上个周六，晚上十一点多，我和阿仓坐在楼下的沙发上玩手机闲聊，等洗衣机洗好衣服。

心情很丧的我，玩着玩着手机突然哭了起来，难过的和阿仓说，我才发现，我根本就不想找男朋友，不想谈恋爱。

阿仓疑惑的问我，啊？你不是很想找男朋友吗？

“是啊，之前的确是，但现在好像是真的不想找了，我不想谈恋爱了，我觉得他们都照顾不好我。”我的眼泪忍不住地往下流。

“什么，谈恋爱不是找人来照顾你的啊，你为什么这么想。”阿仓更加疑惑地问我。

“不是真的说他们照顾不好我，而是他们都不懂我，不知道心里真正需要的是什么，虽然我承认我内心戏确实有点多。”

“哎，你这种状态真的很糟糕啊。”

我难过地低下头，看着手机屏幕上蹦出来的消息：睡觉记得盖好被子，早点睡，晚安。

是最近和我关系走得很近的一个男生发来的，他前两天刚刚告诉我，喜欢我。

我看着屏幕上的那条消息，很难过，一边心疼着自己，一边心疼他。因为我知道，我可能没有办法给他想要的回应。

以前一直都觉得，这世界上最残忍的事是被喜欢的人拒绝，而直到那一刻我才明白，更残忍的事是，你要狠下心来去拒绝一个对你很好的人。

那天晚上，我反复在心里问自己，究竟是在等什么，究竟想找一个什么样的人来陪着自己。

想来想去，才发现，我的内心原来根本就不明朗，甚至没有那个人的样子，所有的画面都是我一个人。

以前的时候，根据前任留下来的教训，我就会想，下一个和我在一起的人一定是会把我介绍给他所有朋友的人，让别人都知道他喜欢我。

而眼前那个说喜欢我的男生做到了，即便我们没在一起，他身边的很多朋友都已经知道我了，知道他喜欢我，甚至他会把我写进自己的文章中，告诉很多人，他喜欢我。

可是，我偏偏觉得，哪里有些别扭。

以前的时候，希望那个人能秒回我的消息，在我不开心的时候哄我开心，每天都跟我聊天，每天都给我发一堆的消息，即便我忙得忘了回复，也会在睡前和我说想你。

而他也做到了，我的消息他永远秒回我，我不开心的时候，他能给我讲出各种各样的段子，会每时每刻都跟我聊天，会在睡前跟我说想你。

可是，我才发现，原来这些并没有什么用，看起来这些都是他足够喜欢你的证据，而实际上任何一个喜欢你的人都可以做得到。

单身的时间快三年了，我很惊讶，能从我口中说出，一个人真的挺好的这样的话。

但仔细想来，也不足为奇。

这三年，不快乐也不难过，不会花时间去想七夕情人节生日会不会收到惊喜，不会在夜里抱着手机和那个喜欢的人吵架，然后难过地哭倒进枕头里，不会一条没有回复的消息或是朋友圈而整夜失眠。

甚至在这三年里，我学会了很多。

搬家的时候，一个人也能抱着箱子往楼下跑。

在网上买了一堆需要自己组装的置物架，也能模仿着爸爸的样子，一个螺丝一个螺丝地拧好，尽管最后会发现手指被磨了一个很大的水泡。

去超市买未来一个周要吃的水果蔬菜时，再沉的购物袋，也能咬着牙拎回家。

拧不开的饮料瓶盖，也知道抽几张纸拿个毛巾也能拧开。

夜晚打雷下雨的时候，不会害怕的到处给别人发信息，而是开着音乐，塞着耳机，让自己好好的睡一觉。

出去迷路的时候，不会拿出手机到处求救该怎么走，而是默默地打开地图，跟着导航，安全地把自己送到家。

所以，一个人也挺好的，不是什么骗人的鬼话，而是真的好像挺好的。

最近几个月，有很多人开口说喜欢我，但给我的感觉总有那么一些不对，他们似乎永远都get不到我的点。

有人会说，你再等我一年，我就去北京找你，每天给你做饭吃，等你下班。

也有人会说，真的很喜欢你，三个月后我就去找你，但是现在不可以。

还有人说，你好好吃饭，好好睡觉，不开心了要告诉我，想要什么也告诉我，我给你买。

可是呢，我想要的不是这些。

我想要的是：

你能在我说没事的时候，能一眼看穿我的伪装，而不是换来一句，没事就好。

你能在说喜欢我的时候就立马出现在我面前，不是你再等等我，好不好。

你能在我说没吃早饭的时候，立马带我去吃早饭或是叫好了吃的给我，不是你给我科普一堆不吃早饭的坏处，那些我都知道。

你能在我说心情不好的时候，出现在我身边，什么都不说的抱住我。

我真的过了耳听爱情的年纪了，一句喜欢虽然还能让我的心怦怦跳，却早已不能让我为之动情了。

因为时间太久，我习惯了一个人的生活，但这不是我冰冷的外壳，我也有很柔软很容易融化的地方，只是还没有人真正找到通向那里的路。

但没关系，我相信总有人会找到那里的，所以在这之前，我都会照顾好自己。

然后，等你。