过去近半个月，我暂停了阅读和写作，将这些时间用来寻找自幼的同学们，同时也为初中、高中的同学会做准备。在这个过程中，我无意中得知，近些年，部分同学也经受了一些生活的暴击，且有些还未从中完全走出来。
所谓生活的暴击，指突如其来的糟心大事件，比如，亲友的突然生病、亲友的突然去世、自身遭受的各种意外。遭受生活的暴击，我们会感到伤心、难过，甚至会痛不欲生。生活的暴击带来的心理创伤，需要修复，需要治愈。若是跨不过这个坎，当事人极有可能一生都活在痛苦之中，让自己的生命变成一片荒野。
我希望我的亲友们都活得开心自在，不愿见到有人被生活的暴击击垮。我曾多次遭遇生活的暴击，深知其中苦痛，和对心理的巨大冲击。每一次遭遇暴击后，我都走了出来，还算有些应对经验。故我觉得可以写写自己的经历和应对之策，或许对仍未走出生活暴击的亲友们能有些帮助。
当遭遇生活的暴击时，我们该如何面对呢？
首先，我们要做的是接受既成事实。只有接纳现状，我们才有可能放下。只有真正地放下了，这些事将来才不会对我们产生不利影响。这个道理，我用了5年的时间才明白，也为此付出了极大的代价。
在我14岁时，母亲突然生病。她的症状似老年痴呆症，渐渐地就忘了所有人，包括我这个女儿。刚开始，看到母亲生病的样子，我无法接受，觉得她只是想用这样的方式来考验我，逼我变得独立、懂事。那时，我天真地以为，只要我学会照顾自己，考个好大学，不再让母亲操心，她就会恢复正常。
可是，当我把这些都做到之后，母亲还是老样子，依旧不认识我。因此，我失落了很多年，放不下此事，心里一直有个疙瘩。等到我终于能接受她生病的现实，五年的时间过去了。那五年，我的心理负担一直很重。不过，初三及高中的前两年，课业负担比较重，自己也不敢分神多想。
到了高三，我觉得学业上轻松了很多，便开始想母亲的事，一个又一个通宵地想。这使我因用脑过度而神经衰弱，大脑也进入了自我保护状态。约一个月后的高考那两天，我的大脑尚未恢复，只能凭感觉答题。这让我从市第4名一下子掉到了50多名，让我的北大梦化为泡影。
经此一事，我长进了很多。前几年，大姑父脑溢血离开，外公外婆陆续病逝，爷爷奶奶也都寿终；去年，父亲又出车祸去世了，而我也遇上车祸受了重伤。虽然心里难受，但我还是接受了这些现实。我明白，生老病死、意外事故也很正常。因而，无论生活给我什么，即便是暴击，我也都接着。
接纳现实之后，我们接着就应好好地宣泄一番自己的情绪。面对生活的暴击，我们常常会伤心、难过，自然也会想哭。想哭就哭出来，这是人之常情。千万不要觉得自己哭，就是不坚强。生而为人，大多有一颗柔软的心，面对亲友的生病、去世，自己的意外伤痛，哭一哭再正常不过。
哭可以让情绪得到释放，让紧绷的心被放开，让自己能学着与过去告别。就连琦君都说，“ 眼因流多泪水而愈益清明，心因饱经忧患而愈益温厚。”所以，遭遇生活暴击时，哭一哭并不可耻，这只是正常的情绪宣泄，而非不克制地放大情绪。
当年母亲突然生病，我回家看到她的样子，眼泪唰地一下就流了下来。不过，父亲让我不要哭，我便想办法憋回去了。那个暑假，我在家中也未曾因为此事而再哭过。当然，父亲并无恶意，他只是希望我，遇到事情时，该解释就解释，该认错就认错，但不要动不动就哭。
当我高三那会儿想起母亲时，总会忍不住要哭。而后，上了大学，一旦想到母亲，眼泪总会止不住。有那么一年，我还因为此事，跟父亲产生了矛盾，闹得好不愉快。因为当年情绪未及时宣泄，直到大学毕业，我都有些感性敏感。虽然我较常人理性得多，但也曾因敏感而伤到自己。
因而，前几年，大姑父、外公外婆、爷爷奶奶去世，虽然父亲也让我别哭，我还是哭了。或是在出租车里，或是在自己家里，或是在公司厕所里，或是在无人的走廊里。去年，父亲去世，从外地返回的路上，我从上地铁后就开始哭，登机后也一直在哭。我不再抗拒自己的情绪，也不会因此而觉得自己懦弱感性和不堪一击。毕竟，如今的我不是个动不动就哭的姑娘。比如，去年自己车祸重伤，虽然痛入骨髓，我却未曾哭过。
