没有所谓的坏情绪
处理不当它就是有害身心的“毒”
科学面对它就是认识自我的“药”
要培养真正的独立思考
咱得先把体内左冲右突的情绪整理好
01
情绪的产生与外界无关
我们每一次的情绪反应，都是一场自导自演的戏。
你说“不对啊，有人骂我我生气难过，难道不是骂人者造成的吗？”
且看刚结束的网剧《春风十里不如你》中的两个女孩。
来自小地方的小玉，先因“自认为拔尖”的英语被嘲笑而举足无措地愣住，后又因一条花内裤被寝室的八卦姐妹花嘲笑而趴在床上大哭：“你们都瞧不起我”；
而被嘲笑头发像鸡毛掸子的小红，却可以“没心没肺地”把别人的话当作玩笑。
同样面对嘲笑，为什么不同人有不同反应？
“她们性格不同啦！”是句方便又正确的废话。
没有任何事情能造成我们心理上的痛苦，痛苦源于我们对事情的解释，源于我们一整套难以觉察细节的反应机制。嘲笑或玩笑只是一个外界刺激，一个启动这套机制的催化剂。
小玉觉得受伤，表面上看是因为“你们都瞧不起我”，更深层的自我解释其实是：“我很差劲”、“我不值得爱”、“我没有价值”……
——这个从小到大只有“我瞧不起别人”的份儿的学霸姑娘，“学习好”本是她自我价值感的最大来源，现在这个最大来源连带其他都被“瞧不起”了，就像一个小孩，自己最心爱的玩具被人摔在地上碎成了渣儿，能不崩溃大哭嘛。
但“我没有价值”这个解释太痛苦太难以接受了，所以她选择指责别人——“你们都瞧不起我”——来逃避这份痛苦。
一整套流程粗糙地看下来，大概像这样（实际当然更复杂微细）：
①外界刺激：室友笑我的英语和花内裤
↓↓
②自我解释：表面-她们都看不起我，深层-我没有价值
↓↓
③情绪反应：难过生气大哭
所以你们看，情绪反应完全就是自己对事情的解释造成的，外界刺激只是诱因。
02
对事情的想法和解释，源自从小累积的偏见和信念
想法是信念的主要成分，而信念的形成总有起点。
如果小时候有过不愉快的经历，比如爸爸答应你去动物园却因别的事爽约了，你可能会难过失望。这时候，你就会产生一些想法来解释你的经历。比如：爸爸不爱我。
如果你一再失望，这些想法就会变成一种信念，让你相信自己真的不可爱。再过几年，你可能就认为这是事实。经历就像烙印，体验越多，烙印就越大越深，自我局限的偏见和信念也就越发顽固。一个人难以面对的心结，其实就是一个庞大深刻的烙印。
如果这个庞大深刻的烙印没有被抚平，长大后再面对类似刺激就会条件反射般地做出和小时候一样的反应——每一次都在同一个地方摔倒，连摔倒的姿势都一样。
有人可能觉得奇怪，《春风十里不如你》中的小玉，大学前一直是学霸，是“别人家的孩子”，照理父母都很喜欢，怎么会有一再失望的儿时经历？
来，也当过几年地方小学霸的我（低调低调），不请自来先抢答一发……
小时候，爸妈都不怎么管我，不打不骂也不夸。每天我都得想尽办法吸引他们注意（早已埋下失望的种子）。一两岁时学到的绝招是哭，刚开始很奏效，一哭就有人哄，后来不知哪个怪阿姨出了馊主意，叫他们放着我哭，天塌下来都别管，哭这招就不顶事儿了（种子一直生根发芽）……
五岁开始上学，学习挺好，我爸居然开始夸我，还鼓励我好好学习考大学。艾玛这下我可知道了，被爸妈喜爱关注的秘诀就是要学！习！好！从此那叫一个认真，高中之前几乎没跌出过年纪前三——除了一次，好死不死考了个第四，我爸随口说了句“还没谁谁谁（常被拿来和我比较的邻居小孩）考得好”，当时我就哭了……重拾一两岁时的绝招……（看这烙印，这么点小事儿我记到现在）
回头想想，“学习好”，只是在我们失望过很多次以后，抓住的最后一根稻草，最后一个让我们觉得自己值得被喜爱的理由。所以我很理解，当小玉上了大学发现自己“学习一点都不好”，那简直五雷轰顶啊。
