文/墨无声清

开篇预警，这可能是一篇挺消极的心语，充斥着我多年来找不到答案的迷茫。

一个年近30的人，至今没有找不到方向，没有找到自己的位置。如果说三十而立是大多数的成长，那我是三十在躺，于周遭处于全息无感的颓态。

长辈们时常催促找对象，而我怀疑自己对人类根本没有感觉。即使让我回想儿时到现在的一路，即使我也曾热恋过感受到其中的甜蜜幸福，但我依然觉得“爱”是一个让我痛苦的元素之一。

“被爱”让我更多的是防备与敬畏。虽然心存感激，却也常常觉得，这世间没有人能爱我。爱是一种能力，面对我，爱还更像一种神力。

或许是逃避，或许是我太爱思考了。思考，可能才是我痛苦的源头。小时候我向往自由，我是太自由了，无人管，没来由地让人有安全感。四岁我就带领小伙伴“扫荡”全村，一直到村里拆迁，几乎每户人家的饭菜我都吃过，年夜饭也能蹭到青梅竹马家。

爬过树，翻过墙，偷采过人家田里的水果，偷爬过人家的货船，总是一副天不怕地不怕的男孩子模样。

我太自由了，这份自由让我很快乐、潇洒，有时也会让我很失落、淡漠。我仿佛没心没肺，即使我再怎么玩世不恭的模样，我想做的也能做到优秀，收获老师朋友长辈的肯定。

其实又时常多愁善感，我摆不起认真踏实的模样，被对比别人家不聪明却努力的孩子时，我都在浪费天赋的不懂事与罪恶的海洋里浮沉。他们总觉得我做好了是应该，做不好才是奇怪，我的脆弱和期待永远压在心底。我不容易哭，我没有表情，或者嘻嘻哈哈，时间久了，也就要么太乐天，要么很淡漠。

我永远是解救别人的角色，理解别人的角色，不曾抱怨过，仿佛永远有耗不完的能量。追根到初中的日记里我才发现，我所有的细腻、迷茫、消极、脆弱等等都在文字里，我永远用“乐观主义”四个字给自己附加使命感，是那股莫名的使命感让我不知疲惫。

但一个人真的可以一直那样下去吗？这两年我给出了答案，不能。解救别人多了却无力解救自己，仿佛是解救者的宿命。那种无力感让我回顾以往的时候甚至多了“愚蠢”的滤镜，我要怎么判断我是真的快乐，还是自我感动、自嗨成习？我的那些解救是自以为是、是别人琐碎里的消遣，还是真的有意义有价值？

尤其当我今年来了几次小而隆重的断舍离之后，发现很多讽刺，我究竟是怎样才能天真到如此地步？我对自己发出灵魂拷问。清理之后，我感受到的是一无所有，我头一次感觉到心里真的有很大的空洞。要如何去填？怎样才能填？

如果说以前的我在热情之外是淡漠的话，现在的我大概是在淡漠之外是冷漠。从前，我始终是与世无争的姿态，很多大而化之，因为觉得没有必要。有些包容是因为理解，有些包容只不过是不想浪费时间精力。

我既没有兴趣让别人的糟糕与惨来衬托我的什么，也没有心力去做多余的事。恨很多余，报复也多余，除非挑战到我的底线。面对竞争也一样，游戏里只求和谐能玩得下去，公众比赛中则需要公平正义。可惜的是，曾遇到本来的好友没有赛事的风度。从前总是无法理解，很果断地绝交。现在依旧无法理解，只觉得绝交很对。

在别人忙于比拼的时候，我的思绪不知道飞到哪个外太空去了。我不是学霸，我只是认真起来也不会太差。怪不得别人误解我，我本身就是很模糊的存在。儿时总觉得自己是天上被罚下来历经磨难的仙女，所以遭遇背叛、意外，小命几次在鬼门关外徘徊。或者是注定要成为隐士的，身上肩负着类似拯救苍生的使命，注定要孤独一生。

我永远与人保持一份距离，永远对天地神明、自然万物心存敬畏。我喜欢看天，喜欢纯粹地发呆畅想，后来这些全都涌进了我的文字里。思考总是让我清醒到痛苦，把这些痛苦轻描淡写到文段里，读起来平静淡漠，实则内心汹涌至极。

我永远像一个围观群众，淡漠地看着身边的一切，做自己的思考。不打扰他人的平静，不掺和他人的喧嚣。

回回有人来催我的人生进度，我就要么笑话了之，要么来点高大上的——我还没有找到我自己。谈恋爱，我毕业不是试过了么？我已经破天荒了，放下了标准也不硬拽着我从前的一堆想象，放低了姿态也足够包容理解，历时不短我用尽全力，结果呢？懂得比爱更重要，我都没懂我自己，以至于到散场时我都没勇气喊一声“你他妈一点都不懂我”。

