＂少年没被世俗生活裹挟，还不怕失去这具肉身＂

    你给了我生命，我无以为报，所以只好将这具肉身归还给你，这是我欠你的。

（一）我于光明中一步步走向黑暗，于深渊之中凝望这黑色的世界

      我叫楚笑他们都叫我笑笑，但我从小就不喜欢笑。

    今天我又从噩梦中惊醒，已经记不起这是这个月第几次在凌晨醒来，起身打开灯，去拿助眠的药，吃了药后躺到床上，盯着天花板，思绪一下子被拉回到小时候，那些画面一幕幕的在我眼前闪过。

    九岁那年因为数学考试不及格妈妈在很多人面前训斥了我，我小心翼翼的站在那里听着那些刺耳的话语。我攥紧了拳头，心里暗暗发誓下次一定要及格。

    我期待着那难熬的几分钟快快过去，仿佛经过了一个世纪，我的世界安静了，我松开了紧握的拳头，手心里已经被汗浸湿，不知道是因为天气的原因还是因为紧张。后来的很多年里我都忘不了那个强忍眼泪的小女孩，她倔强又无助。

    十二岁那年一个少女的心事被公之于众，我的哥哥拿着我的日记本大声的在父母面前读出了我的小秘密，父母只是笑着看着哥哥，而我在那一刻竟然顾不上难过，只是脸红到我以为自己发烧了。

    那天晚上我拿着日记本一页一页的撕碎，把那些青春期的躁动全都浇灭，把那些女生的小秘密全都抹去。那天我哭了很久很久，也是从那天开始我再也没有写过日记，我把所有的喜怒哀乐都藏的好好的，不让他们再发现。

    十三岁那年我被迫离开了熟悉的环境，父母在没有征求我同意的情况下给我转学了。那个下午我把自己关在房间里，眼泪浸湿我的小熊，我抱着她，抽噎着向她倾诉，可她只是一个小熊。

    转校后我被孤独和恐惧吞噬了，本就敏感的我，变得更加脆弱，我怕被别人看出我的脆弱，于是我变成了老师眼中的坏孩子，上网逃课谈恋爱，我用叛逆用堕落去向父母示威反抗，最终叛逆的青春期以一个巴掌结束。

    十六岁那年我亲眼看着父母在我面前打架，我想上前去拉可又无能为力，我哭着打电话给亲戚，最后他们都走了只剩我一个人在家。三天，整整三天，我看着空荡荡的家第一次生出了自杀的想法。

      十七岁那年我和哥哥打架，我们都用尽了所有力气朝对方打去，与之前不同的是这次我没有哭，因为我已经习惯了这样的相处方式。结束后我甚至有点开心，因为我在他手上咬了一个很深的牙印，这么多年过去了，那个牙印还隐约可以看见。

      十七岁那年我得了抑郁症，我被黑暗吞噬，成了一个魔鬼。那年我开始动不动就发脾气，开始想我离开后会到哪个世界，开始整夜整夜的失眠。

      十七岁那年高考成绩出来了，我的分数超过了二本线但只能上一个比较好的三本，因为这个我被训斥了很久，仿佛又回到了那年数学考试不及格时的那个场景，只听见她说：＂你怎么这么不争气啊，我白养了你这么大，你怎么这么不听话，就知道在学校和别人鬼混，早知道我就不应该把你生出来。＂

      哦对，早知道你就不应该把我生出来，和我想的一样。

      既然这样，那我就还给你吧。你给了我一具肉身，我可以还给你，你喜欢听话的，我也可以做到。我走上了天台，想了想这十七年来发生过的种种，有快乐有难过，有期待有失落，有很多很多情绪，唯独没有的是对这个世界的留恋。我站在那吹了很久的风，对着星星告别，然后闭上眼睛，眩晕，坠落，化作虚无。

      我又再一次从梦中惊醒，刺眼的灯光让我看不清墙上挂的钟表，我已经习惯了从凌晨惊醒，这样的梦也在不断的重复着。

      我拿出手机看到弹出了一条信息＂笑笑，你中秋节回家吗＂我无奈的笑了笑，关上手机。