令人窒息的四月终于结束了。

是的，生于四月的我，好像每年的四月，都会陷入不可自拔的黑暗之中。

去年的四月，征兆开始出现，拖拉了半年十月就诊，至今，确诊双向半年有余。

吃完的药罐子都可以用麻袋装起来了。

期间，我以为我稳定了，我好了。

其实我没有。

四月令人烦闷的天气和压抑的工作环境让我在躁狂和抑郁又开始频繁的反复发作了，而且史无前例的激烈。

在这情况下，每天还面对一单又一单的死亡案件，死者或自杀或意外，生者难过了一会会就开始无休止的讹诈，与对生命已经麻木的公务人员公事，逼仄的空间里充斥着令人反胃的臭男人的气息、浓烈二手烟和低俗的黄色笑话，外表堂皇的人里面尽是空洞的灵魂，楚门的世界在认知的提高下逐渐瓦解，加剧了厌世的强烈情绪，不得不开始思考活着的意义。

思考着思考着发现，好像还真他妈没意思。

曾经以为我会被痛苦击垮。

但不是，痛苦至少说明自己还是心怀希望的。

无聊和厌倦才是精神的毒药。

我深受其腐蚀。

就连许久未联系的朋友都发现了我岌岌可危的快乐面具：

【“你最近朋友圈发的挺勤快，好像过得挺快乐噢”

“其实不是。”

“嗯，猜到了，有点异常，只是不敢问。”】

不愿和太多人有牵连，怕麻烦别人。

想坠入深海，但，总有那么几个家伙像牛皮藓一样，赖着你，不肯放你走。

曾收到过几次评论：

“你最温柔啦”

“我好喜欢晓琳的文字啊”

“你和说我的话我都有收藏起来的”

“是你救了我”

“谢谢有你”

害，接受了九年义务教育的理科生以及四年计算机非人类语言的工科生，能写出什么好东西呢。

温柔话语的底下，是一颗冷漠的心。

他们受到鼓舞，是因为，我从他们身上看到了自己过去的影子，现在的映像，以及未来的自己。

我不是跟他们对话，我是在跟自己对话。

如此自私的我，也竟然能帮到他人，让我发现，别人快乐，我好像会更快乐。

感谢那几位牛皮藓。

五月嘛，活下去。

活下去或许就能看到希望了。

看不到也没关系。

既然人生无意义的话。

那就自己书写意义吧。