没有人能“让”我们产生什么感受，除非他们用蛮力胁迫你。说到底是我们“选择”了自己的感受。
我们“选择”了愤怒，我们“选择”了悲伤。别人或许会影响或说服你，可最后，是你自己在决定要选择什么样的感受。
——《蛤蟆先生去看心理医生》
今天早上看到这段话的时候我想到昨天读书上讨论的上层怒火和内隐记忆的“点火”机制。
上层怒火指的是自己决定发脾气，为了达到某种需求有意识选择行动。
内隐记忆指的是过去的经验影响了你现在的行为，而在这个过程中你根本意识不到记忆的存在。
关于内隐记忆：
我们的知觉、情绪、身体感觉以及成长过程中诸如学习爬行、走路、骑自行车以及最终学习等行为，都编码进了我们的内隐记忆。
一次令人困扰的经历被编码为内隐记忆进入大脑，一点声响或一个场景就能在这个人意识不到的情况下触发这段可怕的记忆，这也被称为创伤后应激障碍。
内隐记忆本质上是一种保障我们的安全、让我们远离危险的进化机制。它让我们可以更迅速地做出反应，或者甚至在不需要主动回忆过去相似经验的情况下就能自动对危险场景做出反应。
这对父母来说，意味着当孩子以看似不寻常、不合理的方式做出反应时，我们需要考虑一下，是否某段内隐记忆为孩子建立了某种心理模式我们需要帮助他们去探索。
用讲故事的方式让儿子的内隐记忆外显化并且富有意义，从而让这些隐藏的力量不再影响他。一旦关于不愉快的内隐记忆被带进意识层面，他就能够轻易地处理当下的恐惧。
这种转换——从内隐记忆到外显记忆的转换，正是整合记忆能够带来洞察、理解甚至疗愈的真正力量所在。
如果我们没有为孩子提供一个空间，允许他们表达自己的感受和回想遇到的让他们备感压力的事件，内隐记忆就会保持分散的形式，从而让孩子无法理解自己的经历，但是，如果我们帮助孩子将过去整合进现在，他们就能够理解自己内心的心理过程，并且学会控制自己的思想和行为。
不是只有小孩的记忆才会在意识不到的情况下侵扰自己的生活，父母们也是一样。内隐记忆会影响我们的行为、情绪、感知甚至身体感觉，我们却意识不到这种影响来自过去。
当我们做出某种无法解释又难以理解的行为时，问问自己：现在发生了什么？我能因此联想到什么？我的这些感受和行为是从哪里来的？
通过整合内隐记忆和外显记忆，把意识之光照进过去的痛苦时刻，我们能够觉察到过去如何影响了现在我们与孩子的关系，这些问题对自己和孩子的情绪造成的影响保持警觉。
当我们感到无助、沮丧或反应过度时，看看那些感受的背后是什么？探索它们是否与过去的事件有关。然后把过去的经验带到今天，将他们融入我们整个生命历程。当我们做到这一点的时候，就能自由地成为你想成为的那种父母。
你将找到生命的意义，这也将有助于你的孩子找到他们的生命意义。
关于大脑的怒火层次
前面说到上层怒火是我们为了达到某种需求有意识选择行动，也就是我们自己决定发脾气。（这时候需要对孩子设置稳固的界限）
下层怒火指的是我们无法控制自己的身体和情绪“完全失去理智”（需要更多的耐心和安慰，聆听和关注）
了解上下层怒火有助于我们面对孩子的愤怒情绪时，什么时候应该设置边界，什么时候应该富于关爱和同情，把上层大脑邀请回来。
同时我们再三地看到，父母在高压情景下，也会失控，这很正常，我们每个人都一样，但是不要忘记，养育的危机也是帮助孩子成长和整合大脑的契机：利用自己失去控制的时刻，为孩子做出自我调节的示范。
当我们意识到自己被下层大脑接管、开始丧失理智的时候，应该怎么做呢？
1、首先，不要伤害孩子。闭上嘴，避免说出让自己后悔的话。把手背在背后，避免任何粗鲁的身体接触。
2、跳出当时的情境，离开现场，让自己平静下来。
3、试试“运动身体抚平情绪”技术，做做分腿跳，试试瑜伽伸展运动，来一个缓慢的深呼吸。
4、最后，修复与孩子的关系。与孩子重建联结。
以下几条可以帮助自己和孩子整合大脑：
1、学会控制身体和情绪的办法（深呼吸、表达感受、跺脚抖身体、运动等等）
2、问问题唤起孩子回到上层理智大脑，成为自己掌控问题的主人
3、写日记、画画也可以提升我们关注自己，理解自己内心世界的能力
养育孩子是一条漫长地自我修行之路，在对孩子的期待里，我们需要考虑自己的行为为孩子做出了怎样的示范。
当我们教育他们要诚实、慷慨、善良、尊重他人、自律的时候，确保他们看到父母也在身体力行地以这样的价值观生活。
我们树立的榜样，或好或坏，都将明显影响孩子上层大脑的发育。
