理想中父母的样子是对孩子和颜悦色，温柔以待。但遗憾的是理想很丰满，现实很骨感。当我们看到孩子自由散漫、屡教不改时，就无法按捺心中熊熊燃烧的烈火，现实面前，理智即刻被抛之脑后。
爆发之后的我们内心充满了各种懊恼的情绪，后悔自己冲动行事，埋怨自己情绪失控，最终事情也未能得到妥善处理，还破坏了亲子关系。即便孩子顺从了我们，那也是在父母淫威下的被迫服从，于孩子成长毫无益处。
这样的过程让人深感挫败，但我想说的是，即便事已至此，父母还有一件事情可做，那就是关系破裂后的关系修复。父母尝试修复与孩子的关系，对于孩子来说意义重大，即使孩子已长大成人也一样会渴望这样的关系连接。关系修复没有年龄段的限制，每一次修复的过程都会使亲子关系获得更新升级，与他人和解，与自己和解。
修复关系
关系破裂是指双方误解彼此，做出了错误判断，伤害了他人。在每个重要、亲密的家庭关系中都会有翻脸决裂的瞬间，但重点不在于破裂本身，而在于破裂之后是否加以修复。
因此，你要努力找到触发情绪的原因，调整认知，做出不同的反应，可以跟孩子语言致歉，如果孩子年龄尚小，他可能更喜欢父母给予一些肢体上的接触——拥抱或亲亲。要注意一点是，即便事情已经过去好久，当你意识到自己做错了时，你仍然可以向孩子道歉，坦然说出自己做错的原因。只要你愿意做出修复的行动，无论何时都不会迟。
我曾在课上设定情境，让一位家长尝试为自己做错的事向孩子道歉，但家长憋了很久，“对不起”三个字最终也未说出口。的确，有的家长会极力维护自己在孩子心中的权威，觉得给孩子道歉是很件丢脸的事。其实，这样的担心大可不必，孩子需要父母真实可信，而不是十全十美。真实可信的父母更容易建立起孩子的安全感，而十全十美的父母带给孩子更多的是不断的压力和挫败。
孩子具有很强的感知能力，他们能本能地感受到父母何时对他们不满，何时对当下发生的事情不满。如果父母把自己伪装成完美的样子，不敢面对自己真实情绪的起因，孩子可能因此而表现出过度调适——过于相信父母所说的活，甚至过于相信任何人的话。
父母的伪装使得孩子更容易受伤，破坏或扭曲了孩子的本能，而这种本能是构成孩子自信、能力和智力的重要因素。被干扰了内在成长顺序的孩子，很难再遵从自己的内在成长，孩子渐渐与自我失去了连接，也丢掉了自己。
现代父母普遍焦虑，特别关注孩子的学习成绩，关注是理所当然的，但因成绩起伏而出现过激的情绪和行为反应是很值得商榷的。
“成绩好，一切皆好；成绩差，一无是处”，这是很多家庭衡量孩子优秀与否的唯一标准。这当然与教育大环境有很大关系，但为什么还有一些父母在面对孩子成绩的时候能够风轻云淡？无论是好与差，都能给予孩子恰当的鼓励与引导。
可能你自己曾经的成绩并不好，你也没有考上好的学校，甚至都没有学历，你期望孩子不要步你的后尘，你希望孩子能有一个好的未来，希望孩子能够为你扬眉吐气。
你对自己的过往是不接纳的，你心中有一个“完美小孩”，当你为人父母之后，你便把你的孩子当作了“完美小孩”来塑造。当孩子没有达到你的要求，当孩子违背了你的愿望，你就会恼羞成怒，仿佛揭开了当年你那个无助的伤疤，你无法面对，便在无意识中一股脑发泄给了孩子。
当然一些看似成功的父母也存在着学习上的伤痛，在这个充满激烈竞争的环境下，学习的压力或多或少都会在我们心中留下些许阴影。所以，我们必须先释放自己暗藏心底的悲伤，坦然面对自己的过往，修复过去，才能释放我们内心的爱，允许孩子自主成长，接纳自己与孩子的不完美之处，每个人都能活出自己独有的样子。
修复过去
无论孩子的年纪多大，他都会以行动来提醒你，你在他那个年纪所经历的情绪。
这句话听上去有点玄妙，你应该不会记得自己襁褓中的样子，但在其他层面上，你会记得，因为你的孩子会不断地提醒你。就像下面故事中的梅。
梅自小被寄养在奶奶家，直到上小学时才被父母接回，回家后的梅遭到了姐姐和弟弟的排斥，父母似乎也不待见她。她从小到大的愿望就是快点长大成人逃离这个没有关爱的家。于是，在她学校毕业后便匆匆步入了婚姻，没想到的是她从一个没有温度的大家进入了一个更没有温度的小家，她的丈夫很冷漠，她并不爱他，慢慢地，她开始讨厌家庭生活，她恨透了这种一直以来被忽视的感觉。
有了孩子之后，她开始有意无意的忽视孩子的感受，她并不懂得怎么跟孩子相处，她内心是爱孩子的，但孩子却感受不到她的爱，她感觉孩子变得离她越来越远。一路以来的经历使梅的心中产生了深深的怨恨，而这种怨恨给别人的感觉更像是厌恶，导致了亲子之间的疏离感。
梅尝试过从他人身上寻找情感慰藉，试图体会到那种被别人重视的感觉，但一次次的尝试，换回了一次次的失落。她也曾经从家里搬离，躲到角落里独自舔舐伤口，直至黑暗将自己吞噬。但最终孩子的逐渐失控使她决心勇敢地挣脱了内心的束缚，在心理咨询师的帮助下，她开始找回那个被遗弃的自己，以及被她无意识遗弃的孩子，也渐渐感受到了家的温暖。
用“遗弃”这个词可能有些夸张，但你有没有过这样的时刻，孩子捧着心满意足的画作向你展示，而你正在忙或者沉浸于自己的世界，你很快地暼了一眼，敷衍了事，孩子悻悻离去。这在一定程度上讲就是一种轻微的“遗弃”。
当你无法迎合孩子需要，不想去理解孩子的时候，可能是因为孩子让你痛苦地想起了自己的童年。你想把孩子从你的身边赶走，不想让孩子占用你的时间。我们被自己潜藏的感受绑架了。
但可能很少人会意识到一点，孩子需要我们，可能也就那么几年，亲子关系一定是走向分离的。而我们又很难阻止自己把曾经受到的对待继续传给下一代。所以我们要时刻警觉自己的感受，并进行反思。正视自己不当的反应模式，会让人心生愧疚和防御心理。但请一定不要回避，珍惜这份愧疚感，放下心中的防御，改变就会悄然发生。
如若你觉得自己每天几乎每时每刻都想远离孩子，那么，你真正需要远离的，可能是孩子在你身上触发的感觉。你要学会抱着同理心回顾自己的过往，修复过去的伤痛，你就更愿意理解孩子，接纳孩子，也更能发掘出孩子对你的需求与渴望。
你不妨问一问自己：
孩子的哪些行为会让你产生强烈的负面反应？你小时候出现同样的行为时，发生了什么事情？
请闭上眼睛，在你的记忆中找寻那个曾经的场景，产生了什么样的情绪？和你的现在有什么联系？又如何影响了你的亲子教养漠视？
放下防御，接纳你的任何一种不良感受，找到曾丢失的自己，修复过往，修复亲子关系！
未完，待续……