03
直面情绪，就是抚平烙印、移除偏见的绝佳机会
写到这儿，有点担心会有读者回过头怒怼父母，抱怨所谓原生家庭的命运和现实环境。
但抱怨命运、指摘他人、迁怒时代、咒骂环境或反过来自我安慰，都是容易的、同时没什么鬼用的做法。
这就是为什么，我一直不喜欢那些“以传播情绪为己任、没什么观点和有效方法”的丧文怒文鸡汤文——沾染了那么多丧气和怒气，喝了那么多鸡汤，我们有什么实质性改变吗？
很遗憾，没有，连审美疲劳都没有。新瓶装旧酒、新热点套陈词滥调的情绪文，还是跟女孩子的例假一样，十万加、百万加、千万加地每月照来不误。
为什么看情绪文没用？前面说了，情绪的根源不在外部。除了自己，没有人能对我们的情绪负责，没有人有义务要讨我们的欢心。
而那些情绪文，正是采用了逃避自己情绪责任的典型方法：
1）压抑
这是鸡汤文的典型做法，看起来是安慰，“你是最棒的”、“要乐观积极”、“坚强点别那么脆弱”（当然可能没这么直白啦），其实是逃避了实际发生的问题，也阻断了读者向人进一步倾诉的欲望；
2）投射
这是丧气文和怒气文的典型做法，因无法面对自己的无力感和无价值感，而把锅统统甩给外部，“我混的这么惨都是社会的错，爸妈的错，领导的错，甲方的错……天下都错我也没错……”是骂的很爽，但下次遇到类似问题，依然免不了颓丧生气。
压抑和投射都是治标不治本，连情绪根源的一根毫毛都动不了，还浪费了认识和化解自己顽固偏见的大好机会。
那要怎么办？
最直接的方法是，面对它——不压抑、不投射、不逃避（可以来个深呼吸先）：
1）仔细觉察那份情绪，那到底是什么感觉？有什么身体反应？
2）想想自己对引起情绪的那件事的解释，判断其是否正确
3）整理好自己的情绪，解决实际发生的问题，对事不对人
举个例子，我今天被领导骂了，很难过（情绪），感觉内脏都在往下沉（身体反应），觉得自己很没用，什么都干不好（解释）——诶不对啊，被领导骂了不等于我一无是处啊（判断解释的正确性）。
这时候发现了自我解释的局限性，就能在一定程度上控制情绪，从而腾出脑子解决实际问题——哦领导骂我因为这篇稿子的标题确实没起好，我得好好研究下……
之所以特别提出觉察身体反应，因为它是情绪发生的直接信号——很多人连自己生气了都不知道，浑浑噩噩地就被冲昏头脑，而身体反应可以让我们对情绪有更多觉察。
当然，要完全为自己的情绪负责并移除偏见非常不容易。不仅要有勇气承认“这情绪是我自己的原因”，有勇气面对不断追问分析揭伤疤的痛；还要有足够的敏感，能觉察到身体的反应和情绪的发生。
这种练习虽然不能马上抚平烙印移除偏见，但经常摔倒的人比较了解大地，每一次情绪都是一个机会，只要能带着觉察，我们就可以一点一点地，拿回我们对自己的控制感。
>>推荐阅读
1）入门：《心灵的七种兵器》，武志红 著
这本书介绍了4种常见情绪：悲伤、愤怒、内疚、恐惧，并对每一种情绪的背后原因进行了心理分析，同时提出了3种觉察和应对情绪的具体方式。虽然有些专业名词解释得模棱两可，但作为入门够了。
2）进阶：《亲密关系：通往灵魂的桥梁》，克里斯多福·孟 著
经典中的经典，国内很多心理学和灵修作者，如大陆的武志红、台湾的张德芬等都在自己的作品中多次引用此书。我前后读过三遍，每一遍都能发现新东西或推翻之前的误解。书名虽叫亲密关系，但实际上对所有人际关系都适用。
好书当然不止这两本，对于比较少接触心理学的读者来说，跟着这两本书的引用也能顺藤摸瓜找到很多啦。
最后，愿我们都能获得不被情绪裹挟的纯净觉察力和思考力。
