多想现在有你在身边，跟你说说话就好。
别人都说我是文静的女孩，话很少。确实啊，我不爱热闹，那种陌生的热闹，让我总想着逃离。
我发现现在啊，很多很多热闹都是表面的，大家聊的热火朝天、喜笑颜开，可嘴里跟心里的想法总不是一样的简单。
最近一个同事A总是跟我抱怨另一个同事B的不是，跟我说那姑娘心眼多、不好惹，做的少拿得多，会投领导所好，现在臭味相投。
还不时提醒我，不能跟B走太近，对她要有所警觉。我附和着表示认同并接受她的建议。
在这之前，我从没发现这些，只是觉得同事B不好相处罢了，也并不在意，而且至今她也未曾为难过我。
从同事A的言语中，可以发现其实她很讨厌同事B，厌恶她唯利是图，阿谀奉承，看不惯她的行为作风。
但在平常工作中，我其实一点也看不出来他俩的恩恩怨怨，日常谈笑风生，甚至姐妹情深，还相约一起旅游。
而谈笑风生后的变脸、姐妹情深后的互撕和共同出游的互相嫌弃也是真真实实。只不过这些都不是在人前而已。
每次我都是认真听着、随意忘着。原本就不是我的世界，我就当路过。
你看啊，我情商一般，这些人际关系我不爱参与，不想想方设法讨得别人的喜欢，工作中的我只是把本职工作做好，至于其他的我看的很淡。
有些事如果不喜欢就不要开始了，因为一旦开始，再想停止的时候就不那么容易，最后只会越来越累、生活越来越糟。
说到这，我突然想到上大学时的一个同学。她，普普通通，特别文静，除了偶尔跟同寝室的姑娘一起外，大部分都是独来独往的，而且很爱学习。
都说相似的灵魂容易互相吸引，可能我觉得她跟我很像，后来我们就慢慢走近了，谈生活琐事学习长短，谈人生谈理想谈未来。
接触了一段时间，我发现她特别消极，负面情绪很重，想到我可是很乐观，立志正能量满满的人哪。
她总是在抱怨一切，抱怨生活，抱怨学习，抱怨室友，甚至学习小组分配的不合意、专业老师的偏心等也能抱怨好久，有时候偶尔有怨言可以理解，谁没有烦恼和对生活的不满呢。
可是不都是抱怨一下就过去了吗，因为很多事逃避不了，既然要面对，怨声载道终究解决不了什么。
可是她不是，她能从课上说到课下，从今天说到明天，从清晨说到深夜，甚至能延续一个星期或是更久。只要走在一起，十句话有八句话就在抱怨或是担忧。
开始的时候我会劝说，鼓励安慰，时间长了，发现我的话语完全没用，抱怨只增不减。
慢慢的我也越来越烦躁，室友说我经常低气压。我的乐观呢，说好了要带给别人欢乐的，相反却变的越来越焦虑不安、惶恐度日。
当你总是心情低落，自认为世界要抛弃你的时候，那离无可救药真的不远了。
我慢慢意识到我确实受她影响了，于是就远离了。
以前我喜欢倾听，不知道为什么，很多人也愿意跟我谈心，可能我天生一副天然无公害的样子吧。
我觉得探听别人心事，揣摩别人心思，像是正在寻找一个秘密一样，对那种神秘感和好奇心，我乐此不疲，觉得甚是好玩。
听的多了，也开始有点讨厌了。可能是越来越没耐心了吧。我不想再费心思去安慰注定不是朋友的路人了。
而且工作以后，随之而来的烦恼异常的多啊，白天兢兢业业，还硝烟弥漫，晚上也想安安静静，舒心惬意。
这个时候，总是会想到你，尽管我嘴上说着，你慢点走，别迷路了，不管多晚，我都在等你到我身旁。
可是啊，还是自私的想着你能尽快来到我的身边，陪我说说话。
我可以一个人好好做饭吃饭，好好上班加班，一个人去看电影独自感动到流泪，骑单车看春日粉白的樱花。
但是，却不能给自己拥抱，不能在生病疲惫不堪的日子撒娇不去打针吃药。
我想在我伤心的时候，有一个大大的拥抱，在你宽大的臂膀中，我想我会特别安心。
对我来说，所有的烦恼、孤独我都不在乎，我只在乎你。我想，在遇见你之后，我一定要把我最真实的小心思告诉你。
在你耳边，轻轻的告诉你，我喜欢你，然后在害羞的转过脸，用手紧紧的捂紧整个面庞，因为我真的会脸红呢。
