文/伊米朵朵
离婚接近两年的时间，我孤独而又孤僻的两年，其实没离婚的时候也是一样的孤独。除了和孩子相伴以外的时间都是孤独的。我总是不停的思考婚姻失败的原因，有时候好像想明白了，有时候又好像没明白。总之是一直不敢面对现实的残酷。
我会抽烟喝酒，很讨厌香烟的味道，却喜欢烟雾缭绕的感觉，不喜欢酒的味道，喜欢的只是微醉的感觉。因为有了香烟和啤酒，能让我感觉到自己还活着。人生的残酷以及我的颓废，让我感觉生命存在的全部意义，也仅仅只是活着而已。维持着自己的生命，能活着，就能多看我的孩子一眼。我绝对不是一个好妈妈，更不是一个合格的妈妈。我自己把孩子养到七岁，在离婚的时候，把孩子留给了他爸爸，只有在他爸爸出差的时候，我才把他接到我的身边。
因为婚姻的失败，让我失去工作，甚至丧失了一部分生活能力，当时几乎生活无法自理，不会做饭，也不去洗衣服，丢三落四，很多东西都不知所踪了，不知道放哪里，也找不到。总之就是在离婚以后，我一直在不停的寻找，寻找丢失的东西，寻找着丢失的自己。
这种状态持续了一年多，之所以能活到现在，还要前任老公在离婚之后没有把我扫地出门。我一直过着离婚没有离家的日子，说的好听一些是离婚没离家，说难听话就是我过着寄人篱下的日子。离婚之后，一直舍不得，舍不得孩子，舍不得太多的东西，也不甘心婚姻的失败。一直浑浑噩噩的如同行尸走肉一般，灵魂已死，精神已生病，身体严重不健康，仅剩呼吸支撑着四肢行走。
虽然是离婚没家，但我却活在一个人的世界里，一个人一个房间，吃饭不出门，前任老公在家，很少出房门。前任老公一直担心我会饿死在自己的房间，总是买了早饭放到客厅，有时候我会吃几口，有时候一口不吃，我吃午饭的时候很少，几乎一个月也吃不到几次午饭，一直到晚上前任老公接孩子回家。我彻底活成了一个废物，活成一只没有翅膀，脚也是残废的笼中鸟一样。我痛苦到极点，痛苦的原因是因为我觉得自己自私到了极点，只顾自己悲伤，而之孩子于不顾。越是自责越是没有力量，我甚至连拥抱孩子都感到浑身在颤抖。
离婚以后，前任老公提过复婚，可是他无论如何，我都无法真正原谅他曾经对我的背叛。我和他，网恋，远嫁，裸婚。我付出所有，他在婚后七年却背叛了婚姻，爱上了别的女人，他不停的爱上不同的女人，只要那个女人不是我，他都爱。我被抛弃的感觉，失落，无助而又迷茫。不停的陷入自我怀疑的恶性循环之中，我自责是自己不够好，他才爱上别人。可是随着真相浮出水面，他的那些女人身份的证明，他的婚外情和我好不好没多少关系。
他爱的女人之中一个素质差到极点的女人，同样有家庭，有老公有孩子，那女人会骂人，会纠缠，那女人的样子好像一个画家的手受伤了画出来的不合时宜的作品一样。可是那个女人无论多么的丑陋不堪，无论多么的素质底下，我都不得不承认，我的老公他爱上这么一个女人。我老公他觉得这个女人比我好，他说过这个女人脾气不好，是讲道理的。从来不会无缘无故的骂人的，所以他把那女人对我的骂，当成是吃醋，是爱他的表现，因为那个女人爱他，所以才会敌对我。哈哈，果然是爱上一个人毫无理由，无论爱的那个人做什么都是正确的，所以我是错的，我的存在是错的，因为我的存在，阻止了他们的爱，因为我的存在，让那个女人只能站在第三者的位置上，所以我是错的。
都忘记他和我提过几次离婚了，他觉得不离婚，对不起那个女人，哪怕女人不会离婚，我都觉得自己不和我离婚就是对那个女人的亏欠。忘了他是第几次提离婚的时候，我爽快的答应了，我坚持了那么久，在放手的时候，内心轻松的同时也空了。浑身轻飘飘的感觉，让我感觉不到自己还能站立行走，只是感觉一直在飘着……
