文/伍十七
四年前，因为某个原因，我被迫中断了我的工作6个月。抛开每个月再也没有固定收入到账之外，我悲催的发现：我抑郁了。
其实刚开始，我根本没有意识到这点，我每天照时间起床买菜，洗衣服收拾房间。日子也就这样过去了。可忽然有一天，我发现，我感觉无力，疲惫，不想动弹，晚上失眠，早上起不来，对什么东西都不感兴趣，连淘宝也不逛了，购物也不会让我开心了，最重要的，是看到美食也不觉得想吃了。询问了度娘，得出结论是抑郁这货，它来了。
#1#
为什么会抑郁？我后来剖析过自己。
是不是害怕不工作，没有固定收入，所以才抑郁。其实不是，我虽然存款不多，但平时消费也不大，可以坚持个一年半载，并不会马上饿死。
是不是担忧自己被淘汰，重返岗位没有竞争力。其实也不是。自毕业工作开始，两年我完成了三级跳，职位薪水都翻了好几倍。我有这个自信，我做什么都可以做好，从不怕辛苦。
那是为什么？
表象分析， 那么多年的工作，习惯了自己是一个陀螺，骤然间空下来，这个滋味与我，真的不好受。或许有人会提议，你可以去旅行啊，你可以学做烘培糕点啊，你可以安静的学习写作了啊……
我承认，这些建议真的很好，可是，那个阶段的我，并不适用。我就像一个深夜迷路的小孩，辨不出方向，找不到出口。赖以照明的月光那么的稀薄，随时会被黑夜遮盖。我没有任何工具，帐篷，指南针，手电，防风外套…统统没有。我也像一个冬季被抛弃的小孩，被丢在了马路边，我不知道原因，找不到大人，乞讨不到食物和热水，没有睡觉的棉被，害怕会看不到来年的春天。
我煎熬着，困顿着，终于过去了6个月，重新回到了工作上。可笑的是，前一天晚上，我居然还紧张的失眠了。
#2#
平心而论，回到工作岗位后的很长一段时间，我也过得并不开心。多少个夜晚，我在浴室里，开着水龙头，让水声掩盖着我无言的哭声。
原先交接出去的工作，被我亲手带出来的人做的不错，已没脸再伸手要回。单位承诺要给予我的新职位，也因为我的休假而被遗忘了一样不再主动提起。我进不得，退不得，骄傲如我，内心的苦闷无处述说。
我每天准时打卡，上班，下班。终于过上了在最忙碌的时候梦想的清闲的工作，手头的事情占用不了多少时间，我有大把的光阴坐下来喝咖啡，刷淘宝，浏览网页。
然并卵，我更加的不开心。 于是，我更深层次的分析自己，最终得出结论，好吧，我就是一个“工作被虐狂”，不被忙碌，不被压榨，犹如一个强迫症患者，总是找不到合适的点，深深的没有安全感。
#3#
万幸的是，三个月后我得到了一个更好的工作，薪水没有涨，可是能进入另一个更新更高层次的行业和领域，所有的知识能力要全部从头再来，很辛苦，可是我反而更满足，更精神，更快乐。我于是明白，我的工作就是我的安全感。
作为一个女人，我并不认可找个好男人，组建小家庭是唯一的归宿。也常常不能接受在工作有挫折的时候被安慰，社会就是这么重男轻女，女的做得再好也没用，到最后还是要回归家庭。我特别羡慕那些在工作上有成就的女神们，不单单是财富，名利，更重要的是她们知道自己要的是什么。
我的好友说，比起男人，我更信任工作给我的安全感。比爱情和男人更长久，更不会被背叛和辜负。我们不仇视男人和爱情，刚刚还在讨论要组团去睡宋仲基。有各自稳定的爱人，也对对方万万分的钟情。我们只是更能理解自己的需要，我们喜欢自己被利用，被付出，被肯定。我们很欣喜自己在工作中得到的成长，磨难，和价值的建立。
我们只是更踏实的享受自己的所得消费的乐趣，满足每一天充实的生活。愿意鼓励自己，也去鼓励更多的女生，自强自立，哪怕1千，2千，都没有关系。我的表姐，近来感谢我对她的鼓励，因为她终于说服老公和婆婆，走出富裕的家庭，将小该送进幼儿园，开始工作打拼。她从来不缺钱，也没有被家人嫌弃，她只是在很多个夜晚，犹豫，曾经的梦想还能不能继续。
现在她踏出了第一步。我问她苦不苦，她笑着说真的很苦。要在仓库搬重货，晚上吃饭手也一直在抖。大夏天近40度的高温，流着汗去跑销售，给客户送货，大多数时候一句谢谢也没有。最忙碌的时候，吃不上饭喝不上水，还要忍受领导的责骂，没有完成的业绩要继续努力。可是，她身体更好了，脸色红润了，不再神经的一直对老公抱怨了。现在，不支持她的婆婆也开始对四邻骄傲的埋怨她早起晚归不着家了。
她说，你知道吗？我真的很高兴，连有时候做梦都会笑出声。就因为我有工作，我居然那么的有一种安全感，感觉自己能撑起一片天。
我很相信网友说的一句话，安全感是需要自己给的。慧姑娘问我，你说安全感是什么吗？我问：是什么？她说，安全感是：有钱，有油，有电，有Wi-Fi。我说，还要有工作。说完，我们相视，笑着抱成了一团。
by：一个热爱工作的受虐狂。
