今天醒来，发现老公已经悄悄起床，在厨房做早饭了，好像不记得从什么时候开始他天天这样了…比我睡的晚起得早，他还上班。写到这句话的时候竟然热泪盈眶了…
回想起来两个小时前的一幕，我睁开眼睛的那一刻脑子立刻闪过一个念头，今天12号了，他还没给我钱，发工资是10号。昨天早上想不高兴来着，我起床后用他微信给我转了1000块钱，想提醒他我没钱了。昨天一天他好像也完全没有感受到这个提醒。于是我立马要去问个究竟才行，又按住自己，我在房间磨蹭了很久然后我还是走到厨房，原本只是想着不带情绪的问一问，我以为我昨天已经处理和安抚好了这个情绪。他笑着说还有一部分工资没发下来，吧啦吧啦…我听不进，他去了洗手间，我拿着他手机，要他打开银行卡app，他一边洗头一边打开手机给我，我一边查账一边生气，因为10号确实发了工资，然后还了一个贷款，然后支付宝又进来一笔钱，他说贷款是因为上个月的缺口，支付宝进来的是每个季度部门的活动经费…我看了下每个月基本上支出是收入的两倍，我说你这种消费观念我真的是很无语，他说这有什么，问我是不是没钱了。我感觉怒火一点点的上来了，当着我妈妈的面大声说上个月就告诉你我开始在用那点定期存款了。后来他说什么，我听不进，他把今年打给我的钱给我截了个图，然后准备去上班，我想拉着他继续把这事说清楚，我在想你这是什么意思，觉得已经给我很多钱了么？那这点钱占你收入的多少？就是不想给我钱呗？这两月因为各种事情原因都没给一分钱，然后还截个图…他走到门口的时候，我们不会沟通，会像往常一样冷战几天，然后再没事一样，我讨厌这样的冷战。想着最近一段时间到处挪用自己手上的这点钱来填补一些花销…感觉被逼到绝境了还没有方向…于是我把手机对着他的方向摔过去了，砸在地上，手机粉碎……我妈妈和我儿子看呆了…
然后我去了厕所，关上门，眼泪不停的流，不知道是觉得委屈还是憋屈还是窝囊还是愧疚……五味杂陈……有些沮丧和失望，明明觉得自己已经把这些情绪处理好了，为什么会突然这样，我被手机摔在地上的那声响和动作也吓到了，30岁+了，我从来没有这样过…是怎么了？我想寻求帮助，胡老师？小七？群里的姐妹？我又放弃了，我难道自己不可以吗？
于是又去了房间，关上门，呆坐着，坐着，我感觉我的小我异常的委屈、不爽、难过、憋屈、窝囊、不甘、无助、无力…我就那么陪着她，看着情绪起伏波动，在心里说：没事，我陪着你，我知道你难过，我知道这么多年来是活的有多压抑才会有这么一个反常的举动，我们就在这安静的呆一会…坐了一会还是会不舒服，看的群里进来新人了，开始有些高兴，但瞬间又被带回不舒服的感觉里来，小我还是不爽，于是找计算器来算那张截图，算了一会，发现除出来给我的这一部分，剩下的他还房贷交房租，还有给父母的，还有我们每个月的生活各种开销都是他在管…好像他确实没有剩什么钱了……我还是有点不太相信，但好像情绪慢慢下去了。按以前的操作，我会搞砸一切，不上班不学习，对家人语气不好，带着孩子消失，冷战，删除他微信…现在完全没有这些想法了……
我又静坐了一会，我在想是什么原因需要导致我们每个月都因为钱的事情不愉快？脑子还是乱，没有答案。继续静坐着，坐着，呆着…看着稀碎的手机，除了有点心疼手机之外，没有指责自己和攻击自己了，在心里跟小我说：好的，干的好，摔了就摔了…30多岁的人了一直活得唯唯诺诺，畏手畏脚，怕这怕那…砸个手机又算的了什么？心里舒服多了……
