从2017年7月初开始准备考研，一直到2018年3月初我复试完毕，除去中间12月月底到二月底处理杂七杂八事情的时间，我用了整整六个月的时间准备的复旦研究生考试，最终以落榜而告终。
这半年时间，感觉自己背书的时间比从小到此之前背书的时间还长。
2017年12月底，参加了考研初试。
3月初的一天下午，接到复试通知之前的几分钟，我双腿发软，双手冒汗，从小到大从来没有这样过。
4天之后参加复试。上海、复旦。
复试完之后的半个月，结果也都没出来，那种感觉幸福又刺激，也真的感觉快被复旦拖死了。
正是这段时间里，我拒绝了外交部外交学院的调剂，一心想着复旦一定是我的。
也就是那几天，我几乎每天都会做各种奇怪的梦，恍恍惚惚。
3.28号下午收到邮件，未进入拟录取名单。
3.30号，院里的老师给我打电话确认我收到了邮件并安慰我。
看到邮件的那天下午，我没有哭，那会儿的我就在想，自己是不是就像一个拒绝了深爱自己的男生，却去孤注一掷取悦不喜欢我的那个，可是最后还被双双放弃的女孩子。真的是幼稚！
那天下午的那种感觉，一针一针扎在心上。道不出多少酸甜苦辣，也不是哑巴吃黄连。
接下来的三天里，我什么都没做。看了自己很喜欢看的电影和电视剧，吃了自己最爱吃的奶油面包。那三天，自己什么想法都没了。
接到爸爸、老铁、师父、老师、朋友们的电话也真的一点都不在状态，也记不清他们说了什么。
那三天，也许我在想，自己为什么要放弃调剂，都跟外交学院的老师说好了为什么还要放弃？
那三天，也许我是在不断地自我否定，一遍一遍的后悔，明明像我这样背景的孩子根本没有一点退路，没有任何试错的资本，可我为什么？
那三天，也许自己才深刻地感受到什么叫做选择？
称不上绝望，因为比起北清，比起剑桥哈佛斯坦福，我想去的地方似乎.....就是得不到的那种失落。
也正是这段时间，我感受到你们和我的心跳是那么的一致。
之前的你们是这样的。
出结果之后你们是这样的。
和爸爸姐姐电话，有小闺蜜和老铁的问候、宽慰。
每次想到Lucy老师那逗逼的回复，我真的要笑哭了。
谢谢我的帅师父。
还有我又恨又爱、迷妹万千的班主任。
还有学长，
还有学姐，
还有原本陌生的你。
我很在乎过程，但我同样重视结果。而这件事，确实没收到结果。自己留下的，是你们，是另一段时间的另一种生活方式，是经验，是经历。
这段时间，
见到了华师的学长，蹭到了饭；
见到了膜拜已久的兰斌前辈，蹭到了饭；
见到了浙大的卡卡，蹭到了饭；
见到了coco姐，师父的兄弟Steven和小粉丝美女姐姐；
见到了老朋友，也遇到了新伙伴。
张士健前辈的《奖杯》是我现场听过最好的演讲二者之一（另一个是Lucy老师的）；
去孔子学院两年的小姐姐；
考复旦历史系博士的傻学姐；
上了交大的小伙伴，工作定这的姐姐。。。
你们都很好。。。
遇到一个自己喜欢的人不容易，谢谢温暖如光的你。
霞姐
Sophie姐姐
后来：
一开始找工作的时候，简直要痛苦到绝望，本来就不是身怀绝技、出类拔萃的我，常常被问到：
“新疆的？”“怎么会想到在离家这么远的地方工作？”“男朋友也在这边吗？”“以后要在这边定居吗？”“有什么长期打算？还会回新疆吗？”“回族吗？平时吃饭注意吗？”
这段时间常常感到最对不起的就是爸爸，让他跟着我一起焦躁。
也会在打电话的时候哽咽起来，真的不知道怎么说才好。
也还好，感谢拒绝了我的HR，也感谢向我投递橄榄枝的公司。
有勇气拒绝就应该有勇气承担，而且我必须承担起两份面对生活的勇气。
自己的经历，还有很多五味杂陈。
那些被我麻烦了一遍又一遍的，
对我说了一遍又一遍女孩子出门注意安全的，
给我打了一个又一个电话的，
二话不说就给我....的，
给我推荐公司的亲们，
谢谢了。
好人，平安。
这是一篇不规范的长鸡汤。
输不起的孩子别轻易试错，没资本的孩子更要好好选择，因为生活从来就是买定离手，愿赌服输。
人生就是这样不停洗牌，得随时准备好重头再来，机会也只留给有准备的人，当然还有一点点运气。
感谢你们的关注，这也算是给你们一个简单的反馈，仅这段时间的反馈。工作还没最终敲定，还需要学习。
