很奇怪，即将到28岁，我才说我在长大。不是所谓的懂事了，知道努力。而是在内心中藏了二十几年的那个小孩子找到了现在这个我。或者说，我找到了内心还没长大的小孩子。他告诉了我他的委屈与自卑，让我这个可以保护他可以自己做主的人去帮助他。我把他拉过来看了又看，确实是我，从小压抑的，委屈的，缺爱的，自卑的，不被认可的，躲在角落中的那个小小的我。替我撑过了从小到大很多苦楚的我。小孩，这些年委屈你了，你的每一次情绪我都感受到了。我误以为是我人出了问题，其实是你在闹小脾气。
为什么我直到现在才来找自己，因为在这之前，我还没有能力决定我未来的一切，还有些事我做不到，还不能很好的保护自己。但今天我的外在环境变了，我感觉我对我一切事务的掌控到了预期。然后，遇到一个小李，那个小李点播了一下我。因为她老是夸我，我却不接受他的夸奖。因为我觉得是没由来的夸奖。他问我“你是不是不喜欢别人夸奖你”，我当时没有正面回答。没错，我害怕被夸奖，我又渴望被认同夸奖。我渴望被爱，我又害怕被爱，我渴望亲密，我又害怕亲密关系……这么多矛盾在身上，我究竟是怎么了？我以为是上一段感情留下的后遗症，我都已经等到她结婚了，不至于还放不下啊。我要寻求帮助。我找到了书柜里的书，《亲密关系心理学》，慢慢得找到了线索。那个童年中的小孩子原来等在了童年的风雨中没有跟着我一起长大。我又找到了一本《与内在小孩和解》，原来是我内在小孩的情绪和现在的我互相矛盾。才有那么多矛盾的心理。
内在小孩的我，在应该被爱的年纪没得得到正确的爱，误以为我就是不值得被爱，在应该被认同肯定的年龄没有被认同肯定，我以为我本就很差，不值得被认同。仿佛爱是必须有条件的，我学会变乖变听话，那样能得到一些爱。我学会懂事，牺牲自己的需要，换来认同肯定。就这样，我得到了错误的认识，然后有了错误的做法，直到变成了我的潜意识。直到现在，我都还这样做着，为了得到家里的认同和肯定，我无视我我内心的需求，做了很多我本不想做，甚至是后悔的事情。
当我书看到一半的时候，委屈的小孩是哭了的。因为这么多年终于找到了他，理解了他。我开始责怪我的养育者。而且那晚上做了一个梦，对养育我的人大声嘶吼，发泄了我的不满。梦中我又去准备感谢那个点播我的人小李，她却说求我别去纠缠她。我也从梦中流泪到现实。继续看书，我明白了养育者在那个年代那个环境的局限性，而且是给了爱的，只是小小的我当时不理解，方式方法不对。现在我理解了原谅了他们，但我还需要自己治愈。我每晚都会找到自己内心的小孩，倾听他的诉苦，给他呵护关爱和肯定。我要带着他走出孤独，一起长大。
所以，我现在终于明白我为什么喜欢赵云了，那种单枪匹马就像那个成长的自己。我明白了我种种前后矛盾的情绪心理和做法。放不下的执着都能放下了，我找到了自我，找到了自在。
我当然不会觉得看完这本书我就能脱下二十多年的枷锁，形成的潜意识不知道多少年了，非一朝一夕的时间能改变。但好在我知道了。我会带着我自己成长的。当然，我也相信会遇到一个人，能够互相治愈，互相成长。