思来想去还是先懂自己最重要，搞事业更靠谱。我唯一能昧着良心感受地去感激曾经受过的种种的一点就是，我终于后知后觉了很多，至少知道要现实了。用一句话来形容我对曾经的自己的嫌弃，怕是恨不得呼俩耳光“你醒醒”的样子。旁人自然是无法理解其中的落差，我也早已不指望。

哪有人真的不知现实的残酷，却也的确有用不同方式绕开或抵抗的人。我知道不存在感同身受，也知道求人不如求己，更知道没有不变的永恒……正是因为知道，才更觉得这世间没有什么值得，没有什么意义，所有的一切都是自己人为赋予的。

我比从前更喜欢独处，更与人保持距离。来得太热情可怕，太自私厌恶，还是平淡些实在些的好。我从书里找静谧，从文字里求排遣，从动漫里补热血……心里有洞，看来看去诉诸的都是外力。唯有当自己输出时，哪怕只是排遣，好歹有气在流通。

人间是否值得？我不知道，我只是突然发现自己已经很久没有真正快乐过了。我离职待业了这么久，答案是越找越绝望。我不知道我该做什么，他们总说我能做的很多。

她说我英语好，可以考证做老师；她说我口才逻辑好，可以考证做律师做法务；她说我唱歌声音好听，可以参加比赛……听起来是夸奖，我却更觉讽刺，更像是自己在浪费很多，心里却着实生不出欲望和感觉。总是对什么都无所谓的样子，久而久之，我真的感受不到别人能感受到的东西了。

最滑稽的是，这样的我共情力还能强，理解不受影响，不是很矛盾很奇怪么？时常觉得心底有一头狮子在沉睡，奈何没有人将它唤醒，我也没能将它唤醒。我只是有什么都写下来，仿佛除了倾诉的欲望比较强烈，也没有其他的感觉。那个帅哥很帅诶，可我完全不会心动。

好想找到自己的位置，比其他任何事情都想。曾梦想仗剑走天涯，锄强扶弱，潇洒走一回，也的确在遇到不公站出来，在南京和违法改租作斗争，一个人就敢进他们的老巢。而如今却可以一个星期大门不出二门不迈，不和身边人讲一句话，不看线上。

我想成为律师吗？刚毕业那会可能可以。我想成为老师吗？我并没有那样的耐心面对小孩，嗓子在19年彻底玩坏了。或许面向更广的讲师我还有些向往，那是心底最深处想输出自己的思考想影响众人的很遥远的愿望。我想成为作家吗？确实想有自己的作品，更像是给存在留下印记。

可是，我现在很穷。哈哈，一切罪恶的源头。我近来刷新媒体的工作，越刷越焦虑。也许和自我定位模糊有关，也许和心底的执拗与纠结有关，也许和我总是刻意难成随性反而成的历史印象有关，也许是太追逐钱让我别扭不求钱我又真的要饿死的死结有关……怎么越来越纠结了？

记得戒哥说新媒体和传统文学只能择一专注，写新媒体文就别想着写小说之类，否则会混乱。确实。我也不知道该写什么，想写什么。新媒体文给我的感觉还是过于功利，在内涵上真的……蹭热点远多于内涵。

当然，好的新媒体文在真情实感和共鸣上还是强的，对于特定群体也有启发的意义，特别好的新媒体文能做到层层递进。可能是我天生就反模板与框架吧，一有限制我就浑身难受。学生时代除非要求议论文，否则无论什么题目我都能写成记叙文散文……

如果完全不考虑变现的话，我就是随心所欲地写，不管文体。特别怀念小学的时候，那会还写小品，虽然稚嫩，但着实有趣。小说是我搁置挺久的好奇点，我总是向往不管框架想到哪写到哪，随时调整的写法。说起来，我的文章除了被老师硬性要求写提纲，一直都是随想随写，哪怕是高考作文和申论，落笔无悔，基本还都没有错字。那种感觉，大概是我写东西最舒服的状态了。

下午是拆书稿的deadline，我的第一篇尝试今天要完成投稿。能有啥目的呢？尝试以及变现。我的直觉是即便拆书稿能变现，我大概也就能写几个月，如果放到足够长的时间线，我可以偶尔写，但受不了经常。

哪怕我目前是奔着抓重点练读书方法与积累去的，还有对于待业者来说很现实的变现，我还是喜欢顺其自然水到渠成的感觉，这是目前唯一能确定的。

如果能在很愉快舒畅的过程中出作品，把生存的问题解决了，那就完美了。终于饿得开始做梦了……该吃午饭了。

做新媒体的工作，业余写小说可不可行呢？孤独还是其次，最怕会倦怠。世界很浮躁，也五彩缤纷，而我只求两个字，心安，而已。