记得她和弟弟是同一天的生日，可是全家人的注意力一点都不会放在她身上。
我记得我受了委屈时她看我时满眼都是心疼。
我的妈妈没有妈妈了。可我记得她曾经哭着对我说，她想她的妈妈了。
我开始讨厌自己。为什么可以对陌生人有善解人意的关怀，为什么可以原谅别人对我的训斥，为什么可以费尽心思为不在乎我的人准备惊喜；为什么没办法体谅母亲的劳累与辛苦，为什么接受不了母亲的教导，为什么不能花一点时间让母亲开心。我真没良心。
我知道她会在我和她的每一次争吵后，变着法的与我缓和关系；我知道她在很多人面前夸赞我的懂事；我知道她不会在乎我对她的冷漠；我知道她可以独自忍下所有辛酸，却不忍心我有一点的不开心；我知道她会原谅我所有的固执与任性，会原谅我对她做的所有不公平的事。
我知道她好爱好爱我，我也开始慢慢知道，我必须好好爱她！
