20190307:G区第1天

        昨晚睡了不到6个小时,早上起来走到说好的位置,坐上便车。下一刻会发生什么,永远都是未知数。就像W,决不会想到走了两年多后再回到这个区域接受临时性工作。相比于此前工作的乡镇,条件好了太多。

        工作之后,W很少选择回忆,一旦启动回忆,如同洪水冲开闸门,只怕一发不可收拾。回头想,可能不知道当年怎么就能那么能吃苦那么勇敢。办公硬件都是崭新的,这算是心理上让人觉得一个新的开始吧。下午他们有事先离开,空荡荡的大楼,应该只剩了W一个人,没有恐惧没有不安,却是一种难得的安静和自在。独处有时是为了思考,有时是为了逃避。似乎从去年下半年开始,各种事情都陷入了不顺的漩涡,摆脱不掉。年初一次手术是一场身体和精神的历劫,W想这个选择大概耗去了此后的运气,各种不顺都理所应得,所谓自作自受吧。

        知道它就在那个山上,心里多少有点踏实,W想有空时就可以过去走走,虽然这种陪伴毫无意义,只是为的自己内心多一丝安宁吧。

        单位上午有人甩任务过来,一听最近不在单位,终于闭嘴了。这或许就是W一听可能要到G区工作一段时间第一反应是高兴的原因吧,越来越多事情压过来,只想逃离。工作了几年,却还没有学会如何应对这些非职责范围内的任务,想想真是可悲。所有人听到W要借到G区工作的反应都是觉得很糟糕很可怜,只有W自己觉得除了交通不便以外没有什么不好,也不是说完全陌生的环境,因为之前工作有结识的人在这边,两个大楼办公,工作虽没有交集,但见到还是觉得亲近。而回单位就只有压抑和沉闷。

        接下来的时间除了工作,该做些什么,这或许是W目前最焦虑的问题。近期以来,感觉生活没有意义,每天就是上班、吃饭、刷手机、睡觉,没有做一件有价值的事情,没有学到任何新的内容,W陷入对自我深深的鄙视之中,每天行尸走肉一般活着没有主动去做任何改变。这不是W想要的生活,可W也不知道为什么就这么一直颓废且淡定,看不到任何希望的悲哀,任其沉沦的静默。面对镜子时,W觉得垂垂暮气,熬夜引发的眼睛周围皮肤松弛,不可抗拒的衰老。想回到觉得一切都有可能的时候,想回到充满活力眼里有光的时候。需要对抗的不是孤独,而是自己内心的懈怠。

        最怕失去对各种事物的兴趣,没了兴趣就没了快乐的来源。闲下来好像各种松弛,身体和精神如同进入半死亡状态一般。有人爱有事做有所期待,W想在想到这句话,突然觉得这是一种多么美好的状态,曾经也有过。职业路陷入了瓶颈,学习路因为涉及与单位的撕扯不再有动力,生活目前寻不到快乐踏实的来源,有时会想一觉睡过去再也不醒来会挺好,再也不用面对这些不喜欢的事情了。

       是该做一点改变,从取悦自己开始。

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