每次过十一点就很难在睡着了，最近开始有锻炼了，只是两天时间，现在开始觉得呼吸已经开始顺畅了，我想有一天我把烟给戒掉，而且一直有锻炼身体的话，会变得神清气爽起来。

对待失眠，既然怎么也睡不着，索性不睡了，可能这段时间是让我思考事情的，并不是让我用来睡觉休息的。

我开始承认自己平庸了，很早就开始承认了。也许有天我会写一篇关于恋爱的文章，那一定是偶然间我有灵感是写下来的。

我和其他人，我和我们店的和我差不多同时来工作的同时，从他涣散的眼神里看到熟悉的感觉，如果没有人理会，他会焦虑的坐上一天，不会再做其他事情了，他眼神里有一个空洞的脑子。

刚开始想帮助他，想法起因是我也有家广告店后会是个助力，但我的帮助并不受待见，他想和我平起平坐，我烦躁过，我妥协了，和平的度过半年，新年，他想凌驾于我之上，我不愿意，就再也不愿和他有牵连，但还是怀着一丝善意，这一丝善意被他毫无理由的一拳打成了仇恨。我把他从我的世界里抹去，但他还是给我留下了一些影响，我开始怀疑人与人是不是不能相互理解，他对我的暴力行为我完全不能接受，完全不能理解。他想做什么，我明明一直在帮他，虽然我刻意对他冷淡，但也没有加害过他，帮他的更多一些。我有些失望和恐慌，之后对其他人也尽量不去接触了。

事件上诉给领导，申诉结果是辞退他，但并没有执行。我了解其中含义，我并没有那么重要，对方作为一个廉价劳动力，即使冲动偏激，但还可以用，我也在这个事件中被怀疑为过错方。我可以理解领导的想法，虽然有一股怨气，但最不能接受的是还要要见到这个人，曾试图去原谅他，但根本没有原谅他的理由。直到他和另外一个同事干架了，终于被辞退了。于是我对他的仇恨转接到了领导的不执行申诉结果上。最后这股怨气被涨工资化解掉了。

我可能写这篇文章并不走心。这里没有观众，我写下来自己听并不感觉隆重，每一句话和每个字也不谨慎。可以不写下来了。还是继续下去吧。

我和其他人，我想和他们保持一段距离，尽量不要靠的太近影响到我。我讨厌厌恶别人，我希望其他人不要让我讨厌。我对其他人持戒备态度，冷眼旁观，只想在工作里尽职尽责。

想和其他人有关联，但不穿插情感。

我渴望的亲密感会让我感觉失措，因为我可能也是个空洞的人，里的越近我就越厌恶这样的自己。

可恶的失眠。胃里又开始发热了，不是好的征兆。

昨天还是今天，一个闪念知道打招呼时不需要异常认真的，

现在突然想砸了这台电脑，困得眼睛发昏，又睡不着，写出来的又是什么狗屁！

我和其他人，打招呼时可以很随意的，聊天，交流应该也可以很随意。。。是可以得。谈论，邀请，玩耍，都可不用刻意认真。

我只是不想在别人面前表现的平庸无聊。

也许我该发现自己的优点。