终于决定将自己之前的强迫症痛苦历程和康复经历付诸文字，希望能对广大的强迫症朋友早日走出强迫的梦魇有所助益。

夜深了，外面各种各样的声响还是不绝于耳。原来，生活就是这样：不是说夜已深，应该是安静下来休息的时候，外面就应该什么声音都消失了。事实上该出现的声响照样会出现，该来的思绪还是会光顾，我无非只能看着这一切发生而已。

记得应该是小学六年级的时候，我当时的成绩在班上名列前茅。可是班上有一个女生的成绩很稳定，基本上都是她居第一名。我当时非常好胜，对自己要求很严格。可是无论我怎么努力，总是在一些细节上输给她，我非常不服气。有一天，我忽然“灵光一现”（现在看起来，这个不是偶然想到，而是因缘具足，这一刻就会发生）：如果我能像她那样去思维这个世界，不就可以跟她一样优秀了吗？问题是，我怎样跟她一样去思维呢？我认为得通过琢磨她的行为举止来切入。她在什么场合有什么举止，说什么话，有什么情绪，我通过模仿她，在期间去体会当时的感受，我推断我的感受应该和她当时的感受是接近的。我当时认为，既然能和她感受接近，那么自然会从跟她相似的角度去思考问题。如此，我只要模仿熟练了，下的功夫足够多，不就能和她一样优秀甚至找到方法超过她了吗？！

我为自己的“灵感”颇为得意。在实施的过程中，我吃了不少苦，处处跟人家学，去苦苦地体会那些“应该就是她当时所想的东西”，累的时候，只要想想我的成绩没她好，我要赶上并且超过她，就必须“吃得苦中苦”。最后，我的学习生活受到了很大影响，我开始不能专心听老师讲课，脑子里不断出现分析她的言行举止的思维，眼睛时不时就瞄她一眼，看她当下是什么动作，自己赶紧“学习并分析，以便以后学习到她的思维模式，掌握了她的思维‘诀窍’后，超越她，战胜她”。我的正常生活被自己扰乱了。我开始不能集中精神做事。终于，有一天我对自己说：不干了！这么做想超越她太难了，也许不可能，我还是赶紧停止这么做吧。可要命的是，这种不断消耗能量的思考停不下来了，它仿佛有了自己的生命力！我拼命压制它，可是效果却是适得其反。我痛恨那些不能让我专心听课的乱七八糟的思维，它们不知道什么时候就会出来和我开玩笑，而且越重要的场合，它们越持久和严重。

我没有办法，那种希望自己更优秀的念头紧紧抓着我，逼我在自己的感觉现象里找所谓的“理想状态”。于是，为了寻找“转瞬即逝”但却被我认为是相当有价值，能帮助我更有效率学习的“感觉”或者“思维状态”，我发展出了强迫数数，强迫自己写字写得一笔一划工工整整，标点符号认认真真。说出来不怕大家笑话，一个逗号我能把小蝌蚪画得滚瓜溜圆，因此我的作文本上标点和文字同样吸引眼球。当时小学六年级，我记得语文老师看到我的文章，诧异地笑着跟我说：“老师知道你很认真，不过标点符号以后就不用这么认真地点了，啊？”我很尴尬地点点头，心里想：其实我也不想这么“认真”啊，谁又知道我的痛苦呢？我想很多强迫症朋友应该都有过类似的感受吧？甚至这样的感受一天要出现好多次，是不是？

生活上的节奏被根本打乱，所有的行为都要自己觉得“感觉”来了，“合适”做了，我才去做，不然，我认为会“做不好”。我被强迫思维任意撕扯，我无法摆脱它，成了它的奴隶。我痛苦，沮丧，不知道自己这是怎么了？！现今回想起那段往事，仍然心酸不已，那种黑压压的失去希望的感受简直生不如死啊。我想强迫症让人更痛苦的另一个重要因素是，大多数朋友得不到亲人的理解，因为这个问题在别人看来可能根本不是问题，甚至是无聊，可笑的，再加上强迫症朋友一般比较爱面子，因此在得不到支持，所有的痛苦无处释放的情况下，很多人选择躲到一处，偷偷地舔舐伤口。我拿捏了好久，终于和父母说了自己的情况，父母不太理解我这样的症状，只是希望我能快点振作起来。虽然没有得到父母的有效帮助，但告诉他们之后，自己内心还是松动了一点。

然而，面对生活和学习上（特别是面临高考）受到的巨大影响，我不止一次想一死了之。但是我不甘心就这样沦丧，我感觉自己佝偻着在无尽的黑暗中寻找一线生机。

我也曾经去看过精神科医生，配了些药，回来吃了两盒，发现除了要睡觉和食欲不振之外，心理上没有多少改善，我就停药了，再次陷入黑暗中。现在看起来，如果自己再坚持一段时间吃药，或许症状会缓解更多些吧，但是光靠吃药想让自己从强迫症中走出来，目前还是很难达到的。

真正给我帮助的是心理咨询。通过内观呼吸，身体感受等等，我逐渐将注意力从穷思竭虑里转移到当下真实的感受上。训练自己活在当下，很关键，它颠覆了我以前很多紧抓不放的惯性模式，所以在康复的过程中，我经历了反反复复的拉扯过程，后来能够越来越多地安住在自己的当下状态里，这时平静，祥和，智慧都会自然出现。我自己明白我找到正确的道路了，而且这条路走下去，不仅对强迫症有帮助，对我的人生都将起到至关重要的改善。

强迫症不是别人强加给我的，是从我内部生成的，因此它本来就是我的一部分，我只需去接纳它，看看它是怎么运作的就可以了。当真正接纳它作为我的一部分时，我的内心冲突开始明显缓解。

随着内观的深入，当我的觉察力越来越强的时候，我能逐步清晰看到，自己强迫模式的启动跟我的自卑，软弱，不安全感是紧密相连的。一旦外界的因缘或者内在反应模式的条件具备，碰触到我的自卑，软弱，不安全感情节，我就有一种冲动想做点什么来填补我的“内在匮乏”。此时，一旦我认识到自己在重复这个惯性模式时，我当下就有能力不随这个强迫模式往前走，我可以选择自由。这种对强迫模式整体的认识产生得越早越好。同样，当我越早观察到焦虑的情绪升起时，我就越容易看清焦虑能量的运作，只要我不抵抗，它会自己慢慢释放自己。

我由衷感谢强迫症带给我一次成长的重要机缘，它以恐怖的面容出现，却向我展示了生命无比慈悲的真相。我非常希望更多的朋友能知道这一点，“塞翁失马，焉知非福”，让生命以他本来的样子展现，我们都活在当下的满足和感恩中。

在这里我非常感谢上海启窗心理咨询老师近半年来的指导和陪伴，在万般无奈的情况下，尝试并最终接受了他的系统咨询，他用自己的专业技能和曾经十多年的强迫经验慢慢带我走到今天。感恩岳老师的帮助，感恩所有给强迫症朋友解除痛苦的人。