这是我的亲身经历。
似乎从小我就有这么个特性。做事总是喜欢替别人考虑。不知是打小从娘胎里继承下来的“优良”品质，还是从小的生活经历导致安全感极度缺失。
小时候，过年和爸妈去亲戚家拜年，需要2-3天才能回家，临走时，我的心情总是带点悲伤，对奶奶依依不舍，担心奶奶一个人在家会感到无聊和孤单，但我还是跟爸妈一起去了，只是一到亲戚家就又活蹦乱跳了，完全忘了起初不愉快的的事。
大学里是四个人住一个寝室，一个省内的，三个省外的。一个室友是家里独生女，性格很“直”，好听了是直接，难听了是刻薄。大家都知道，女生之间的关系总是很难处理，不像男生干一架又是好哥们。大三时，因为都受不了她的言行举止，彼此有共同的感受，所以我和其余两个关系比较好。有意无意之间，她们会疏远她，比如上课或下课回来不等她，吃饭不愿意和她一起…。但有时候我会有恻隐之心，会觉得她现在有点可怜，会故意说，XXX，你快点嘛；或者其她两个都先走了故意不和她一起，我会去等她。我会替他她着想，不想她很孤单的样子，虽然之前她也伤害过我。
起初我是比较早玩微信的，那时候玩微信的人并不多，所以我经常在朋友圈上发表自己的感想和状态，因为没有多少人，所以我也不怎么顾忌别人是否给我点赞或评论。后来玩微信的人越来越多，加的人越来越多，也似乎越来越不喜欢玩微信，发朋友圈。似乎自己缺少了基本的安全感。觉得别人不给我点赞或评论就是对我有意见或不喜欢我。或许是自己太敏感，亦或许是自己太单纯。我想要做自己，不想被他人的是是非非所影响，不想要被太多的东西所牵绊。我只想心里装下的更多的是自己。
在自己身体健康出现问题的期间，也伴随着心灵的崩塌。其实知道自己的心态已经有点不正常了，但我极力掩饰，我害怕自己患了抑郁症，我不敢面对自己得了抑郁症后的样子，因为怕自己无法控制自己，时常为自己感到很悲哀。不知道是否是自己安全感的极端缺失，我陷入了极端的恐惧与害怕中，害怕别人的眼光，害怕自己在别人面前出丑，虽然自己已经很尴尬很无力了。我总是感觉别人一直盯着我，我神经紧绷，紧张，脑子处于应激状态，大脑根本没有办法集中精力，我不知道自己是怎么了，但是这种状态持续了干好一段时间。后来状态有好转，在多次观察自己和别人后，才终于明白自己是压力过大导致的内心深处的一种强烈不安全感。
似乎从小到大，我一直都很在意别人的眼光，在意别人的的看法，只是程度不同而已。我害怕别人说我不好，我不喜欢别人在背后议论我。别人的一言一语行似乎在我心里的分量就“重如泰山”。尤其在生病期间，状态更明显，我时常为这样的自己感到可悲。我不想这样，可我就是这样，我也不知道我为什么会这样。似乎我的人生信条是，为别人着想，让别人来伤害我。
从小到大，或深或浅，我都没有在心底给自己留太多位置。做什么事情，总会考虑到别人。有时候自己设身处地为别人着想，最终却发现别人或许根本不需要，甚至有时候会适得其反。说好听了，这叫通情达理，体贴他人；说不好听了，是没有自我。我也不知道为什么天生就有这个特性，是融在血液里的性格，还是后天环境所致？自己都有些分不清楚。
不过，总是会替他人着想，会在乎别人的想法，在内心深处，应该是一种深深的不安全感。
在心里装下了太多的别人，就难以找到自己的位置了。
所以，我们要学会把心里的别人清空出去，为自己在心间留一方净土。
