当孩子开始撒谎

爸爸妈妈们有一天会发现，孩子开始学会对着家长说谎话了。

这可如何是好呢。如果孩子从小养成了撒谎的习惯，那么长大后可如何是好？会不会撒谎成瘾，会不会对人格发展造成影响？且听我一一道来。

我们先来看一个多伦多大学教授李康讲述的例子。他的朋友马校长一天收到了一个电话，电话里是这么说的。

打电话者：马校长，我的儿子亨利今天生病了，不能来学校了！

马校长：你是谁啊？

打电话者：我是我爸爸！

小朋友居然说自己是自己的爸爸，他的心理素质一定特别强大。我相信他打电话之前肯定反复思考了自己的话术，至少，一定要装的跟家长一样，可见这个小朋友会有如下的优点：

心理素质好，自己能够控制自己的情绪（要能装啊！）。

在小朋友撒谎这件事上，我们有三个常识性的错误，包括：

小学后才撒谎（小朋友2岁就会开始撒谎咯）。

撒谎会造成人格障碍（敢撒谎的小朋友情商高啊）。

如果小朋友撒谎，水平一定很差（小朋友撒谎，你可不一定能够识别出来）。

撒谎时间

李康教授做了一个实验。让小朋友猜一下扑克牌上面的数字是多少，跟他们说，如果猜中了就有非常好的奖励。玩的过程中他们离开，告诉他们不要偷偷翻开看。可是啊，由于奖励太过有诱惑人。

结果是：

百分之九十以上的孩子！都！看！了！

这其中：两岁的孩子只有30%说谎，3岁的时候50%说谎，到了4岁的时候，80%以上说谎。所以说谎对于孩子来说，太正常不过了！

情商高

用巴学园创始人李跃儿的说法就是：

到了4岁孩子已经在玩自己的心智了，在经历了四年的心智构建之后，这个年龄段的孩子已经有了带有丰富经验和对周围人和事的基础常识，他们再跟别人的互动中发现了别人的想法，意图，目的等这些东西。于是4岁的孩子，对他人的探索已经离开了物质层面进入了精神层面。

经过李康教授他们的研究发现，撒谎早晚跟两个因素有关，直接上结论：

情商：说谎的前提是你要知道对方的心理状态和情绪，在这个基础上你才能说谎，所以情商很重要。

自我控制能力：你要把谎说好，一定要有很强的自我控制能力，要把自己的脸部表情控制好，把姿态控制好，而且你的语言内容要控制好。

也有研究发现：成功的撒谎要求孩子具执行能力。这是一种复杂的技能集合，包括了记忆加工、自我控制和计划能力。孩子需要隐瞒事实真相，编造出另一个故事，且牢牢的记住它（不能前后矛盾），还得控制表情显得自然，这太不容易了！

