此刻，我坐在电脑面前，听着令内心平静的钢琴曲，看着窗外秩序井然的世界，时而看到几只飞鸟轻轻掠过天空，时而有股微风柔柔拂动树叶。如果不是因为我失业，我会觉得能够享受到这一刻的平凡世界是多么美好啊！
可是，很不幸，我已经失业3个月了！
身为一个年轻人，我觉得失业3个月有点羞愧。
我没办法再像往常一样去享受这平静的美好，内心总是充斥着对人生的失望，对世界的无奈。我没有想到曾经期待很久换城市工作的这一念头，让自己最终陷入了人生的谷底，我隐约感觉自己病了，我开始怀疑这一想法的正确性，开始怀疑自己之前走的路都是错误的，开始怀疑自己所坚持的一切是否值得。
从去年下半年我就计划离开大学就读的城市，换到从高中开始就十分向往的杭州。那时候的自己每次想到这个计划，心里仿佛有一股热血在生生不息地流动，是简单地对新生活，新工作，新城市的美好憧憬。
到了今年3月底，我终于如愿以偿辞掉了毕业后的第一份工作，第一次辞职，我很任性地选择了裸辞，内心是异常的愉悦。和那里的同事，朋友，室友们一一作了道别之后，我整理好行李连着把自己一起打包先回了老家。
那时候清明节快到了，妈妈也快回家来了。原本换工作之前，就和她商量好，去杭州找工作的话可以暂时借住在亲戚家里，等找好了工作再选择出去租房子。可是世间的事，总是有可能会脱离计划。我一回到家，左脚就摔伤了，肿得像只猪蹄，脚背脚掌都是满满的淤青。去医院检查，幸好骨头没啥事。只是这样子也不能出去找工作了，肯定要修养一段时间才可以走动。本打算在家修养，可妈妈不放心，在她的劝说下跟着去了上海。因为爸妈暂时在上海打工，我待在他们身边，也方便照顾。就这样修养了半个月左右的时间，期间自己更新好了简历，等勉强能走动的时候把简历挂在了网上。开始的前几天挂的是杭州，也收到了一些面试邀约电话。可是爸妈开始试图说服我留在他们身边工作，觉得这样子能攒下不少钱，一家人在一起也可以互相照顾。
我知道这和我的初心有了很大的不同，可是又不忍心让他们难过，便同意在上海尝试找一下工作。花了两周时间，最后敲定了一家韩企，五一节之后入职工作。我从没想到过因为脚伤，我会在上海工作，事情已经没有按照预期的想法发展了。
在被称为“魔都”的城市工作，我感到很有压力，但是也想去尝试一下。可是那段时间的自己过得也很不开心，生活发生了天翻地覆的改变。
每天早上6点起床，化妆收拾好自己，骑共享单车赶到地铁站，上班高峰的5号线多挤几次是可以把人变瘦的吧。转两辆地铁，再走一段路，8点半左右进公司楼下，闻着化妆品的香味坐电梯走到工位上，9点开始上班，工作内容和之前完全不一样，公司流程也截然不同。晚上8点左右到家吃上爸妈准备好的饭菜，玩会手机就躺在床上睡着了，第二天又如此轮回。在新工作的第三天我就开始有点难过，我很明白这不是我想要的工作和生活方式，我开始和爸妈沟通想辞职的念头，但是他们很不开心。我又只好继续坚持，但是坚持到第二周实在撑不下去了，我瞒着他们提了辞职。
我清楚地记得，是在520的日子办理了离职手续。
跟他们说了之后，他们很失望，那几天的家庭氛围一直很糟糕，他们认为我是一个很懒，不会静下心来踏实工作，是个没用的人。听到这样的评价是件很难受的事情，但是我依旧固执地坚持自己一开始的想法，换到杭州去工作。于是我选择了回家开始准备杭州找工作面试。刷新简历，攒面试机会，集中几天跑杭州。第一周去面试的时候拿到了几个现在觉得还可以的offer，但是那时候把面试结果和爸妈说了之后，他们觉得工资比在上海拿到的低，很严厉地被骂了一顿，受情绪影响的自己婉拒了那些公司。
后来就没有那么幸运了，随着时间的流逝，面试电话也越来越少，也越来越不太靠谱，自己有意向的公司面试又没有通过，通过的又不敢去。而同学，朋友，父母每天几次的问候工作情况，让我害怕打开社交软件，害怕听到“你工作确认好了没”，“你心态怎么这么好”，“你怎么还待在家里”。
我只想静静地待在自己的世界里，不被打扰。
有时候感觉自己的一切仿佛变得很糟糕了。
每天早上醒来都是焦虑的感觉，找工作软件一直打开刷新，但是始终都没有确定下来，感觉这么大的一个城市难道真的没有自己的容身之处吗？
对自己失望的时候，把自己关在房间里一整天不出去，手机刷着刷着就委屈地哭泣。
为什么要把自己搞成这个样子？
还经常会在网上搜一些“一直到不到工作”，“面试失败”等等的话题，然后和他们一起感同身受失业的苦闷。
甚至有了觉得人间很烦，早日回归星空的想法。
我开始后悔一开始被拒掉的那些公司，我开始怀疑自己是否有可以谈薪的工作能力，我甚至开始问自己为什么就那么想去杭州呢？待在家乡找一份简单安稳的工作可否？或者先随随便便找一份工作做着？
可是离正式毕业我才满一年，如果按照正式步入社会的年龄，我才是个1年不到的小白。是个年轻人，就该用她的热血去做一直想做的事情啊。我渴望自由，想要独立不被束缚，想要变强，可以养活自己，给家里人带去开心，想要去喜欢的城市看世界。哦，还有，我想要攒下不少钱，然后去西藏生活一段时间。这一切的心心念念都不应该因为一时的困顿，失去了掌控的方向。
另外，小金库还没有见底，还有等待的时间吧。
人生呐，当陷入谷底的时候，你以为受到周围人的关心是件好事么？其实有时候关心是会变成压力的，而最后总得想办法自救！
回顾这几个月找工作失败的因素，我总结了以下几个教训，希望之后的自己牢记这些吧。
第一，一定要坚持自己的初心。一开始就应该坚持到杭州找工作的想法，那么可以避免前面时间的浪费，虽然在上海的一个月时间让自己的确长了不少见识，但是也导致了找工作时间战线的拉长。
第二，找工作是自己的事情，要问清楚自己可不可以接受，不能让周围人干预。一份工作是好是坏，自己心里肯定是有判断的，如果觉得不靠谱，我们的大脑第一时间会产生疑问，那么拒绝掉就不觉得可惜。但是如果因为周围人的干预，而拒绝了工作机会，那后面想起来就会觉得后悔。
第三，工作前三年，认清自己。我只是一个非常渺小的人类，普通得不能再普通，工作能力也没有那么出众，在城市先从养活自己做起。一开始不可以对薪资有太高的要求，认清自己的能力可以找多少薪资的工作，那等入职工作的时候也不会有心虚的感觉。
第四，下次一定不要裸辞了，尤其不要在毕业季裸辞了！工作一年和应届毕业生在企业看来是差不多的，没什么竞争优势。所以换工作之前骑驴找马真的可以让自己有安全感。
面试了15家左右的公司，一趟趟跑杭州，风吹日晒雨淋都经历过了，这果然是找工作啊，有时候会觉得自己哪里来的勇气和倔强啊？但是有时候又会觉得跑了这么多次还没有敲定一家，会很丧气。
我真正踏入社会的第一年，让自己感受到了巨大的挫败感，一切都是咎由自取，因果循环。
无他，唯人生尔。
