一个难以感知幸福的人，要有多么成功才能真正享受幸福？

　　有时候看到新闻报道两个硬汉为了无伤大雅的事伤及生命健康，就觉得可惜。他们当然不是为了争那个小利益——我不相信他们真是为了那点利益大打出手。无非是“我要你服我”，“我凭什么服你，你服我才对”。人心都是肉长的，其实只要任意一方先伸出橄榄枝，就双方都服对方了。这是个顺序问题。为什么偏偏某一方让别人先服自己？其实要的就是最基本的：尊重我，把我放在眼里。

　　刚出生的小孩是一张白纸，他/她对社会的认知来自于周围的人和事物，当他/她从一脱离动物阶段起就感受到了来自父母的平等的无私的爱、适度的空间、真诚、尊重，他长大了才会懂得平等待人、宽容、爱、真诚、尊重别人。

　　如果爸妈从新生儿出生以来，因为它是小屁孩，而不把它当作一个独立的、有血有肉的、有尊严有灵魂的个体来看，很有可能造就孩子成年后的“为了基本的尊重需求而不惜牺牲一切”的性格。大人以为用暴力压制住小孩，以后小孩走向社会就学乖了。殊不知，暴力只能带来暂时的表面的忍气吞声（小孩没办法反抗，大人总会若无其事地说打是小孩是小孩不乖），当施暴者的体力压制不住长大的小孩时，就是多年以来旧账新帐一起算的“大爆发”。

　　但是我始终坚信，父母总是为了孩子好。问题在于：“现在不把他/她打服了，我担心以后走上社会怎么办？”然而这样想的父母你们忽略了一个问题：当你的孩子发现周围的都是些不会动手打他/她的人之后，他/她可能表现得更加不顾忌。因为他/她是趋于暴力压力服你，并不是从内心真正懂得道理，如果到了一个野蛮的环境，他/她会收敛，因为他/她怕被打，但是一旦没有了这层顾虑，便会变本加厉——因为大人始终没有从思想根源上解决问题。如何让孩子从内心真正懂得道理？当孩子已经脱离“动物”阶段时，就要给他适度的空间，把他当作跟自己平等的家庭成员，尊重他，指导他，以理服人，以德服人。如果都这样做孩子还是实在不听话，就——打？当然不是，只能自己做给小孩看——言传身教、耳濡目染，日复一日、年复一年，别忽略这样做的神奇功效——已经有无数这样的案例证明，几十年如一日地用自己的行为和爱感染自己的亲人，连癌症这样的绝症都能治愈。

　　但是我始终坚信，父母总是为了孩子好。问题在于：“社会就是不平等的、社会不是无私的、社会就是处处充满竞争的，我现在把他/她泡蜜罐子里，他/她怎么知道现实多么残酷？”这样想的大人你又多虑了。正因为社会不可能平等、不可能无私、不可能没有压迫没有竞争，所以从孩子刚刚出生到走上幼儿园的时期就要让孩子在家充分享受来自于父母的平等、无私的爱和没有压迫的自由。不用担心以后小孩会不会也要求社会平等、无私、没有压迫和竞争，因为当他/她某天走出社会发现社会是如此残酷的时候，他/她会扑到你怀里，说：我才知道原来你对我的爱是最无私的最纯正的！这时候，大人如果能面带微笑地帮助孩子解决困惑比如“为什么机会不给你——因为你哪里不如别人，你要如何去努力，我们都会默默观察你、支持你。”那么我相信你的孩子不会不适应社会的。如果大人不给孩子无私的平等的爱、适度的空间、自由、尊严，而是试图通过在孩子很小的时候就展示社会的最残酷的一面给小孩看，那么他/她更适应不了社会，甚至还可能反过来要求社会给他/她最无私的平等的爱、自由、尊严。

　　如果一个孩子从脱离动物阶段以来就没有被当作一个独立的个体看，而是当作一个无足轻重的附属品，从来没享受到过家庭成员一样平等的待遇、适度的空间、爱、尊重、真诚，将来他走向集体却突然要变得“平等待人、爱、尊重、真诚、宽容”，这就好比，从来没去饭店吃过水煮活鱼的人，现在突然要自己做水煮活鱼。

　　而一个从脱离动物阶段开始就享受到过家庭成员一样平等的待遇、适度的空间、爱、尊重、真诚，将来走向社会，即使面对社会的种种不公、激烈的竞争，他至少会记得：我曾经享受过平等的待遇、适度的空间、爱、尊重、真诚。其中不乏能够把这样的平等的待遇、适度的空间、爱、尊重、真诚回馈给社会的人。