大学生活里，大神的数量是保护动物，而凡人的数量是夏天里灭不完的蚊子。看惯了大神们的励志教育，我一个普通得毫无特色的凡人代表，突然想发言。

我的大学前两年过得算是莫名其妙，付诸的行动尝尝配不上每晚辗转在床上时爆发的野心。成绩普通，社交普通，长相也普通。

我不是个好榜样，但我擅长自嘲，俗话说“杀鸡给猴看”起到的效果，也许我可以用“自杀给人看”实现。

“写文章”这三个字自己写出来都有些心虚，如此平凡的身躯怎么能承担此类艺术创作，惶恐被自己玷污。拿不出干货来，因为自己现在仍然迷茫吧。没有能力站到一个高的位置去鼓舞大众激励人心，只能安安静静讲讲普通的自己，讲到自己的心里，也希望讲到看的人心里，拥有那么一星半点的感同身受。其实大家都曾自命不凡，在寝室里无尽消耗光阴的时候总有种想法认为自己的命中注定的成功就在来的路上，早晚会发现自己其实有种过人的天赋只是还没有被发掘。这就好像是期末考试前明明没有认真复习心里却隐隐觉得自己可能会考过的迷之自信。每个凡人都胆大包天地想象过自己成功的一天，想象过梦想闪着金光的辉煌一刻。

去食堂买饭的时候，正巧遇上新生军训结束，食堂里成片的绿色军训服晃着我的眼睛，也晃进了我的心里。当时穿着这身衣服的我，血液里都是流动的期待。现在我打心里羡慕他们，羡慕他们的稚嫩，更羡慕他们可以说，一切都还来得及。

一张白纸，哗啦啦地泼上了许多颜色。高兴的孩子都不知道要怎么挑选一个他最喜欢的作为主色调。后来这张白纸就莫名其妙有了很多颜色，混在一起变得灰灰的，孩子不喜欢了，就扔在一边无心经营。

那就是我糟糕的大一，早操起不来就逃掉，上课起不来也逃掉，太困了就趴着睡觉，太烦了不想学就扔掉，打开电脑躲进自己创造的完美世界里忘掉一切，没心没肺地享受这颓废的快乐。期末的时候仗着自己还长着智商正常的脑子突击了几天低空飘过了所有课程，洋洋得意地觉得自己还真不错。看着别人拿奖学金也是一副看破世俗看透自己的洒脱样子，我这种学渣就是不适合学习的，我努力学也拿不到奖学金，我还是用那些时间做点自己喜欢的事情好。

可是那些“自己喜欢的事情”从来没有出现在我的生活中，每一天都在课太多了我要给自己放松中度过。再后来的学期里，我在曾经靠偷懒和耍小聪明得来的战果滋养下越战越勇地逃了更多课，也挂了更多科。

终于意识到，自己是个凡人，草芥一样的普通人。身边一派积极向上欣欣向荣的景象，我就是那怎么也养不活粮食的贫瘠土地。

我开始了漫长又痛苦的自我反省。

哦关于那大学必谈的恋爱，忘了说。我曾经有一个男朋友，高中就在一起，大学异地一段时间后分手，后来我感情生活可以用苍白形容，因为甚至不曾有一个暧昧对象。我一个工科女生，作为一个糙汉子生活了许久。为什么从自我反省突然提到谈恋爱的问题呢，这是有原因的。在我那些颓废的快乐里，我还谈着恋爱，我处在人生所谓的舒适区里没有任何的想法，只想一直这样安慰下去。失恋和失意似两把刀插在我的两肋，挫败感疼痛感一手造成了我没日没夜的自我反省。

我开始意识到“人生”是个多么磅礴的词语。

我为什么要那样生活？我曾经为什么如此无能平庸，每天嚷嚷着自己人穷啊人穷啊，却躺在寝室的床上一动不动。

我永远都不会忘记，当我认清自己如此糟糕的时候，对自己的嫌弃和找不到方法改变的无力感，是多么掀开皮肉的血腥。

人最痛苦不是无能，是看清自己无能却无力翻盘。

那一段时间里精神焦虑，脾气暴躁戾气极重，敏感且易怒，听着室友没心没肺的话语都开始感到烦心，认清这样糟糕的自己，难受得想哭。

不愿意找朋友倾诉，因为这多么丢人。

可还好，我终于找到了自己。找到了兼职，踏踏实实地赚钱买给自己喜欢的东西，温柔地看待这个世界所有人事物也都会变得可爱。

经济独立，人格才得以独立。

我终于活成了现在的样子，再也不躺在寝室的床上自哀自怜，多出去走走就会得到更多的机会，把握住机会才能一点点造就自己。

我庆幸曾经有过那么一段极度狼狈和颓废的日子，它们像曾经抓过我的野兽，脖子上的动脉甚至还记忆着那潮湿的鼻息和尖利的牙齿，差一点被撕碎的恐惧让我再也不会靠近那片黑森林一步。

我还是那个有些懒惰又没有特长的凡人，不优秀不伟大，但我有了独立的灵魂。女孩子，一个人要有主见有灵魂地好好生活着。