今天晚上凑字，看看能否过了日更的线。
把这里当树洞，极难过的时候，想要记下点什么以求片刻解脱。最近几天，是最近三四年来过得相对平和的时光。不知道是因为自己的妥协还是因为自己想开了，我还没有弄明白。忙碌让我也不想弄明白了。凡事都要捋个清清楚楚，心真的太累了。心需要休息一下。
最近几天的日子，是我相对满意的。不胡思乱想就是好日子。只是忙碌的空隙，安静下来的时候，会有点恍惚，不知道这样活着的意义是什么。
我常常迷惘，不知道人忙碌地活着到底是为了什么？不想生活在拥挤嘈杂的人世，可也没想明白，我想要的归宿在哪个空间。也还没有完全能舍弃这凡尘里的点滴温情。
除了父母，目前大概就只有小宝是我生命中不能舍弃的人了吧。以前小八也是，现在他已不在。还有乐乐，她比小八还要早被我带回家，可显然她虽然重要，却略逊于小八在我心里的重要排序。L曾是我最在乎的人，重要到我一度失了自己。可如今我对他的感激与歉疚要多过于爱吧。感激他对我的包容，歉疚他要寻的是一个温良贤淑的同路人，而我显然不是，永远也不会是。我讨厌被束缚，讨厌驯服，我心里藏了太多的天马行空，“离经叛道”，太多奇怪疯狂的想法，这样的我过不了几天岁月静好的祥和日子。
做回他期望的贤妻良母，我便觉得自己快要死掉了。我太讨厌那条条框框的束缚，是谁规定女人就一定要是个贤妻良母才算完满？
我在想，我为什么会这样愤世嫉俗，想要打破一切社会既定的标签印象。我不能完全解释。好像从记事起我就天天想要打破各种让我不爽的规则。反抗的结果是粗暴的镇压，而我向来吃软不吃硬，压下去的，都会以另一种更加强烈的方式反弹。
想起一个问题，婚姻是谁规定的？这是个什么破烂玩意，难道爱不是明证，为什么要这破规则锁着世人呢？爱便在一起，不爱便分开，要这劳什子的破框子框着人干什么？难道婚姻可以凌驾于爱之上吗？家暴的，婚姻破裂到稀巴烂的还要来个什么狗屁冷静期！这是什么破主张呢？是哪个填满了钛金的好脑子想出来的！该冷静的不是“离”，最该冷静的是脑袋发热走进“牢笼”的时候！
在想，我是什么时候走进笼子里的？！哈！L果然是有吸引我的特质，他是当年很少我不讨厌的异性之一，相遇的时间又恰好，是我得知自己恋上了一个家里已订婚还舔着脸跟别人说爱的垃圾后独自舔伤口的时间（世界上还有这种垃圾吗？结婚多年孩子都会打酱油了还千方百计联系上，跟除了老婆之外的人说依然想念……真是日了狗了，让人呕吐。天！是我侮辱了狗！我罪过！）而他也讨厌那一套套的条条框框。我们的婚礼只是走过场，准备筹划？不存在的！仪式举行我们在就好。结婚是一件多么随便的事情，那是给外人看的。所以你看，这框是不是多余！而爱不爱只有自己知道。如果没有家里人的操办我们或许会一直在围城外徘徊。若是那样，现在岂不自在，爱走人散，多么简单！
可是有小宝！
是的，有小宝！
胡思乱想可以停了！
日更凑够数就行了！
你可以停止想象了。睡觉吧！
我竟然在嫌弃自己，我讨厌规则框人，却已深受其害。我也在潜意识里觉得这些乱七八糟的想法是有点糟糕的，是会让人发笑的。这便是烦恼所在了。我在动摇。我在怀疑这世界没有人会像我一样如此看那些大众默认的规则。可是那些默认的，就是好的吗？对的吗？
睡觉吧！一睡解千愁。
