别人的青春是青春，而我的不是，没有轰轰烈烈的爱情，也没有割舍不了的友情。有人调侃世界上有三种人:男人，女人，女博士，在我看来有四种，人们都称女汉子，不是那种齐耳短发，连女生看了都会心动的女孩，而是说外表和心理极度纠结的女孩，她们无法和男生称兄道弟，勾肩搭背，既然你不是女生，也不算男生，那我还不如去找同性去打lol好喽，男生大概都这样想，没有性，男生都喜欢和男生一起玩。或许是年岁渐增，我们都开始在意别人的目光，不再是女生追着男生满操场跑的场景了。一想到这就特别羡慕老宋，勇于说出自己一切的不幸与痛苦，不羁与反抗，吵吵嚷嚷地敢与整个世界为敌，张开所有的翅膀来让自己显得更大些，挥舞所有的爪牙写着坏人莫入，男朋友和哪个女生呆在一起都不放心，除了老宋，有人这样说。老宋发不及肩，伪装得让人心疼，对自己的错误坦率到让人感到尴尬和一丝不安，这个世界一再容忍她的坏脾气，在医院扎肌肉针，龇牙咧嘴不停地叫唤，喊疼，而我宁可咬碎自己的牙齿，因为大家知道她只是一个长不大的女孩子啊，会让人去疼，可我怎么敢！
不知道从什么时候开始，我把自己活成了一个男孩子，或许是因为遇见了第一个心仪的男孩子，那一年我12岁，他是校里的运动员，腿特长，跑得特快，所以我就要力气大些，跑的快些，这样他会不会就更喜欢我了。窗外的太阳又升得那样高，那年的太阳也是这般温暖，直晒得人心痒痒的，听得到他在对我喊:加油！上课偷偷给我看小时候的照片，在耳边呵了一口气，保密！我们前面坐了一个娇气的女生，不怎么漂亮，他不喜欢，我也不喜欢，哦，原来他更喜欢爽朗的女生。第一次牵手，是学校集体舞，要求男女搭档，按大小个儿排队，巧了，我们正好是一对，我像汉子一样把自己的手塞到了他的手里，他的手很暖，一首小白船荡起了我们的友情，也荡漾起心里的那一丝丝波澜，跟所有人说我们是哥们，谁又能想到我心中亿万只草泥马的奔腾。早晨我都会踩着时间走进教室，比他晚上那么几分，这样我每天都可以等他对我说早上好。每天早上已经习惯把自己的家庭作业借给他改，然后每一次都会告诉自己，明天一定要做得更好！后来分班就很少见他了，总是忍不住想他，就拉着同学去厕所，从五楼跑到二楼，因为那里有他，期盼着他能看得到我，在走廊里匆匆一瞥，可这一瞥，却是十年，这该死的青春期，这该死的抑郁，这该死的……对不起……那一年，我14岁，午夜梦回，依然是你，不知道你现在在哪里？你好吗？同桌的你……
或许是我11岁那年，第一次在全班面前把寝室的门成功打开，当老师面对这扇门都觉得无能为力的时候，就觉得和别的女孩子不一样没什么不好，那是我最喜欢的老师。或许是没有一个什么确切的时间，从小就跟着哥哥玩到大，没有什么洋娃娃，没有什么过家家，没有什么公主梦，摔的是泥巴，爬得上山，钻得进地洞，玩的是飞机坦克玻璃球，哈哈哈，还有摔跤，更确切地说是被哥哥摔倒，然后一个人在地上挣扎。或许是第一次发生意外，那一年，19岁，父母不在身边，年轻的老师陪我来医院缝针，随着身后一声巨响，原本搭在肩上的双手突然没了力气（老师晕血），我就知道没人再替你坚强。或许是奶奶去世那一天，爸爸哭得一塌糊涂，曾经无所不能的父亲在我面前再也止不住哭泣，跟我说，你没有奶奶了，我抚着爸爸的肩，一滴眼泪都哭不出来，那一年，我18岁，我知道，再也没有人在爸爸打我的时候将我护在身后，再也没有人拉着我的手给我买糖吃，猛然发现，我已经不是那个呆呆望着您的孩子了。或许是第一次离开家，19岁，半夜高烧到39度，迷迷糊糊醒来，吃下无数的感冒药，退烧药，病毒灵，想吐却吐出来，一个人在走廊游荡，等待黎明，要知道人在夜里总是容易瞎想的，从此以后半夜去厕所好像都不会怕了，哪怕走廊里只有"安全出口"映出那微弱的绿光。22岁，又面临人生的岔路口，考研还是工作，没人告诉我答案，这个看起来比高考还重要的决定，让我生活的战战兢兢，而我，会做噩梦，会失眠。朋友说我神经大条，说我洒脱，我一直当做是夸我，反正感觉不是什么坏事，直到有一天朋友跟我讲:XX，才发现你有女孩子的一面！原来在男孩子们的眼里，我真的成为一个神奇的物种了，也难怪自己没有男朋友，还有联系的男性朋友都成哥们了，哪还有男朋友。
现在的我，想变瘦，想变高，想变成所有人类对美好的追求。青山绿水依旧不改，做一个洒脱利落的女孩，水一样清澈却又不乏力量。