所以那些说谎越早、说谎越好的孩子情商越高，自我控制能力越强。如果你发现你的孩子早早的撒谎了，可以发一条朋友圈嘛：

专家说孩子撒谎越早，证明情商越高，我儿子今天对我撒了个慌，被我发现了。老母亲很是欣慰啊！

撒谎水平

小朋友撒起慌来，有时候不会让人有任何怀疑。

李康教授两年间，通过对本科生，法学生，社会工作者，儿童保护律师，法官，海关官员，警察，别人的父母，自己的父母进行了试验，发现成人识别儿童谎言的准确率并不高。

有时候孩子对父母进行了欺骗，父母确实是无法分辨出来。

我在知乎上看到过父母相信儿童的话语，给其他人造成了伤害的例子：

我们家是重组家庭，母亲去世后，父亲再度结婚，在我15岁那年父亲和阿姨生了一个小妹妹。我很喜欢这个妹妹，从小就很宠她，她想要什么我都会把自己的让给她，或者给她买。

妹妹6岁时，有一天我带她去商业街玩，商场门口有很大的机械恐龙，妹妹很害怕，抓着我的衣角说：哥哥，我害怕。

我就轻轻地抱了抱她，拍了拍背安慰，然后带着她吃了肯德基后就回家了。

那天晚上，父亲很严肃地来到我房间，跟我说：儿子，你有病的话，我们就去医院看看。

我完全摸不着头脑，问父亲我怎么了？

囡囡说下午你带她出去，摸她，还脱衣服。

我满脸震惊，跟父亲说我根本没做过。

小孩子怎么可能骗人，她那么小，能说出这样的话吗？

无论我如何辩白，父亲始终不相信我。自那以后，我跟家人的关系差不多破裂了，那个妹妹，我再也没有理会过她。

至今我也想不明白，妹妹当时为何那么说。当年不懂，现在也没有追问的必要了。但就是这样一句谎言，影响了我和父亲一辈子的关系。

这是两个撒谎逼真，导致悲剧的故事，我希望这样的事情不再发生，但是儿童的道德感是很低的。心理学家克尔伯格认为，7岁以前的孩子，其实不存在一个明显的道德区分的问题。

所以呢，面对儿童的言语，有时候需要我们去多方的求证，才能得出最终的观点，最重要的是：我们要知道，儿童会撒谎，而且撒起谎来，你根本无法识别。

如果知乎这个回答者的爸爸，能够懂得孩子在6岁的时候也会撒谎，能够多懂得一些儿童撒谎的知识，能够听取下哥哥的看法，也许这个悲剧也就不会再发生了。

说谎原因

第一：傻傻的分不清楚现实和想象。

有研究表明，孩子要到5岁左右，才能慢慢区分现实与虚幻。有人做过这么一个实验：

把一群4,5岁的孩子分成两组，一个人先进来告诉他们：莫丽太太的珠宝被一个小偷偷走了。莫丽太太回到家，看到珠宝丢了很着急。说了三遍后，这个人就出去了。然后另外一个人进来问孩子：谁看到莫丽太太家的珠宝被偷走了。

孩子们马上举手说：我看到，一个叔叔打开窗子，从窗子翻进来，他还朝两边看，看见没有人的时候，才跳到屋里。然后他拉开莫丽太太的抽屉，看到一串紫红色的珠宝项链。就拿了装兜里。偷了项链以后，他肚子饿了，就跑到莫丽太太的厨房里，打开冰箱，拿出面包吃了两口，然后又翻窗子逃跑了。

我们看到这个例子，小朋友们是通过自己的想象勾画了所有的细节，也许这个想象来自曾经看过的动画片，也许是来自于妈妈给讲过的绘本。可以肯定的是，他们都没有看到小偷啊！

另外在这个案例中，小朋友也存在被大人引导的可能性，当大人问有谁看到的时候。孩子们就会满足大人的期待。

傻傻分不清现实和虚幻的情况很多：

妈妈，今天白雪公主跟我说好了，会和我一起睡觉哦。

妈妈，今天大灰狼来我家了，可是爸爸和我很厉害，跟我一起把它打跑了。

他们根本不在意把想象的说成实际有什么不好，所以我宁愿相信这是一种童真。聪明的妈妈会适当的给孩子引导，让他们充分发挥自己的想象力。

第二：孩子故意捉弄别人

我们看图片中的这个例子。虽然这个小朋友的做法有点过分，但是也能说明一定的问题。

刚上幼儿园的小朋友捉弄其他的小朋友，导致小朋友在幼儿园不停的哭泣，因为小孩子对他人的需求和承受力都没有太多的了解，把握不好玩笑的尺度，这样会给对方带来伤害。

这个时候我们要告诉孩子他的话语给其他的孩子带来了怎么样的感受，有时候要用言语直接制止孩子。

第三：孩子想躲避惩罚

知乎上有一个热门回答：

女儿五岁，放学路上被同学z从背后推倒。女儿摔倒了，膝盖红了。我就在旁边，一切尽收眼底，抱起女儿安慰。

然后听见z跟她妈妈说：不是我推的，是她非要站我前面，她也有错。

然后z的妈妈说：好了，妈妈知道不是你推的，但是她因为你摔倒，你也要安慰一下，不能不闻不问就跑掉。

然后z和z的妈妈就一直就“该不该安慰”这个问题你一句我一句。

我女儿小声问我：她为什么要骗她妈妈？她妈妈明明看见她推我，还相信她？

我只能说：父母的教育和引导很关键。

这个小姑娘明明知道是自己推了别人，而自己不愿意承认。是一个很好的为了躲避惩罚而说谎的例子，这个时候父母如果责骂，惩罚孩子反而起到不良的效果。我们要知道小朋友作为一个独立的人格体，是有自尊心的。