情绪宣泄结束后，接下来，我们应该认认真真地疏导自己的心理。面对生活的暴击，我们中很多人都会有遗憾、不舍、自责和后悔。如果不及时进行疏导，我们会深陷于其中，无法自拔。若是这样，不但过不好自己的生活，连自己的学习、工作也会受到影响。虽说时间是抚平心理创伤的一剂良药，但若初期缺乏疏导治疗，伤口只会越烂越深，以致无可救药。
母亲逐渐忘记了所有人，变得像个小孩。我逐渐长大，变成了一个大人。我知道，我们在生活中扮演的角色需要互换了。幼时，母亲对我舐犊情深；大了，我该对母亲有反哺之义。母亲是“老来小”了，我不会再因为14岁时就失去母爱而觉得遗憾。过去，我想成为母亲的骄傲，也做到了。如今，母亲是我奋斗的动力，我要成为她最坚实的依靠。
去年的一场车祸让我和父亲，此生不再能相见。陪伴我了近30年的父亲，说没就没了，我很不舍。“树欲静而风止，子欲养而亲不待”，父亲突然离开了，我还有好多事没来得及为他做，心里充满了遗憾。父亲对人生还有很多希冀，就这样走了，我为他感到惋惜。他就这样消失在世间，让我好难受。后来，我明白了，虽然父亲的生命终结了，社会身份被注销了，但他一直在我心里，因而他未真正的死亡。
去年的另一场车祸让我重伤了双腿，养伤至今。重伤，除了带来的撕裂般的疼痛，也有手术治疗医疗费的筹措难题，还有后期的行动不便而滞留在家，更有一年只得休病假而无法工作。那我心里有怨吗？我可以毫不犹豫地回答，没有，既没有对命运的怨，也没有因叔父油门当刹车踩造成事故而对他有怨。谁都有运气不好的时候，我只是碰上了而已。叔父开车也是为我，操作失误只是因为紧张了，且婶娘也伤得挺重。
接纳了现实，宣泄了情绪，疏导了心理，最后一步，需要我们采取行动。唯有行动，才能拨除生活的暴击扎在我们心里的一根根刺。我们，通过行动，来吸取教训，来弥补遗憾，来减少悔恨。只有这样，我们才能在经历了一次次生活暴击之后，仍能获得内心的平静，依旧热爱生活。
作为母亲在这世间唯一的直系血亲、唯一的依靠，我知道自己身上的担子有多重。虽然休病假在家，上不了班，我却不敢让自己因此而落后，变成一块废柴。康复锻炼的间隙，该干啥还是在干。阅读在坚持，写作在坚持，职业学习在坚持，技能提升在坚持。
父亲的离开让我很遗憾。面对像父亲一样爱我的人，我不愿再有类似的遗憾。小姨和小姨父视我为己出，对我爱护有加，因而我也会像待自己的亲生父母一样对待他们。我会像表妹（他们的亲生女儿）一样爱他们，哄他们开心，和表妹一起为他们分担生活负担和养老送终。对于其他与我有生命之缘的人，我亦会更加珍惜。
我受伤后筹措医疗费的狼狈，让我意识到商业保险的重要性。以后，我会在社保之外，为自己配置足额的大病险、意外险、住院险等，也会跟身边的亲友科普保险相关知识。前半年，我每周也会给同在车祸中受伤的婶娘打电话，给她讲一些养伤知识和为她打气，期望能对她的恢复有所帮助。同时，我也会每周跟堂弟联系，他自幼相对顺遂，突然遇上这么大的事，我能理解他的压力、困惑和烦扰，期望能开导他，陪他走过这段路。
面对生活的暴击，我们需要从心底完完全全地接受既成的事实，也需要让自己彻彻底底地宣泄出个人情绪，还需要积极主动地疏导开自己的心理，更需要一步步踏踏实实地采取改善的行动。
我虽有这些不幸的经历，被生活一次又一次地暴击，但却从未患上抑郁症，依然乐观开朗。养伤的这段日子，小姨每每看到我俏皮地笑着，总会说，“去年，你接连遭遇了那么多的事故，我们本以为你会痛不欲生，需要长期为你请心理医生。如今看来，我们还真是多虑了。”
当然，我并没有请心理医生。要说有，这个心理医生便是我自己。不过，我也没别的窍门，只是面对这些不幸，我按上面的步骤去做罢啦。我的个人经历亲测并证明了这些方法卓有成效。因而，当生活的暴击袭来时，别怕，相信自己能挺过去。
愿我们的一生都顺顺利利、平平安安！如不幸遇上生活的暴击，愿我们都能挺过去！
