亲爱的蓝先生，

        你好。

亲爱的蓝先生这些年你还好吗？哦，对了，已经过去十年了呢，时间过的真快，你还记得我吗？

可能你已经忘记了在你的过去有这么一个我的存在。现在即便你已经记不起来，也请不要再搅尽脑汁去想了，请先听我说，好吗？

亲爱的蓝先生，你知道吗？你曾经是我世界里唯一的快乐，你的出现总会把我的快乐挑逗。

我那时真的很喜欢你，但我知道，你从未回头看过，但我仍旧很喜欢你。

你的每一个小动作，每一个情绪的细微变化我都能很敏感地感知，只要是关于你的，周围嘈杂的一切都将化作泡影。

你会悄悄走到我身后意图吓我，我是知道的，可我没有回头，因为我很珍惜你给我的这点甜蜜，但你只会拍我的肩，可是你为什么不会拥住我。

七夕，我并不是想要什么礼物，只想你可以为我浪费一点时间，无论是什么，无论是以何种形式，我都会满足，都足以开心很久。我写了很多诗，可你一整天的未出现，它们又压了箱底。那时候我的心失落了0.1。但我仍旧爱你。

我喜欢和你走在路上，用力去捏你的手，只有那时候你才会较劲地让我屈服。你的手很宽厚，掌心有让我向往的温度，可你只会虚握住我的手，却不肯把我冰凉的手包住，你知道吗，我是故意不去将手捂热的。

我只是渴望你可以发现然后越过牵手，抱抱我。但你的眼睛里只有冬夜里冰凉的夜灯和一些只关于你的故事。那个时候我的心失落了0.2，但我仍旧爱你。

你见到我时，总是会对我笑，天！拜托，亲爱的蓝先生，原谅我没来得及打疫苗，我对你的笑没有抵抗力。在你每一个有温度的笑里，我一次次融化。

可是你的笑为什么会宁愿在明知我走在你身后，而你身边是另一个女孩时给了她，也不愿意回头看我一眼，问我一句昨晚睡得好吗？那时候我的眼泪被勉强的笑挡住了，那时候我的心失落了0.3，但我依旧爱你。

亲爱的蓝先生，你的脚受伤了，我又怎么会不担心，可是你为什么不愿意稍微让我扶住你，我只是渴望我能去爱你，可你宁愿由别人紧握着你的手扶着你的腰也不愿我靠近你。那时候我的心失落了0.4，但我仍然爱你。

你生病了，我担心，可我的每一句问候都会被你巧妙地转到别的话题，你是怕我进入你的世界就赖着不走吗？那时候我的心失落了0.5，但我仍然爱你。

你很忙，很忙，但我仍然在等你，亲爱的我们约见21：00但我等到了23：00。当所有人都离开，手机里的消息依旧没有回复。

我看着玻璃里映出的微笑哭着说，“他只是有事耽误了。”，我很晚才回去，你在手机上告诉我，“对不起，事情太多，我忘了。”

我哭了，说，“看吧，他其实是有事的。”

我回复你，“没事，我也没等多久，早点休息，晚安。”我发了微笑的表情。

你秒回了晚安。那时候我的心失落了0.6，但我仍旧爱你。

你聊天喜欢打很多标点，你说话的时候喜欢向我比划，你害羞的时候总是沉默，你在解决问题时会板起脸，你吃饭像孩子一样会有声音，你喜欢吃菠萝蜜，你写字时喜欢棱角，你思考的时候喜欢捏着笔盖，你喜欢蓝色，你有一个疼爱的小侄女，你的生日是12月一旬多六天，你喜欢流氓兔，你会听渔圈的歌……

但是你却连我过几岁的生日都不知道，甚至根本不知道我的生日，那时候我的心失落了0.7，但我仍然爱你。

你跟我提起那个向你告白的女孩，你却没有告诉我她说她也喜欢你。我没有多想，我愿意相信你的一切。可是她却托人问我，我们是不是已经没有在一起了。

我没有理会，可是你的回拒若是坚决她不会来这么问我。那时候我的心失落了0.8，但我仍然爱你。

我手笨，但为了给你在冬至前的生日准备礼物，我用空下的时间自学了一个月的围巾。

我撑着重重的眼皮为你数着18针的围巾，一针一针地码起不透风的软墙。我记心不好总会忘了上一针是挑了上棒针还是下棒针。我会侧头看你，估计着围巾的长度。

我跑遍了各条街的毛线实体店只为选择一个软而不扎人的线。

我去了很多精品店，找一个礼盒。

但是，当我问你，你喜欢我吗？我总是患得患失。

你说，我觉得我们像朋友。

亲爱的，我只是，希望你能给我一个安心，告诉我，你也同样会喜欢我，甚至爱我。

可是你没有，你没有任何犹豫地，在“分手吧。”的对话框后，告诉我，“嗯。”

我的胃更疼了，疼到直不起腰，可更痛苦的却不是生理的折磨，而是你选择放开了一直只是虚握着我的手。

我不知道哭了多久，第二天又多狼狈，又休了多久的假。

我毁了关于你的一切，烧日记的黑烟，很久才散，那时候我的心失落了0.9，但我仍然爱你。

在那之后的两年，我偶尔会在梦里不经意地看到你，你以温柔的姿态出现，本以为刚硬的防御，再次倾塌。别人的追求，被逃避伤害的墙拒绝。

我曾在你离开后一度幻想过，如果你当时告诉我你也同样喜欢我，甚至爱我，就算是骗我的，我也会相信你的一切，若真是那样，我想我们也许已经在民政局见了。

后来的工作和生活没有诗也没有远方，只有冰冷的上司，假面的同事，变了味的亲戚，父母的担心却不敢言。

还顺便把我曾经告诉你的梦想安排到了遥远的未来。

十年了，我又在这个夜晚想起你，现在是凌晨两点四十七，这时候我的整颗心失落了。我不再爱你了。

我要收回曾经那句逞强的话，“我爱你但与你无关。”

它不会再有效力，不会再存在。

我并不希望这封信让你困扰，也没诉苦埋怨的意思，只是为了向你说再见。

我不想再为你画地为牢了。

再见，

亲爱的蓝先生。

祝：幸福快乐！

                那个喜欢看《茶花女》的姑娘

                  2018.10.6