妈妈没有当面批评，给孩子留了面子，告诉孩子正确的做法，从而更能赢得了孩子的心。当我们不用道德的标准去要求孩子的时候，能更轻松地解决这些问题。

当我们遇到这样的问题想到的是如何解决问题，而不是惩罚责骂，那么相信孩子在下次遇到这种情况是，就不会因为躲避惩罚而撒谎。

第四：孩子在模仿大人

这也是需要父母们反思的，我们看到孩子撒谎会要求孩子诚实，不能说谎时，看看我们自身呢？

9月26日，一项发表于《实验儿童心理学》杂志上的研究显示，撒谎式育儿会对孩子成年后造成不良影响。父母有时会通过一些谎话来控制孩子的行为和情绪，小时候被父母诓骗多次的孩子长大后也倾向于对父母说谎，且有可能面临社会心理调节问题。

家长们对孩子说的谎话包括如下：

再不听话就把你丢到海里喂鱼；家里已经没糖啦（其实有）；你再不走我就把你一个人留在这；妈妈今天没带钱包，买不起那个玩具；你爸没出去玩，他有很重要的工作要做；你不听话我就叫警察了。

研究人员对379名新加坡的成年人进行问卷调查，请他们谈小时候父母对自己说的谎话，他们成年后对父母说过的谎话，以及他们的心理社会适应。结果发现那些有更多说谎式育儿教育记忆的人成年后对父母的欺骗行为越高。同时也表现出高程度的心理社会失调。

这项研究的第一作者新加坡南洋理工大学社会学系的助理教授setoh Peipei认为：当父母认为一件事很难解释的时候，撒谎式育儿确实省时间，但父母告诉孩子要诚实，自己却不能以身作则，这会让孩子丧失信任，孩子也会变得不诚实。

避免说谎

李康教授做了20多年的研究，发现对孩子：打屁股没用，讲道理没用，讲狼来了和匹诺曹的故事也没用，讲更多的故事也没用。

最有用的办法就是：以身作则。大人和同伴的榜样作用非常重要，也就是说，如果大人和同伴不说谎，小朋友往往也不说谎。所以你要你的孩子诚实，你一定要创造一个诚实的家庭环境、学校环境和社会环境。

可以给孩子几个月的撒谎时间，几个月后，成人需要帮助孩子，让孩子发现他的谎言是不成立的，撒谎的事情可以被人揭穿。要让孩子发现，只要他撒谎，就会有人揭穿他。这样慢慢地，孩子就会失去撒谎的成就感，也就不撒谎了。

一般情况下孩子，孩子撒几次谎之后会自动的不再撒谎，如果成人能够做到在孩子探索心智的那几个月中每次发现孩子撒谎，既不鼓励也不指责，平静的听着，孩子就会失去对撒谎的兴趣。

感受

看到6岁妹妹撒谎，让哥哥失去了父亲的信任。悲伤的情绪笼住了我的心，他的父亲失去了独立思考的能力，失去了对孩子的信任，导致哥哥跟家人的关系导致了破裂。

没有谁真的愿意看到这一幕，许多人的心都向往平和，向往安宁。所以才会追求家的温暖，才会这般注重家庭的温馨与和谐。而在这个例子中，哥哥失去了这本该他拥有的一切。

仅仅是因为一句话，仅仅是因为父亲的无知。

孩子撒谎需要的是父母们有正确的认知，对于孩子的撒谎，不要夸大危害；也不要因为孩子的高情商而得意一时；对于孩子跟我们谈论的话语，我们有时候也要辩证的看待。尤其是涉及到需要惩罚或者对第三方造成伤害的时候，我们更要谨慎。

每一句谎言的背后都有它的诉求，谎言是假话，但诉求是真的。孩子的诉求，作为爸爸妈妈的你，了解到了吗？就如同我们看来海砂里种花是傻气，但在那小孩自己却不觉得。他的思想是单纯的，他的信仰也是单纯的。