2019.7.25，坐标西安，高新区，一杯古典半糖。

好久没有写东西了，仿佛上一次还是2018年的某个不知名的夜晚，遭遇感情危机，在接下来就是语言枯竭。

这段时间一直很混沌。我是谁，我在哪，我该做什么？又或者这种状态已经持续好久了，起源是哪儿呢？不记得了，只记得变得躁郁/暴怒/计较/整夜未眠，一度怀疑自己陷入早更。偶尔被一种浩大的疲惫笼罩起来，莫名会有缺氧溺水的感觉。你很努力的向上扑腾，渴望彼岸就在你伸手可触的地方，然后就可以安安静静地蜷缩在角落里感受久违的祥和。

为什么呢？我一直都在想。

其实一直都特别羡慕当年那个辞职选择北漂的自己，勇敢，自信，拼搏，坚毅。那时候从来没有想过未来，我一定要怎样。我只想青春，就要活在当下。我觉得没有什么可以难倒我，只要努力，一切都会完美到刚刚好。会幸运，更会付出即有回报。而现在，怀疑自己的能力，怀疑自己的性格，怀疑自己的未来，恐慌而焦灼。最怕听到反驳，受到漠视，那种感觉一点一点堆积起来就是极度不自信，摧毁着自我防线，想要辩白的心瞬间风卷云涌。静不下的时候就格外迷恋安静的小酒吧，一两杯高度数的调酒，微醺刚刚好。我想我喜欢西安这个城市的原因里一定有一条就是我舍不得这里随处可见的安静小酒吧，歌手唱着有韵律的歌，一曲一曲，听着周围人低声的交谈，一点一点将安全感重塑。

也很羡慕当年面对感情果敢主动的自己，主动追求，主动结束，遵循自己的内心。这半年总有人问我，你什么时候结婚啊？你到底是单身还是恋爱啊？其实我也不知道。理想中在一起一定是我是你眼里的那个人，而我看到你笑了就觉得全世界都亮了。为了这份真挚一直在追寻，一直没有疲惫。直到这段时间。终于在某个按捺不住的倾诉之后开始了一段所谓的“试试吧”这样的恋爱。那种感觉，就像是一面镜子，你不照就看不到。不打扰，不羁绊，在适合的时候出现，给予彼此一点关注，让你知道至少你不是一个人。可是爱情呢？更像是亲情吧，不心动，不生气，37度的温度。终究还是选择“算了吧”，退一步还是好朋友，在不同的城市默默的关注彼此，即便一句“好久不见”便觉山河故人今依在。

又要着手开始搬家了，成年人的每一次搬家都是在做减法，然后暗暗下定决心再也不剁手，要减少行囊，然而下一次依然被恋物癖的可怕征服。然后开始找房子，位置，楼层，户型，邻居，每一项都在反复斟酌，锱铢必较。

其实是有过动摇的，那个北京还是我深深迷恋的北京么？那个我认为一切皆有可能的北京，那个妈妈一心想要让我留下的地方，那个我只要一踏上土地便觉的脚底生风的地方，那个曾经有过我喜欢的男孩子的地方。可是那是北京啊，老朋友逐渐离开再或各自奔波，曾经喜欢的男孩子也回到不知名小地方消失在人海，自信摇摆动摇，有的只是一屋不买何以为家的焦灼。也许从某一点来说，选择西安，成都，重庆这样的二线或者新一线城市会更安逸，馍夹万物，宽窄巷的辣椒，大桥下的碗杂，东北大冷面，渤海湾小海鲜，也是不错的选择。可是真的要这么选择么？罢了，天秤的选择题可以不眠不休做一辈子，最大的选择就是不选择，顺其自然。

可能这段时间的最大感悟就是慢下来，才能快起来。其实这一年也收获了很多，提升的技能，提升的功底，提升的视野，提升的体重，契契合的姐妹。但是好像一直都在往前冲，往前追，然后发现16g的大脑内存不足进入当机模式：反应迟钝，眼神迷离，注意力魂散。可能每个人在这样的时候都需要让自己停下来，备份，还原，重新开始。如果执意继续追赶，必然会卡顿到怀疑人生。所以在适当的节点，让自己原地休息，搭起帐篷仰望星空，静候天亮，向阳花开。

人生就像一条没有规律的曲线，唯一的规律就是不断向前延伸。每一个梦想活成射线的人终究会迷失在某个不知名的未来。

晚安，西安的夜，感谢你带我成长。