我好像明白了。原来是我的潜意识里一直是把爱和钱联系在一起的，并且我就是很愿意这样的捆绑。我知道答案是这样，但是我还是有点不愿意松开。我闭上眼睛，尝试放下他这个屏障，试了几次好一点了，把他微信置顶取消了，感觉将下去了…但是关于金钱我还是应该面对这个问题，默默的拿了张纸，先写下来：我觉得他给我钱就是爱我的；没给我钱就是不爱我；我接受他的钱我就是接受他的爱；如果这个绑松开了我们就没有关系了；我没有太多赚钱的欲望是因为我一直享受他给我钱这种我以为的爱的感觉；我觉得自己拥有金钱很难；我需要通过苦逼的考试来获得更多的钱；我需要做一份不喜欢的工作来获取更多的金钱；女的赚钱比男的多的家庭会失衡会不幸福；我没办法拥有比他多的钱…所有这带来的一切乘以天晓的更多倍，我愿意统统摧毁而永不创造……念了几遍，然后把纸撕了，还是不彻底，拿到厨房打开火，再念了几遍，烧了，看着一点点的变成灰烬…那一刻心里是那么的舒服…因为我知道这一次是彻底了。
坐在沙发上拿着稀碎的手机，庆幸还能勉强用，于是给老公再置顶，然后发了一段消息：今天的事是我不对。我不该质问你和看你手机查账一系列不尊重你，不相信你的行为，然后在你给我截图激怒我后还把手机摔碎……为我一系列奇怪的行为感觉抱歉…静下来的时候我想了想是什么原因导致我们需要每一个月都因为工资没有按时给我吵架？我为什么对赚钱没有太多欲望？我看到了自己的潜意识里就是觉得：我是缺爱的我需要通过你来获得爱；我跟你有金钱关系我们才是一体的；你给我钱就是给我爱；你没有给我钱就是不爱我；你就是不想给我钱；我没办法比你拥有更多钱；女强男弱的婚姻就是不幸福的；幸福的婚姻就是老公赚钱给老婆拿着花；我赚不到钱；赚钱很辛苦…等等一系列的限制性观念和想法，我愿意统统摧毁而永不创造！
这一系列的行为感觉有点不可思议，全程两个小时吧，从不想吵架到情绪出来，到情绪持续往上升，到达顶点然后爆发…然后做一系列的安抚和降下去的行为，直到最后完全平静，彻底舒服…转念。我只是用了抽离静坐、安抚小我、静坐、安抚小我、降屏障、静坐、写下限制性观念除障、摧毁不再创造！
写下来整个过程回顾一遍，我好像又成长了一步。最近放下很多事情只是和自己待在一起，和心待在一起，发现心里越来越舒服了。以前这样类似的事情，我的情绪会持续三五天或者一两个星期，下一个月再轮回一次，下下个月再来一次，不愉快后然后冷战不沟通然后和好，一直这样，心里总是不舒服……但这一次两个小时不到，心里完全舒服了。
我知道我做完这些之后，一切都会变的。过了一会就收到老公信息：
老婆，谢谢你这也快搭理我，这让我特别意外和感激。总的来说这当然是我的问题，你不必自责然后怀疑一些想法。凡事我们都往好的方向去看。我们年初定下来的目标，想今年存下来xxx万左右。目标还有距离没关系，但是相比去年已经有很大改善了，我们不要那么着急，也不要给自己那么大压力，只要在好转，都应该生活得更好，不是吗？我真的除了自己能够周转的，剩下的都转给你了，而且如果是临时我可以解决的，我都没有动用转给你的部分，希望你能看到我的改变。我说过，今年，明年，是还是需要过资金紧张的生活，以后就彻底不需要了，但是我们思维和生活方式不要只看到缺陷，要看到每次的好的改变。否则生活到每个阶段都会有其他的问题需要一起面对，永远不会快乐。本来这段时间，我觉得生活状态就挺好的。我唯一觉得你过分的是，你在你妈和孩子面前吵架，发火，这就是我妈以前常用的方式，我极其讨厌。今年的目标不单单是存钱，我还要置换辆车，我定会达成。
以前我一直觉得他是个奇葩，我无法理解他，他总是很自信，我总是很自卑；他总是很乐观，我总是很悲观；他总是觉得不是靠省吃俭用来拥有更多的钱，我总是觉得要开源节流来拥有更多钱；他怕热，我怕冷；他情绪平和，我情绪总是不稳定；他心情不好也喜欢大声说话，我心情不好就喜欢大声说话；他整天精力旺盛，我整天疲惫；他睡眠极好，我睡眠极差；他很高，我很矮…我总是无法理解他，我总是泼冷水，天啦，两个完全相反的奇葩为什么要在一起？我内心是有多扭曲？我自己又把这个扭曲给挖出来了……感谢森曦老师帮助我打开了新世界，我调了个频，如今我已经调到和他差不多是同样的频率了。
我知道，此时我们的这一部分剧本在改写了。