没离婚的时候，他觉得亏欠第三者，离婚的时候，他觉得亏欠了我。因为他赚钱能力比我强，经济比我好，离婚的时候他要了孩子抚养权，把房子留给了我，并且替我还房贷。这个在婚姻里背信弃义的男人成了一个好前夫。离婚后，他一直在弥补着他认为的对我的亏欠，其实不爱了就是不爱了。即使是他爱上了别人，如果当时能光明正大的告诉我，我怎么又可能不放过他呢。可他偏偏选择了欺骗和隐瞒，并说欺骗我是为了怕我伤心。其实他的认为是，只要我不知道他出轨了，就不存在他出轨，所以他没错，看来欺骗我，不过为了保护他自己的名义。
因为我不知道他出轨了，所以他肆无忌惮的在外面诋毁我，一切都是我的错，即使他哪天出轨了，也是被逼的。所以就连我不吃豆制品这样的小事居然成了不可饶恕的过错，我看书画画成了吊儿郎当，我买口红就成了物质女人。第三者哪里都好，第三者会吃豆制品，第三者不挑食，第三者不物质，第三者不看书，第三者不会用电脑。这就是真爱吧，连不会用电脑这样的无能都被当成优点来炫耀，不是爱是什么呢？因为我挑食，所以第三者陪他吃焖饼吃板面都能让他感恩戴德。他们在我面前如此的恩爱，我一直有种错觉，怎么会如此爱？不仅仅是吃过焖饼的感情，应该，大概也是一起吃过屎的感情才会爱的那么深吧。所以我一直恶心这件事，而又不得不承认自己败给了一坨屎，而我不如那坨让我恶心的屎。
离了婚，他的家也就不在我的家了，我恨着他，恶心着他，却住在他的家里，这让我觉得我还不如他。自从离婚后，再也没有家了，自己的房子租出去了，住的是租的别人的房子。离婚以后，我曾经出去工作过，我养着孩子，接送孩子，尽自己全力去照顾孩子，我照顾孩子是为了让前任老公无后顾之忧的去工作。半年之久吧，我觉得活的挺励志，却不曾想活成了一个大傻叉。我一边工作，一边照顾孩子的时候，他找好了女朋友，他带着女朋友以及女朋友的儿子，女朋友的所有娘家人去旅游，去吃饭。他的同事都知道了，就是没人告诉我。直到他把孩子从我身边带走去见他女朋友了，我才知道原来所谓的离婚没离家，只是辛苦我一个，腾出他的空间，省了他的钱，让他去找女朋友了。
又一次的崩溃，这次我离开了，也放下了，既然你找好了女朋友了，也见了女方娘家人，我只能退出。我不能阻止他去追求他的幸福。所有东西留给他，孩子留给他，我一个人搬出来了。在我搬出来没多久，他们两个人，一个人带着一个儿子，他们的生活维持了那么短暂的几天之后，他们分手了。不过，他们的分手还是结婚都与我无关。我只会照常看我的孩子，给我的孩子买东西，而他既然有本事找女朋友，也该有本事养得起自己的孩子，而不是靠我一个人养孩子，而他去养后来的家庭。
我从裸婚到离婚时的斤斤计较，从对他家毫无底线的付出，到了后来的自私，我自私到连我自己都害怕，连我自己都讨厌自己。从最早他姐姐喜欢我的东西，都包邮送给他姐，到了后来一言不合就开骂，而我更是毫不示弱，甚至有种解气的快感。我丢掉了曾经的自己，那个善良单纯的自己，变得自私自利，我行我素。
孤独便孤独，孤僻就孤僻，我懒得和人去解释，更懒得去维护无所谓的人际关系。丢掉了那些吃饭每次都是我买单的朋友，丢掉了那些让我不舒服的一切的关系。曾经失去了独立思考的能力，说话颠三倒四，现在有很多时候仍然是迷惑的，但是我已找到自己的路，就在自己的路上去寻找那个丢掉的自己，寻找那个未知的自己。
没有资格去颓废，也没有资格堕落。虽然没有了婚姻，可还有一个孩子，应该学习更多的知识，成为更好的自己，学习如何做一个好妈妈。
半夜睡不着，窝在沙发里思考自己的前半生，活得如此潦草，前半生已经谢幕，不可扭转。唯有把握好现在，过好现在，才能让未来的回忆美好一些。
